Cum se manipuleaza un gardian pudic

Cred că nu imi pot imagina o meserie mai nirvanică decât gardian la o închisoare de femei din alea prin care aleargă hormonii ca prin hipodrom. Deşi nenea ăsta nu cred ca e de acord: gardian la o pârnaie de femei, omul fusă ispitit de o deţinută din aia ne-lesbiană care nu mai avusese barbat de prin 2001, de când eram eu student, mult mai sărac şi mult mai fericit decât acum. Si el – suflet slab, amarul lui! – s-a gândit să ii facă un bine domnisoarei. Exact ce m-aş fi gândit şi eu, şi Bill Clinton, si – sper – toţi ceilalţi 3 miliarde de purtatori de puţulică din lumea asta care se tot încălzeşte, fir-ar el efectu’ de seră azi şi mâine!

Cum au ajuns cei doi să isi exploreze de comun acord partile anatomo-morfologice care ne diferentiază, la urma urmei, de râme, care nu au nici un fel de sex şi sunt şi asexuate pe deasupra? Cum de cele două organe înmulţitoare, cu miros distinct înainte dar cu miros specific şi unic de peşte mai apoi au ajuns sa facă schimb de păr cârlionţat? Simplu: tanti, după modelul unei străbunici de-a ei de pe Venus care vroia neaparat sa pape salată de fructe cu mere interzise, nu a precupeţit nici un efort regulându-l pe nenea ăsta Adam la cap să se joace de-a călăritea. Şi asta timp de o lună întreagă, zilnic. Vă daţi seama ce autocontrol de invidiat avea gardianu’? Eu unu’ ştiu cel putin 600 de masculi care ar fi cedat dupa primele 3 minute. Oricum, după o lună de aluzii indirecte gen “Mă, mă fuţi odată?” până şi el a cedat, mai ales că tanti nu îl bătea la cap sa ducă gunoiul, să repare uşa sau să cureţe usturoi pentru chiftele. Aşa că s-a hotărât să o incalece pe femeia-mustang, fără să se mai obosească să o scoată la o cafea la cofetăria din localitate.

Ce ne dezbină pe noi, ca rasă, însă, este gelozia şi invidia. Căci când şăfii bravului astupător de găuri, curajosului potolitor de sete trupească şi astâmpărător de nesaţuri telurice au aflat de schimbul de mirosuri şi fluide dintre el şi domnişoara captivă în turn, au luat măsuri, l-au dezonorat, mi ţi l-au investigat pe la apus de soare şi amu vor să îl pedepsească pentru abuz de putere asupra unei deţinute. Aşa că acum oscilez: să schimb la CV-ul meu partea cu “scopul carierei”, să scriu acolo că vreau să mă fac gardian de femei inchise, sau să rămână ăsta aşa, un vis secret de-al meu, de care să nu afle nimeni?

2 lovituri, dă-i și tu!

Micul Print si micul rezbel

princeharry.jpg

Nu stiu daca din cauza ca taică-su e cu mult mai urât decat mine (si asta e un record european). Nu stiu daca din cauză că mă-sa vitregă e chiar mai urâtă ca ta-su, şi mai are si nume de camila. Nu stiu daca din cauza ca maica-sa bună – aia cu nume de Diană – se tăvălea cu un musulman, de-l chema Dodi Al Fuckèd, de-o si murit din cauza asta, sau nu. Ce stiu e ca printul William al Albionului s-a hotarat sa plece in Irak pentru a lupta alaturi de trupele coalitiei anti-Sadam, pro-petrol, si alaturi si de Ionicii si Vasilicii care slujesc patria mea prin deserturile irakiene.

Oricat de putin i-am iubi pe englezi din cauză că se bat ca chiorii pe stadioane, vand cola cu 9 lire butelia a’ mică si au şi cele mai respingătoare şi vulgare femei din toata insula (în afara numa daca nu sunt românce imigrante*), la faza asta trebuie sa recunosc că ne-au dat clasa. Cu faza asta, si in multe altele. Dar cu asta – cel mai recent.

