https://9gag.com/gag/aWYzBLd
- Aseara cand te-ai intors de la crasma, s-a auzit un bufnet la tine in camera. Ce a cazut?
- Hainele, mama.
- Pai si de ce s-a auzit atat de tare?
- Nu apucasem sa le dau jos de pe mine...
Un tip se duce la rabin.
- Rabbi, mi se pregătește ceva oribil. Trebuie să vorbim!
- Dar care-i problema?
- Soția mea vrea să mă otrăvească.
- Cum așa?!?
- Sunt sigur! Ce să fac???
- Lasă-ma să vorbesc eu cu ea, să văd ce-i de făcut și-ți spun după ...
După câteva zile, rabinul îl sună pe bietul om.
- Am vorbit trei ore cu soția ta. Vrei sfatul meu?
- Sigur că da!
- Ia otrava, e mai bine așa…
Coana Ileana bolnavă și internata in spital.... toate babele de pe hulița ei, s-au hotărât s-o viziteze, s-au adunat in stație de microbuz.... 16 babe in total... oprește microbuzul... urca cele 16 și șoferul de microbuz le spune:
-A mai rămas un loc, offf ce ghinion... de ce nu sunteți 17?!
Una din babe: asta e!
Și cum dă să plece, vede in oglinda o babă disperata care abia aleargă ca să ajungă microbuzul!
Șoferul: ma opresc, să o iau pe doamna.
Babele se uita sa vadă despre cine este vorba.... și ii spun:
- Nu te opri donu șofer, asta e coana Marcica și e tare ghinionista!
Șoferul: Ghinionista... sau nu... 3 lei s mai buni decât să rămân cu un loc liber!
Babele: noi, te-am avertizat!!!
Oprește microbuzul, deschide ușa.... urca coana Marcica și spune:
- Dragele mele vecine, ați luat bilete?!
Toate babele, intr o voce: Nuuuu.
Coana Marcica: bine ați făcut, că Ileana a fost externata și a ajuns acasa, hai, dați-vă jos!!!
Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei: - Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine! Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă: - Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule? - Nu, opresc căldura.
Doi ardeleni se urcă într-un tren greșit spre casă. După vreo oră de mers, unul își face curaj și-l întreabă pe controlor: -Domnule, trenul ăsta mă duce la Cluj? -Nu! Al doilea, după cîteva momente de ezitare: -Dar pe mine?!
Intr-o parcare, o femeie care se grabea catre masina ei, vede o alta masina fara sofer, care incepe brusc sa mearga. Foarte constienta de primejdie, femeia deschide usa, sare in masina, si trage frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.
Reporterul: Bade Ioane, ai 100 de ani. Care e secretul matale?
Badea Ion: Ai?
Reporterul(mai tare): Ai 100 de ani. Care e secretul matale?
Badea Ion: Ai?
Reporterul(urlă): Care e secretul matale?
Badea Ion: am f*tut-o pe coana preoteasă.
- Ce mă disperă funcția autocorecție a telefonului! I-am scris unei colege "joi vreau să te f** ca pe o cățea în călduri"
- Și ce voiai să scrii?
- Vineri.
Mică, zâce Todoruț, la ușa porții îs doi bărbați care cântă.
-Mno, du-tye dă-le câtye 5 lei, c-apă să duc ei.
-No binyie mică, da' io nu știu dacă s-or duce, că unu' gyn ei îi ticu...
Balada haiducului care se trezeste dupa beție: ”Unde-s pistoalele, unde-s pumnalele...”
La o conferință de presă Ion Iliescu a fost întrebat, printre altele:
-Domnule Iliescu, care a fost cel mai bun sfat pe care l-ați dat unui prieten?
Iliescu, cu lacrimi în ochi:
- Măi Decebale, te rog măi, nu te bate cu romanii!
odor și Pisti la bodegă în sat.
-Todore, cum să zâce corect: o spătar sau un spătar?
-Un spătar, mă Pisti!
-Unspătar, două beri rogu-tye !
Fiul unui prosper om de afaceri evreu își întreabă tatăl:
− Tată, care este secretul succesului?
− Două cuvinte.
− Care sunt acelea?
− Decizii corecte.
− Hm… Și cum știi să iei deciziile corecte?
− Un cuvânt.
− Care e ăla?
− Experiență.
− Și de unde ai experiență?
− Două cuvinte.
− Care sunt acelea?
− Decizii greșite.
Dupa ce-o plecat nevasta-mea la cumpăraturi, am pus un film porno pe TV.
Și m-au dat afară din Altex.
Doctorul: îmi pare rău să vă comunic acest fapt, dar sunteți obez.
Pacientul: aș vrea, în acest caz, să mai aud încă o opinie.
Doctorul: oook, sunteți și urât!…
continue reading →
