băgaţi la cap!

Ţine minte să nu uiţi.

Ce ai fost şi ce-ai ajuns, Discovery Romania…

Dacă simţiţi în vintre ghearele năpraznice ale unei depresii severe cu efecte somatice, dacă v-au părăsit toţi, dar toţi prietenii, şi iubita v-a înşelat cu un ţigan căruţaş care transporta gunoi de grajd, dacă aţi avut o zi infectă la serviciu, deşi sunteţi şomer de 3 luni de zile, mai aveţi o şansă: căutaţi în grila de canale o emisiune cu Ed Stafford şi încercaţi să vă uitaţi la ea mai mult de 4 minute. (more…)

10 lovituri, dă-i și tu!

7 motive pentru care nu vei deveni niciodata vegan

În societatea (bolnavă, nu-i aşa?) de astăzi nu mai deţinem deloc controlul asupra ceea ce mâncăm. Supermarketurile s-au instalat repede şi sigur în poziţia de CEO a lanţului trofic şi ne bagă pe gât numai porcării, consumatorii nu sunt educaţi şi înghit orice mizerie frumos ambalată, presiunea pe producători îi face să livreze mai eficient marfă ieftină plină de litere din alfabet, cazurile de cancer, Alzheimer şi Parkinson se înmulţesc – ce mai, toate pledează la o întoarcere la origini. La vremurile în care se mânca sănătos, când bunicii noştri se îndopau cu roşii de grădină şi spărgeau alune în dinţi la 60 de ani (nu e dumă, bunicul meu făcea asta). Nimic mai simplu, nu? Vei trăi mai mult, vei avea o stare generală mai bună, vei scăpa de boli, vei întâlni doctori numai la petreceri şi în concedii, nu în ipostaze în care îţi umblă prin cavităţi… plus că nu vei mai face parte din această mârşavă îndepărtare a puilor de mamă sau de abatorizare violentă a fripturii, în care biete animale fără vină îşi dau duhul în râuri de sânge! Corect?

Salut! Sunt Groparu şi ţin postul Paştelui în fiecare an de vreo 5 ani de zile – din motive mai mult personale şi mai puţin religioase. Vreme de 7 săptămâni nu pun absolut nici un aliment de origine animală pe limbă, nu consum alcool sau ţigări, mă îndop cu fructe, legume şi shake-uri de leurdă – practic, mă transform dintr-un Radu Anton Roman într-un soi de Dalai Lama cuplat cu Ioan Botezătorul care trăieşte în deşert mâncînd lăcuste. Practic, mă calific într-un vegan 100%. De ce nu cred că planul tău de întoarcere la traiul bunicilor tăi va eşua lamentabil? Păi pentru că… (more…)

40 lovituri, dă-i și tu!

Cum au apărut manelele

Acum două săptămâni am plecat la Zalău pentru un eveniment major al vieţilor noastre: am arătat filmul Usturoi formaţiei complete de actori şi usturoiaţi, să vadă şi ei ce mândreţe am izbândit (înainte să săriţi: da, vrem să-l înscriem la TIFF, şi dacă ne ajută nişte oameni să mai facem nişte chestii vom şi reuşi).

Istvan, cel care joacă rolul manelistului mafiot din film (îl ştiţi: tatuatul ăla pe care nu ai vrea să-l înjuri în trafic şi să coboare la tine ca să vadă cum stai cu sprintul) îmi zice: (more…)

32 lovituri, dă-i și tu!

Cine vrea să plece în Thailanda ca să înveţe să gătească?

Concurs pe bune: ştii, sau nu ştii de care parte a mânerului wok-ului trebuie să stai? Can you walk the wok and talk the talk? And cook the cook… (OK, asta din urmă nu a sunat foarte bine).

Aşadar: înscrie-te până pe 27 septembrie – amator sau profesionist, nu contează – ca să găteşti un Thai Green Curry sub atenta privire a unui bucătar masterchef (regulament şi formular de înscriere: aici) şi poţi fi unul din cei 6 fericiţi care pleacă-n Thailanda (am verificat, chiar se scrie cu “h”) timp de o săptămână. Ca să înveţi să găteşti. Deci MEGA pişcotul. Am zis că e gratis sejurul? E gratis sejurul.

Io sincer că m-aş înscrie; dar io nu-s în stare nici măcar să dau copy-paste la o reţetă de tort fără să ard carnea. Este, nievastă?

5 lovituri, dă-i și tu!