Asta fiindca eu nu stiu nici un prunc de parlamentar care sa slujeasca sub arme in cel mai fierbinte loc de pe glob – si nu vorbesc de solarii. Nici macar vreun copil de Ţiriac care să lase prafurile albe de pe burta vreunei Tantze pentru prafurile galbui ale deşertului. Ştiu numa ditai guvernantu’ pe care daca il doare degetu’ mic de la piciorush o zbugheste prin alde strainătăţuri (care nu îs deloc mai amare ca moartea). Radu Vasile (stiti voi, nenea ala cu ghiul supt nas, si musteatza pe geget – sau invers) când nu l-a mai lasat inima (sa fure, probabil) a uşchit-o in Israel. Ca in Romania nu se putea cauta la doftori. Cand Basescu se răţoise atâta de tare la premier de i se stricase hernia în el, a zburat cu prima cursă comunală fix în Austria. Şi Tăricică, dupa ce si-a bagat picioarele intr-un acident de circulaţie, s-a ascuns aţă în Franţa – care il aştepta cu braţele foarte deschise într-o clinică cu circuit foarte închis.

Cred totuşi ca cele trei cazuri ale românasilor si cel al micului englezuţ au ceva în comun. Prinţişorul probabil că nu a avut suficient de mulţi bani pentu a da şpagă într-un sistem aproap perfect ca să scape de încorporare. Cât despre cei trei drăgălaşi, cred că sumele care se cer ca şpagă prin spitalele româneşti sunt prea mari până şi pentru ei.

*Apropos de englezoaice urâte şi vulgare: eram odată cu un englezoi tare cumsecade prin te miri ce bodegă fecală şi ne uitam la cururile care se zbânţuiau prin raza noastră vizuala, foarte beată la ora aia. Şi îi zic lu’ ăsta “One day I’m going to fuck a really vulgar woman!” Si el îmi zice: “You should come to Britain!”

2 lovituri, dă-i și tu!

Trei situatii fara scapare

tanti-de-pe-tir.jpg

                                                                Motto: “Tu râzi singur la propriile tale bancuri?” “Normal, sunt singurul care le-nţelege!!!”

 

1.1 Preludiu: Ai o prietena din copilarie la care tii. Mult. Prietena ta din copilarie s-a ingrasat. Mai mult chiar decat tii tu la ea. A devenit o balena ucigasa, o vache qui rit, o Casa Poporului, un mini-tanc rusesc, un avion Hercules, o sala de conferintze, o megaboxa de concert Rolling Stones, o radiografie a spagii din Romania, o centrala de termoficare, opt butoaie cu iaurt, o padure amazoniana, asteroidul din Armageddon, patru flote de submarine nucleare care vor sa bombardeze Iranul, o moara de vânturi, afumaturia de la fabrica de mezeluri din Salonta, o herghelie de iguanodoni, cat o pupatura de la bunica si cat de mult ti-ai iubi tu tzara, daca tzara ta ar fi curata ca Irlanda si plina de chinezoaice mici si sexy si lesbiene si gospodine si dragastoase si dornice de a incerca lucruri noi cu tine, stapanul lor alb.

1.2 Copulatie: Te intreaba “Nu ti se pare ca m-am ingrasat?”

1.3 Penis Captivus: Tu tii post cu sfintenie. In post nu ai voie sa minti. Ce ii raspunzi?

2.1. Preludiu: Stai la ocazie. E seara tarziu, e toamna si e frig si tu esti in tricou, la 300 km de casa, nu stii pe nimeni in orasul de unde faci ocazia, nu ai nici bani mai multi decat deloc si telefonul ti s-a descarcat. I se face mila de tine unui sofer de tir care te ia cu el. Ca sa-i faci pe plac, incerci sa-l distrezi; asa ca incepeti o discutie in care te lauzi cat de cocos esti tu, cate gajici ai avut in viata ta, si iti faci si un titlu de glorie laudandu-te ca nu ai iertat nimic, oricat ar fi fost ea de stirba, ciunga, oloaga, pensionara, schioapa, cocosata, larga sau stramta, minora sau bunica prietenei tale – ba ca te-ai si dedat la carnitza de vanzare de pe Calea Turzii. Pe drum, nenea mega-amuzat mai opreste si mai ia la ocazie o tanti care ar putea sa-ti fie tie mama, dar e stirba, schioapa, cocosata, ciunga, oloaga. Si nu se prea omoara dupa interactiuni intime cu apa. Si se si scarpina cu furie printre buci.

