– Aseara cand te-ai intors de la crasma, s-a auzit un bufnet la tine in camera. Ce a cazut?
– Hainele, mama.
– Pai si de ce s-a auzit atat de tare?
– Nu apucasem sa le dau jos de pe mine…

Un tip se duce la rabin.
– Rabbi, mi se pregătește ceva oribil. Trebuie să vorbim!
– Dar care-i problema?
– Soția mea vrea să mă otrăvească.
– Cum așa?!?
– Sunt sigur! Ce să fac???
– Lasă-ma să vorbesc eu cu ea, să văd ce-i de făcut și-ți spun după …
După câteva zile, rabinul îl sună pe bietul om.
– Am vorbit trei ore cu soția ta. Vrei sfatul meu?
– Sigur că da!
– Ia otrava, e mai bine așa…

Coana Ileana bolnavă și internata in spital…. toate babele de pe hulița ei, s-au hotărât s-o viziteze, s-au adunat in stație de microbuz…. 16 babe in total… oprește microbuzul… urca cele 16 și șoferul de microbuz le spune:
-A mai rămas un loc, offf ce ghinion… de ce nu sunteți 17?!
Una din babe: asta e!
Și cum dă să plece, vede in oglinda o babă disperata care abia aleargă ca să ajungă microbuzul!
Șoferul: ma opresc, să o iau pe doamna.
Babele se uita sa vadă despre cine este vorba…. și ii spun:
– Nu te opri donu șofer, asta e coana Marcica și e tare ghinionista!
Șoferul: Ghinionista… sau nu… 3 lei s mai buni decât să rămân cu un loc liber!
Babele: noi, te-am avertizat!!!
Oprește microbuzul, deschide ușa…. urca coana Marcica și spune:
– Dragele mele vecine, ați luat bilete?!
Toate babele, intr o voce: Nuuuu.
Coana Marcica: bine ați făcut, că Ileana a fost externata și a ajuns acasa, hai, dați-vă jos!!!

Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei: – Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine! Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă: – Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule? – Nu, opresc căldura.

Doi ardeleni se urcă într-un tren greșit spre casă. După vreo oră de mers, unul își face curaj și-l întreabă pe controlor: -Domnule, trenul ăsta mă duce la Cluj? -Nu! Al doilea, după cîteva momente de ezitare: -Dar pe mine?!

Intr-o parcare, o femeie care se grabea catre masina ei, vede o alta masina fara sofer, care incepe brusc sa mearga. Foarte constienta de primejdie, femeia deschide usa, sare in masina, si trage frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
– Mergea, dar am oprit-o – spune femeia mandra.
– Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.

Reporterul: Bade Ioane, ai 100 de ani. Care e secretul matale?
Badea Ion: Ai?
Reporterul(mai tare): Ai 100 de ani. Care e secretul matale?
Badea Ion: Ai?
Reporterul(urlă): Care e secretul matale?
Badea Ion: am f*tut-o pe coana preoteasă.

– Ce mă disperă funcția autocorecție a telefonului! I-am scris unei colege “joi vreau să te f** ca pe o cățea în călduri”
– Și ce voiai să scrii?
– Vineri.

Mică, zâce Todoruț, la ușa porții îs doi bărbați care cântă.
-Mno, du-tye dă-le câtye 5 lei, c-apă să duc ei.
-No binyie mică, da’ io nu știu dacă s-or duce, că unu’ gyn ei îi ticu…

Balada haiducului care se trezeste dupa beție: ”Unde-s pistoalele, unde-s pumnalele…”

La o conferință de presă Ion Iliescu a fost întrebat, printre altele:
-Domnule Iliescu, care a fost cel mai bun sfat pe care l-ați dat unui prieten?
Iliescu, cu lacrimi în ochi:
– Măi Decebale, te rog măi, nu te bate cu romanii!

odor și Pisti la bodegă în sat.
-Todore, cum să zâce corect: o spătar sau un spătar?
-Un spătar, mă Pisti!
-Unspătar, două beri rogu-tye !

Fiul unui prosper om de afaceri evreu își întreabă tatăl:
− Tată, care este secretul succesului?
− Două cuvinte.
− Care sunt acelea?
− Decizii corecte.
− Hm… Și cum știi să iei deciziile corecte?
− Un cuvânt.
− Care e ăla?
− Experiență.
− Și de unde ai experiență?
− Două cuvinte.
− Care sunt acelea?
− Decizii greșite.

Dupa ce-o plecat nevasta-mea la cumpăraturi, am pus un film porno pe TV.
Și m-au dat afară din Altex.

Doctorul: îmi pare rău să vă comunic acest fapt, dar sunteți obez.
Pacientul: aș vrea, în acest caz, să mai aud încă o opinie.
Doctorul: oook, sunteți și urât!

Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă și a comandat însoțitorului de vagon trei ceaiuri, cu mențiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cușetă și, după nouă minute, le-a spus celor doi:
– Băieți, ar trebui s-o lăsați mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane în toate cușetele și compartimentele.
– Rahat, hai să fim serioși! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
– Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: „Domnule maior, trei ceaiuri, vă rog!”
N-au trecut decât câteva secunde și însoțitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la față și nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat. Dimineața, tipul glumeț s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însotitor unde sunt cei doi. Acesta i-a spus că, în timpul nopții, cei doi au fost săltați de FSB.
– Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?
– Domnului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul.

https://scontent-lht6-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/54524620_254288922145248_1154679743958745088_o.jpg?_nc_cat=101&_nc_eui2=AeHqORkvSunavu0O9fEUzJTeOJokLi5w9IoCCU7_7R8mHiHJF9RJOpTPyLNHwwieZXDfvQzkKHwaFjj0Vyt0f9bB3TF1lt9Autj_lL2FZjbISQ&_nc_ht=scontent-lht6-1.xx&oh=1762cfe47a0af98d8352fc3000bdb65b&oe=5D01FDD0

– Iubitule, prietenele mele mi-au spus ca esti pedofil…
– Lasa prostiile si spune-mi daca te inscriu la ora de religie sau nu?!

Munte. Pășune. Turmă. Cioban. Liniște. Deodată se aude un sunet de telefon mobil. Toată turma ridică nedumerită capul, privind fix la cioban. Acesta caută încet în adâncul cojocului, scoate mobilul.
– Aloo! Daa… Apoi se întoarce către oi: Pe mine mă caută.

Spuneți că a dispărut soacra dumneavoastră?, întreabă polițistul.
– Da, domnule polițist.
– Când?
– Acum doi ani.
– Poftim?! Și abia acum veniți să ne anunțați?!
– Până acum nu mi-a venit să cred.

– Alo, Radio Gaga?
– Da doamnă, spuneți, ce problemă aveți?
– Sunt în direct?
– În direct, desigur, vă ascultăm!
– Se aude și la Carfur?
– Radio Gaga se aude peste tot!
– Ionele, mamă, să nu mai iei mălai, c-a luat tata!

– Doctore, am voie să beau bere?
– Așteptați să terminam operația.

La fast food:
– Bună ziua, trei shaorme, vă rog, la pachet. Una cu pui și două cu vită. La cea cu pui vreau ca puiul să fie ars pe o parte, pe partea cealaltă să fie crud, iar pita arsă. La o shaorma cu vită vreau carnea în sânge, pita arsă pe o parte și numai cu castraveți, iar la cealaltă cu vită vreau carnea arsă și numai cu ceapă!
– Dar, domnule, ce-mi cereți e foarte greu de făcut!
– Păi și ieri cum ai reușit?!

Bunica:
– Puișor, vrei să spui tu rugăciunea, cum ai auzit-o pe mami?
– Oooo, Doamne, ooo, Doamne, nu te opri, ooo, Doamne, Iisusee, DAAA!!!, oooo, Doamneeee!

Aseară, mă uitam cu nevasta la un documentar despre boala Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
– Ce chestie oribilă! Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
– Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai mai zis asta, acum 5 minute

Un învățăcel chinez îl întreabă pe maestrul său:
– Maestre Lau, de ce toți chinezii arată la fel?
– Eu nu sunt maestrul Lau.

– Bună ziua! Suntem de la protecția animalelor…
– Ne-am despărțit!!! Sunați la mă-sa…

Elena Ceauşescu la proba metroului: „Sîc că nu merge!”

When drive through saves your life

This dad is all of us! 😂 ☕

Publicată de Kidspot pe Joi, 12 iulie 2018

Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde?
-60% – “mă apuc de băut”
-30% – “mă las de băut”
-9% – “merg la psihiatru”
Doar o fetiță a zis: ”Traversez!”

https://people.neilon.software/

https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/47213042_2164431800274542_6731180472660918272_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent-frx5-1.xx&oh=d518b5b31610f1473fa28a2e969cdedf&oe=5CA69F92

– Bunico, ai avut vreodată un amant?
– Doamne, Dumnezeule, strigă bunica urcând repede în pod unde descuie un dulap prăpădit din care se prăbușește un schelet.

Tinute toamna/iarna la tara

Publicată de RUX pe Joi, 4 octombrie 2018

Natura statica cu Plugusor. Ulei pe panza.

Publicată de Dan Motanu pe Miercuri, 17 octombrie 2018

https://9gag.com/gag/aB09Axx

http://www.cracked.com/pictofacts-466-the-15-most-terrifying-ways-our-brains-are-messing-with-us/

Hai la referendum ca nu se mai poate.

Publicată de Cojocaru Iulian Struly pe Joi, 27 septembrie 2018

 

https://brightside.me/inspiration-tips-and-tricks/26-budget-saving-tips-to-finally-organize-your-home-614010/

https://9gag.com/gag/am7OE4y

You gotta try this >> https://amzn.to/2MTCOVq a f f

Publicată de Coffee. Mom. Repeat pe Marţi, 4 septembrie 2018

https://scontent-lht6-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/41446562_2620106548015469_4453392198414630912_n.jpg?_nc_cat=0&oh=75c377a388cec00027bdba28f9b2d65d&oe=5BF21AB8

Cum să alergi distanțe lungi fără să obosești: