Un’ te duci, Yahoo-ule…

Dacă ați citit în viața voastră și altceva decât burtierele RomâniaTV și Neasemuitele peripeții ale profesorului Dan Voiculescu la mititica, posibil să vă fi picat în mână, în copilărie, Călătoriile lui Gulliver. Între noi fie vorba, pe mine m-a traumatizat capitolul în care Jonathan Swift descrie pielea locuitorilor din Brobdingnag, țara uriașilor, că zicea de aproape până și decolteul doamnelor arăta oribil, că se vedeau toate striațiile alea de pe piele (pe mine, cel puțin, așa de tare m-a îngrețoșat, că nu m-am mai gândit la sâni vreo 2 ore).…continue reading →

Dragă Românie, te rugăm frumos să ne ierți

Apăi, dragă Românie, tu ești faină și mândră, așa plină de PET-uri cum ești. Da' n-ai avut noroc în dragoste, tu dragă, ce să-ți fac. Noi, copiii tăi, te iubim așa cum putem, mai mult nu avem de unde. Că atâta ni s-o băgat în cap că trebuie să te iubim și atâtea teorii am auzit despre cum să te iubim, că nu mai știm cum s-o facem și ne-am cam și săturat de mireasă. Băi PSD-ule, în țările alea faine, din nordul Europei, să fii social-democrat e lucru mare, mă.…continue reading →

Cum să devii finanțator al terorismului islamic

Într-o zi, săptămâna trecută, îmi sună telefonul. Mă uit: număr necunoscut din multe cifre, iar telefonul, fiind deștept, mă anunță că apelul este inițiat din Algeria. Până să răspundă ardeleanul, deja apelul se terminase. Sunase numai de vreo 3 ori. Mno, stau, mă gândesc la tot felul de gânduri. Dacă era un prințul algerian care dorea să mă lase moștenitor peste haremul lui de vaci Zebu sau Black Angus? Sau o sultană bogată, cu oi și petrol? Sau vreun guvern care are nevoie de un blogger ca dictator?…continue reading →

Elena din Troia (ba chiar și Elena Udrea) ar fi avut ce învăța de la chinezi!

Într-o vreme, chinejii se băteau între ei mai pasional decât se claxonează astăzi românii în trafic (bănățenii pe olteni, ardelenii pe mitici șamd). Atâta numa' că ei nu se înjurau pe Facebook, ca ai noștri, ci veneau cu furie unii către ceilalți, cu armate, călăreți și - ca să mărească potențialul ucigaș al armatei - chiar și cu neveste! Căci așa l-au atacat pe împăratul Liu Bang (îl știți; avea un frate mai mic numit Gang Bang)... După cum se vede: fratele lui Gang Bang (sursa) ...o gașcă de nomazi ai neamului Xiongnu: cu trei sute de mii de călăreți (!) mai porniți pe distrugere decât galeria Rusiei la EURO 2016; iar căpetenia nomazilor Xiongnu o adusese cu sine chiar și pe iubita lui soție să asiste la asediu! Căci ce nu face un soț ca să primească niște sexuleț, e în stare să spele vasele, să stea cu copilu', să masacreze un întreg oraș mandarin, ba chiar să se și comporte frumos cu soacră-sa! continue reading →

Nu fa sex cu Finlanda, ba Stalin!

Așa-i că nici unul dintre voi nu-și amintește de războiul ruso-finlandez? N-aveți cum, erați mici. Cei care au mâncat crenvurști cu muștar pe filele manualului de istorie probabil mai țin minte că țara prietenă și - în curând - vecină Rusia era, în anii '40, mai turbată ca oricând. Și, în timp ce Stalin (zis Mustață-Cât-O-Mătură) îl tăbăcea la arsch pe prietenul lui Hitler (zis Mustață-Cât-Un-Păr-Pubian-Frezat-Pentru-Vineri-Seara-În-Club), ursul sovietic și-a îndreptat, din nou, atenția către Finlanda: țara cât un țânțar care i-o trăsese lui Stalin din toate pozițiile Kama Sutrei la începutul războiului. Pare o mitralieră, dar de fapt e o sondă de colon pentru fundul lui Stalin (sursa)…continue reading →