2.2 Copulatie: Soferul iti ordona sa te joci cu domnisoara de-a animalul cu doua spinari chiar acolo, in spatele lui, ca doara asa te-ai laudat, ca tu faci asta non-stop. Si daca nu il asculti te da afara din TIR intr-un camp unde e intuneric ca in chilotii unei negrese si masinile merg cu 120km/h si tu nu ai pix sa iti faci un carton cu destinatia.

2.3 Penis Captivus: Esti virgin si iti si iubesti prietena si ai si principii morale din cauza carora nu vei intra niciodata in politica, desi nenea iti ofera prezervative cu generozitate. Cum te scoti?

3.1 Preludiu: Ai 200 vizitatori pe zi care sunt convinsi ca blogul asta e 100% despre tine si despre ce ai patit tu.

3.2 Copulatie: Poate ca nici una din situatiile de mai sus nu ti s-au intamplat, dar colegii si cunoscutii se uita la tine de parca asa a si fost.

3.3 Penis Captivus: E vreo sansa sa le explici ca punctul 1 nu se refera la nici una din prietenele si amicele tale? (desi ele se simt dintr-o data subiectul tau de blog si se uita toate la tine câş si isi verifica cercurile de sub burta)

Poti spera ca prietenii si cunoscutii tai isi vor da seama ca  punctul 2 nu ti s-a intamplat niciodata, nici macar in imaginatie? (deşi se uită la tine ca grecii la Platon, filosoful revelat, pentru ca ai avut o intalnire de gradul 0 cu o intelectuala din industria sexului)

O lovitură, dă-i și tu!

Animal occidental sau român intelectual?

 9177.jpg

11 motive pentru care as vrea mai degraba sa fiu caine comunitar occidental decat intelectual roman, inspirate de siteul RSPCA:

1. Animalele occidentale au dreptul la asistenta medicala de nota 10 fara spaga. Romanii sunt fericiti sa dea spaga pentru asistentza medicala de nota minus zero.

2. Animalele occidentale nu trebuie chinuite cand apar in filme sau poze. Romanii trebuie sa zambeasca foarte frumos si chinuitor in fata camerei cand este ziua sefului.

3. Animalele occidentale nu trebuie expuse in situatii care pot parea ridicole sau injositoare. In schimb, romanii se auto-umilesc la stirile de la ora 5, Dan Negru show si la Dan Diaconescu in direct.

4. Animalele occidentale mananca mancare speciala, echilibrata, in pungi care arata frumos, nu ca studentii care mananca la cantine studentesti. O stiti pe aia cu cantinele studentesti? “Studentul oferi cersetorului un tichet de masa la cantina din Hasdeu. Cersetorul refuza cu demnitate”.

5. Unele animale sunt sterilizate. Unii romani nu, desi ar trebui. Propun sa incepem cu cei care stau pe banchetele masinilor cu girofar, cu numar cu -GUV.

6. Animalele de la gradina zoologica trebuie cazate in conditii care seamana cu cele naturale. Eu as vrea sa-l intalnesc pe stramosul meu de Neanderthal care locuia intr-un bloc in Manastur, sa-i zic vreo doua.

7. Aproape nici un animal nu isi cunoaste soacra. Aproape toti romanii ar vrea ca soacra sa nu-i mai recunoasca.

8. Animalele pot migra unde vor. Romanii, pana sa fie primiti in haita europeana, NU. Si uneori am impresia ca au plecat toti cainii de rasa, si au ramas numai corciturile. Alea ca mine.

9. Animalelor din ferme trebuie sa li se asigure un spatiu adecvat. Romanilor care se inghesuie in autobuzele RATUC ca paiele intr-o matura, NU.

10. Animalele nu pun alte animale sa asculte manele.

11. Cainii periculosi poarta botnita. Politicienii periculosi pun botnita procurorilor periculosi.

3 lovituri, dă-i și tu!

Longeviv ciobanel, scapat de inel!

http://en.wikipedia.org/wiki/Shepherd

Zice aici ca cel mai batran om din lume este un cioban ucrainean, care pe deasupra nici nu e femeie, cum se-ntampla de obicei cu unele dame care nu se grabesc sa se reuneasca in afterlife cu barbatii lor ingropati in 1968 si se incapataneaza sa stea la mine in bloc si sa bata in tzeava cand ma fut. Nu, e un nene de data asta, care are nu mai putin de 116 trandafiri la buchetul vietii, trandafiri pe care – lucru foarte important – ii miroase la pistil, nu la radacina.

