a-berea-tiuni

Dati-mi un punct fix si am sa creez un univers de aberatii

Paște la socri, pentru că așa mi s-a comandat

Și anul ăsta mi s-a comandat de către șefa la destinu’ meu să mergem la socri de pascale, așa că m-am executat, #csf.

Asta deși, după 7 săptămâni de post, în loc să sar pe colesterolul delicios încă de duminică dimineață, la oșeni mai stai vreo 4 ore în duminica de Paște la beserică până-ți sfințește părintele bucatele.

Și cum stai? Păi, trebuie să știți că la oșeni nu merge cu fofârlica, că toți au permis de port-cuțit (iataganele-s pentru noob-i), și se așteaptă cuminte și disciplinat (de zici că nu ești în România) ca sfântul popa să vie să binecuvinteze bucatele oamenilor, și n-ai voie să miști în front, că te-o trăjnit.


N-o să faceți share la poza asta, că voi numai la unguri shăruiți, bozmeg (more…)

23 lovituri, dă-i și tu!

La spovedanie

– Ce nume ai, robul lui Dumnezeu?
– Berilă, părinte. Berilă.
– Spune, robul lui Dumnezeu, ai vreun păcat care te apasă?
– Apăi… nu, io zâc că nu.
– Fumat-ai?
– Nu…
– Bețivi-te-ai…?
– Nu…
– Preacurvit-ai?
– Nu, Doamne ferește…
– Înjurat-ai?
– Nu…
– Mâncat-ai pân-ai pleznit?
– Nu…
– Iubit-ai banul?
– Nu…
– Mânios, fost-ai?
– Nu, părinte…
– Nici pe muiere, nici pe prunci?
– Nici, părinte.
– Nici măcar în trafic?
– Nici măcar, părinte.
– Marș de aici, prostule, trăiești degeaba…

4 lovituri, dă-i și tu!

Posibil să fi fost implicat în ceva trafic de droguri. Sau de armament. Posibil

Eram în parcul de joacă din Grigo cu ficiorul şi cu nievasta, îl supravegheam cum aleargă ca nebunul şi numa’ nu obosea, c-aşa-s ăştia micii: pacheţele subatomice de fisiune.

La un moment dat, se apropie de familie un ficior dubios. Ştiţi voi, dubios din ăla gen care ascultă Gojira şi Subcarpaţi şi se droghează pe la Electric Castle.
– Nu te supăra, ai cumva minute pe Orange?

Nu am mai auzit expresia asta de exact 14 ani. Aprob pozitiv.
– Îmi poţi da să dau un telefon?

Scot telefonul şi i-l dau, deşi simt imediat că nevesti-mii nu-i convine situaţia deloc. Instinctiv nu-i convine, că ele au un al şaptelea simţ – ca maşina de spălat Whirlpool. (more…)

7 lovituri, dă-i și tu!

Toți pasagerii români

Scurt pe doi, că-s la suedeji și n-am vreme de prostii sud-europene balcanice, da?

Eram cu colega cu care-s amu în delegație pe aeroportul din München, așteptam avionul de Göteborg.

La un moment dat, anunță-n aeroport să se grăbească întârziații, altfel pleacă avionul fără ei:
– This is your last call! All remaining passengers for the Lufthansa flight 210 for Brussels please proceed to gate G24…

Colega și cu mine eram cu urechile pușcate de la ce piloți bun are Lufthansa, ca ne-or picat din înaltul cerului de ne-or înnebunit de cap și ne-or surzit.

Colega, de colo, serioasă și rușinată:
– Iar ne facem de râs în toată Europa!
Io:
– Di ce?
Ea:
– Păi auzi acolo ce zice, că iar întârzie românii la shopping în duty free! Că i-o chemat, o zis All Romanian passengers

14 lovituri, dă-i și tu!

Și, după trei zile de stat acasă…

Dacă vreodată vă pălește năpasta să țineți vreo dietă din aia severă, apăi tre’ să rețineți minte un secret: nu e așa de ușor pe cum pare.

Pe bune.

Sunt în a treia săptămână de post și observ cu stupefacție că:
– procesele cognitive (mintea, bre!) sunt cam șleampăte (asta pățești când lași slănina deoparte),
– sunt somnolent 99% din timp (mai puțin când stai pe WC, când ai starea de veghe a unui pilot de MIG 21 în prăbușire), (more…)

7 lovituri, dă-i și tu!

Planul mondial diabolic de demasculinizare emasculată a bărbaților continuă

Mai țineți aminte postarea mea din ziua de 8 Martie? Aia în care eMag avea ceva special de 8 Martie pentru bărbați, reduceri și tot felul?

Și, de fapt, era o pagină de bijuterii pentru femei?

Ei bine, greșit: așa cum am omis intenționat să menționez, bijuteriile din oferta eMag sunt pentru bărbați.

TOATE.

Pentru că Groparu face și experimentre anti-sociale uneori.

Bun, dar știți ce m-a uimit? Nimeni, dar absolut nimeni nu și-a dat seama că bijuteriile alea nu-s pentru femei. Oare din cauză că arată la fel? Adică, brățăricile și pandantivele și medalioanele și Prince Albert sunt aceleași pentru ambele sexe?

Dacă da, ce se întâmplă cu bărbații in ziua de azi, uăi…?!

Mă duc să-mi scot inelele din sfârcuri și cercelul din buric.

7 lovituri, dă-i și tu!

Cum să-i fentezi pe bărbați în luna lui Marte

Ajung la birou de 1 martie, doldora de mărțișoare ca un puta madre traficante.

Pornesc calculatorul și verific inbox-ul personal, doară nu m-oi apuca de lucru dis-de-dimineață, sunt român, ce naiba!

Un mail de la eMAG îmi atrage atenția: de mărțișor, ai minus 25% reducere la produsele pentru bărbați!

Foarte tare, îmi zic, ia să văd ce scule de pescuit sau de camping găsesc, că alea nu-s niciodată de ajuns, sau poate-mi iau un arc pentru auto-apărare, cine știe?

Dau nerăbdător click pe link și mi se deschide, măre…

pagina de produse pentru femei.

O-nchid repede, că mă usturau ochii de la atâta roz; și nu trec 4 secunde, că-mi scrie nievasta pe Skype:
– Iubitule, ce vrei să-mi iei de 8 Martie? Te-ai mai gândit?

Băi, estea știu tot, mă, tot.

Hai, s-aveți un 1 Martie fericit, capul sus și curaj, toate trec! Plus că-n 9 martie vă veți simți la fel de ușurați ca colegii de celulă ai lui Adrian Severin.

4 lovituri, dă-i și tu!

Condițiile reale de participare la licitația pentru achiziționarea de autobuze în municipiul Cluj-Napoca

După scandalul cu diferența de preț dintre autobuzele cumpărate de munikipiul București și cele cumpărate de minicipium-ul Cluj-Napoca, Biroul de Investigații al blogului a pornit o anchetă pentru a vedea cu adevărat dacă într-adevăr clujenii au cumpărat autobuze la preț mai mic decât cei din capitală.

Prin surse pe care nu le putem divulga, am reușit să facem rost de caietul de sarcini de la licitație. Documentul este original și ne asumăm toată răspunderea cu publicarea acestuia. (more…)

18 lovituri, dă-i și tu!