Hei, întreb pentru UN PRIETEN

Hei, salut, m-a sunat acum UN PRIETEN răcit și un pic disperat că în loc de ceai din nu știu ce bălegar de iac bio de Himalaya a băut ceaiul nievestei de stimulare a lactației... și acum zice că i se umflă țâțele de zici că-s anvelope de iarnă la…continue reading →

Aș vrea să ne vedem la paraceta-mol

Atâta fierbințeală am în mine, că mă tem să bag termometrul undeva, să nu fac bum ca Al-Baghdadi. Sunt răcit, mucos și mă dor toți mușchii ca după o ceartă cu nievasta în care tot ea a câștigat. Așa că ne-om citi când îmi dispare șarpele ăla de desfundat toaletele…continue reading →

Musafirul surpriză

Trec pe sub nuc, aud cronț-cronț de sus, mă gândesc că o fi vreo cioară fomistă, dar cronț-cronț continua, nici gând să decoleze, mă uit sus și o văd pe această individă, scuze pentru calitatea pozei, n-am vrut să stresez animalul, nici vouă nu v-ar conveni dacă v-ar băga cineva…continue reading →

Bancuri proaste care te pot omorî

Tocmai ne mutaserăm și era atâta haos în casă, că la un moment dat a apărut Dumnezeu și-a zis că să fie lumină! Ce mai, dezastru, era plin de praf, n-aveam mobilă, nu-mi găseam chiloții nicăieri și trebuia să-i port pe-ai nevestei... ăăă, trebuia să-i port pe-ai Gropărelului... trebuia să…continue reading →

Roșiile, roșiile mele

Vin către casă, trec prin piață și instantaneu uit de ordinul 66 de la nievastă: NU MAI CUMPĂRA NIMIC DE LA BĂTRÂNICI, CĂ TE FRAIERESC ȘI NI SE STRICĂ-N FRIGIDER!!! LACOMULE!! De ce uit eu ordinul 66? Pentru că văd frumusețile astea vândute - firește - de o bătrânică. Dacă…continue reading →

Cum se dezamorsează un conflict în familie

Tocmai plonjasem într-un proces cognitivo-meditativ în care mă întrebam de ce nu se inventează, naibii, un plovăr prevăzut cu inteligență artificială pentru scărpinat, când o aud pe nievastă cum mă cheamă pe un ton care nu prevestea aaaabsoluuuut nimic bun: - Gropare!!!! Ia vino tu până aici! ”Aici” era în…continue reading →