Si ca pe langa faptul ca a fost de-a dreptul cioban, nenea Savciuk zice ca nu a fost niciodata casatorit. Cum sa nu traiesti 116 ani cand nu esti intrebat de 116 ori pe zi unde te duci, de unde vii, de ce nu mergi la ala micu’ la sedinta cu parintii, ca numa ea tre’ sa se ocupe de educatia copiilor, si cine-i colega aia care o dansat cu tine la cheful firmei, de ce Ioneasca are inel de aur cu diamant si ea are tot bijuteriile de la mama, ca de ce vecinul stie sa repare masina de spalat si tu nu esti in stare sa ii pui un amarat de toc la sandalele alea stricate, da-o dreq de treaba, ca stau asa cu ele de 4 luni de zile, mai omule, ca nu m-ai mai dus intr-un concediu mai de Doamne-ajuta din luna de miere, uite, Georgeasca o fost cu sotul in Iugoslavia in concediu sa vanda slapi chinezesti si lighene de plastic!, si tu flori ii cumperi numa de 8 Martie, si de ziua ei i-ai cumparat un aspirator, ma, ASPIRATOR, ala-i cadou?, si mai si sforai ca un nesimtit noaptea, parca n-ai sti ca asta ii provoaca migrene, iara ti-o bagat sora aia a ta in cap prostii! si nu mai fi asa somnolent, te simti rau, draga? foarte bine, ca iar ai baut ca un porc azi-noapte; si nu ma intereseaza ce meci e – hai si curata usturoi, ca doara iti plac chiftelele!!!, si ca de ce nu esti de acord ca Popeasca s-a ingrasat ca un sarpe boa lasat singur in pepenarie, stie ea ca tot timpu’ ti-a placut de ea, asa-i ca sanii nu mi s-au lasat deloc in ultimii 12 ani??, mai lasa, draga, calculatoru’ ala-n pace, ca numa la ala iti sta capu’, puiutz, asa-i ca dupa ce ne-am casatorit ai sters toate numerele de telefon ale fostelor din agenda?, iara vrei sa ma pupi si nu esti barbierit?, vino si tine-ma-n brate si transforma-te in Sean Connery ACUM, asa-i ca eu arat mai bine ca toate uratele alea de la nunta lu’ Mimi?, de ce te-ai schimbat dupa ce o aparut ala micu’?, ca niciodata nu ai fost bun la afaceri, ca niciodata nu te mai timit in piatza ca te fraieresc toate precupetele cu 4 clase, ce, ala-i patrunjel?, Doamne, cu ce tantalau m-am maritat!, vreau sa fac drsgoste cu un negru – macar o data, de fapt ea stie ca nu atata or costat portocalele, dar te-ai oprit la birt sa bei una mica cu baietii – ia sufla-ncoa!, ce poate sa-ti placa atata la bautura, mai omule?, tu cand ai sa castigi suficient ca sa ne permitem si noi alta masina?, de ce te-ai schimbat dupa casatorie?, de ce nu esti un model pentru copiii tai?, neamurile tale au de gand sa se civilizeze odata si-odata?, hai ca e Bahmuteanca la OTV, toata lumea zice ca sunt mai meseriasha ca fostele tale prietene, de ce nu vrei sa intelegi ca azi am avut o zi grea la serviciu?, tu niciodata nu m-ai inteles, nici nu stiu ce mi-o placut la tine, Doamne, iarta-ma, trebuia sa ma marit cu Sandel, ca ala ma iubea cu adevarat, bueeeeeey, ma iubea!, anu’ asta nu mai facem vin de casa ca vreau sa ma duc la tratament cosmetic, pentru tine ma fac frumoasa, mai, si tu nu apreciezi, niciodata nu apreciezi, ca si mama o observat!, la Opera ai de gand sa ma mai duci macar o singura data pana mor?, de azi inainte iti speli singur ciorapii si sosetele,tu te-ai bate cu alti barbati pentru mine?, anu asta m-am hotarat ca vei tine post!, cand ai de gand sa te lasi de fumat?, nu mai ai nici un pic de ambitie!, ia mai spala si tu vasele, dragul meu!, te rog frumos sa nu te mai uiti la Procesul Etapei ca vreau sa dorm!, te rog sa nu mai mananci grasimi si mezeluri si gratare ca nici nu sunt sanatoase, Doamne, ce poa’ sa-ti puta picioarele, AJUTOOOR, NU MA INGROPA DE VIE CA NU MAI FAAAAC!!!!!!!!!

6 lovituri, dă-i și tu!

C’est le bordel

bedroommainfloor.JPG

Cica parlamentarii nostri, vazand ce curvasaraie e in politica, vor sa-si legifereze prostitutia.

Dati-mi voie sa . Mi se confirma o teorie mai veche.

Mi se confirma inca o data ca Parlamentul Romaniei e un bordel de idei putrede iscate de o mana de pârţoline. Ca târnoaţele astea se prefac ca le place cand ne fut – ca la un bordel cu magopaţe profesioniste. Ca in Parlament gandirea unora seamana cu niste nonagenari care merg la tractir si nu le reuseste nici macar semi-erectia. Si ca desi fornicarea nu are finalitate, tot ni se iau banii.

Mi se confirma ca ierarhia asta a shuleandrelor, terfeloagelor, pupezelor si madarantzelor noastre politice e structurata pe codosi. Ca telăliţele, lelele, scorţotinele fac front comun in jurul unui proxenet cu nume de rezonanta, cu vechi state in politica. Ca mişarcele si tălaniţele nu fac rau fleorţotinelor, buleadrelor, târâturilor din alte partide. Si ca haitele, gudele, maimuţele si fleoartzele schimba bordelul politic fara nici un fel de procese de constiinta. Si, pentru ca bandurele, bulele, landrele nu isi pot pune oglinda pe tavan, cheama presa sa se filmeze in desfasurarea actului sexual.

Asteptam inchiderea mastroacelor politice rasuflate intr-un sanatoriu de teleleice pensionate. Si sa nu isi impoziteze colegele de meserie. Si sa aprinda luminii rosii la geamurile Parlamentului – care va deveni cea mai mare garsoniera de toleranta confort III din lume.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Cronica unei tranzitii nefinalizate

Cand sarbatorea Revelionul la Sibiu, domnul presedinte Basescu declara ca, odata cu integrarea in UE, tranzitia s-a incheiat. O vreme am fost sigur ca tranzitia se incheia doar la pantaloni.

De ce? Pentru ca in Romania nu s-a schimbat nimic dupa aderare – nici la noi, nici la ei.

Pentru ca odata ce am integrat Europa in Romania, membrii Comisiei Europene NU au inceput sa se certe cum se cearta onor premierul cu onor presedintele: soferul se cearta cu marinerul.

Pentru ca – exact ca pe vremea defunctei guvernari albastre – premierul tocmai a trecut o ordonanta prin care unui numar oarecare de companii de stat li se iertau datorii care insumau cam 1 miliard. Euro, dolari – ce mai conteaza? Propun schimbarea numelui in PNLSD.

Pentru ca toate balbele legislative si-au pastrat aceeasi scuza: “directivele europene ne cer asta”. Vezi interzicerea transhumantzei. Ciobanii de politicieni au devenit gelosi si incearca sa isi pastreze mioarele la ei in judet, sa nu mai umble pe la alti berbeci, curvele dreq.

Dar daca a aparut anul acesta o stire care imi da o oarecare urma de speranta, iat-o: un hot i-a furat senatorului PNL Lupoi scuterul. Scuter simplu, nepoleit cu aur, fara motor de Hummer, fara girofar. Gestul hotului mi se pare normal deoarece daca onor domnu’ parlamentar folosea scuterul pentru a merge la munca, nu avea cum sa aiba nevoie de motorizare, deoarece parlamenterii nu muncesc.

De ce este asta o stire buna?

– daca in Romania parlamentarii nu mai pot ajunge la serviciu, atunci sunt sanse ca tara asta lasata de capul ei sa se dezvolte de la sine;
– dupa furt pe drumurile patriei va circula un scuter parlamentar mai putin (deci putem rasufla usurati cand traversam zebrele pe verde);
– am primit cel mai bun indiciu ca tranzitia e pe care sa se incheie: hotii au ajuns sa se fure intre ei.

Si apropos, s-a crezut multa vreme ca imunitatea parlamentara functioneaza si impotriva SIDA. Dar daca romanii incep sa se molipseasca de la o boala grea? DACA AM INCEPUT SA LUAM INAPOI CE NI S-A FURAT???:D

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

U-PCR

Ce companie romaneasca NU investeste in Romania mai mult decat produce, si nu e Petrom? Si de ce nu se ocupa Petrom de pet-uri???

UPC rimeaza cu UTC, pentru ca netu’ se pune ca pe vremea comunismului.

In primu rand, nici un provider de net din zona mea (locul unde s-a nascut vesnicia: Manastur) nu ofera net cat de cat de calitate, cu instalare rapida (nu “inainte de urmatoarea glaciatiune ajungem si in zona dumneavoastra!”) si la pret rezonabil.

Pentru erdeesh trebia sa am rabdare inca o luna. Si la fel mi-au zis si acum o luna cand am mers la ei.

RomTelecom – ha! vo 6-70 ROn/luna, la paket cu telefonie. Instalare? Maxim 2-3 luni. Da’ va dam Dolce cu AcasaTV sj Dogan, televiziunea cu nume de biscuiti.

Retele de car-tier? Nu, ca vin de dupa blocurile gri. Si nu am kef de copilushi cu veleitati de AOL. Nacar sa fiu la keremu unora care se stiu mai bine la retele decat eu la engleza – ceea ce nici macar nu e chiar asa de greu.

Deci: UPC in sus, UPC in jos, ce nu or reusit sa ma convinga prekinii m-or convins o pereche de sâni semi-dezveliti, care se bombau către mine dinspre tanti aia de la caseria UPC, o pushtoaica slabaaaaaaa, slaba, da’ in pieptu-i de arama cu doo rotocoale si rotundeeee, si bombateeee! Un fel de Nicoleta Luciu care lucra la UPC, da’ numa ca nu avea nici pe departe balizele lu’ tanti Merluciu, fatza nici pe-atat, sh la personalitate n-avea cum. Da’ – chestie la care ma uitam mai holbat ca atunci cand te uiti la musca aia desenata pe pisoar, expre’ pusa acolo ca sa tintesti cu jetu de pipi inauntru vasului, sa nu dai pe jos si sa faci strat din ala de galbenoshenie pe jos prin pardoseala budei clubului, de ti-i si scarba sa-ti ridici telefonu’, daca iti pica din greseala pe gresia aia luata cu 29 RON din Praktiker, mai ales ca dupa aia cu aceeasi mana o ajuti pe gajica aia de danseaza pe bar sa se scoboare de pe tejghia – deci, dupa cum spuneam, intre tzatzele alea cat un caputz de nou-nascut, da’ mult mai frumoase finca nu plang, ci rad la soare ca copilu’ cu paru’ balai, nush cum se facuse de se pricopsise domnisoara aia de la vanzari cu o cicatrice. De-ti si venea sa pui mana pe cicatrice, ca pe cocoasa, sa ai noroc! Da io am fentat-o, ca daca s-o gandit vreodata ca m-am uitat la tzitzili mitzili, apai sa afle ca de fapt cicatricea ma magnetiza. Ca sani are oricine. Pana si Oana. Zavoranu.

In fine, dupa ce am pus-o sa jure regulamentar cu mana pe piept(i) ca or sa vie upecishtii joi, in 2 rate succesive una dupa alta (prima pt cablu, a doa pentru net) intre 6 fix si 9 fix, m-am tirat, si am reusit sa intarzii joi, la6. Ca era 8 martie. Si am ajuns acasa pe la 6 si 20.

Surpriza, de mi-era sa cad de la etaju’ 4, ca femeile alea bogate si proaste din filmele de groaza din anii ’50 care mor de la stafii: upeceii nu numa ca ajunsesera inaintea mea, da’ si instalasera pana sa ajung eu acolo, si si plecasera! Si lasasera si bilet in usa. Ceva ca in reclama cu VW Golf, ca welcome to the UPC family, happy marriage – no divorce, sau ceva de genu’.

No – finca upeceii nu avusesera cheia de la garso’, nu putusera sa traga cablaraia pana in camera. Asa ca aveam TV prin cablu, da numa pan’ la usa, si netu’ nu era internetizat, ca era pe aceeasi tzava. Cum am rezolvat cu oamenii sa vie sa ma implementeze la autostrada informationala – veti afla in episodul urmator.

Traducere: Sanda TARANU. Consultant stintific: Razvan Theodorescu aka Cap-de-Cauciuc.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!