Sexul într-o căsnicie, atunci când ai şi-un copil
Aşadar, un soţ şi soţie vroiau să facă sexuleţ. Singura lor problemă – puştiul lor de 4 ani.
Voi, burlaci şi necăsătorite, trebuie să ştiţi că, după ce apare ăla micu’, sexuleţu’ nu mai e ca înainte, când ţi se face chef – şi hop, la curu’ nevestii când bagă rufe în maşina de spălat; sau hop, când întinde blatul pentru pandişpan, şi e plină de făină şi sexy; sau hop, o muşcătură de buci atunci când vorbeşte cu mă-sa la telefon 4 ore. Lucrurile se schimbă (şi nu neapărat în bine), trebuie să-ţi controlezi gesturile, limbajul şi comportamentul în faţa pruncului, că ăştia mici imită tot ce văd ca nişte papagali (şi apoi te miri că-i dă şi el una peste buci lu’ nevastă-ta, că aşa o văzut el că face tata). Şi, dacă te păleşte cheful pe loc, ca o leoaică tânără, iubirea, atunci ghinion – trebuie să aştepţi vreo 7 ore până adoarme pruncu’, şi numai apoi te apuci de intrat în atmosferă, aprins o lumânare, scos o sticlă de vin de colecţie de la Lidl, apoi huţa-huţa.
No.
Un cuplu cu un prunc de 4 ani (v-aţi prins, de data asta nu e vorba de famelia Groparu) reuşeşte, într-un final, să-l adoarmă pe micul şerif al familiei înainte de ora de culcare a adulţilor. Urmează, într-o ordine febrilă (ca să nu moară dracu’ pasiunea) duşul, vinul, lumânările, giugiulelile şi operaţiunea “jos textila”.
Apoi cei doi părinţi sar unul pe celălalt ca apucaţi şi încep să gâfâie în dormitor de parcă tocmai jucaseră în Rocky 2, scena aia cu suitul scărilor.
Şi, când le era lumea mai dragă, uşa se bufni de perete cu violenţă, ca dintr-un bocanc de soldat nazist; şi, peste lumina roşie şi sexy de lampă din dormitor, se profilă umbra ameninţătoare a băieţelului familiei (pe care-l credeau adormit), înarmat cu pistolul lui cu laser de Power Rangers; care, ca o fantomă a răzbunării, răcni odată din plămânii lui, ca-n filmul cu Sergiu Nicolaescu la care se uitaseră în seara aceea, de tremurară cristalurile din vitrină preţ de 7 minute:
– NU MIŞCAŢI!!! MÂINILE SUS!!!!
Sa vezi ce amuzant este cand ai doi copii
Incomparabil atunci cand ai trei, asteptandu-l pe al patrulea… 😎
Bine că nu stătea în colţ, să înceapă să aplaude când ţi-e lumea mai dragă 😛
bine ca n`a facut: GO DADDY, GO DADDY:))
Şi vă mai miraţi că în lumea asta destrăbălată, unde sexuleţul se face de dragul plăcerii (quelle horreur ţaţo!, parol, să mă-ngropi!) nu pentru reproducere, rata natalităţii în vest e în descreştere şi n-o să aibă cine să ne plătească pensioarele.
:)) Mi-am adus aminte de expresia “Mâinile sus, chiloții jos!”
:)))) si tac-so
“Nu trage domn Semaca! Sunt eu Lascarica iar acum o am mai mica!” :)))
S-a lasat cu penis captivus? 😯
Sau să te trezești că le povestește bunicilor despre ce face mami cu tati seara.
:)) Bine ca nu s-au lipit unul de altul :)) Asta da sperietura
Nu mai faceti bai atatia copchii sa sunte si asa prea multi! :)))
Iti dai seama ce criminal era cel care statea deasupra si-l “asuprea” pe celalat 😀
sa vezi cand va avea 10 ani….si cand va adormi dupa adulti 🙂
E bine să se ştie. Să poată spune că n-au ştiut. Generaţiile viitoare!
domnu’… d-aia au uşile chei
oricum, eu am intrat acum, aici, ca să te rog să-ţi sfătuieşti un prieten să nu comită o gravă greşeală, că la el pe blog cred că intru în spam: zi-i, bre, lu’ Crivăţ, că e total contraindicat să se lase de bere!
n-am cuvinte :)))))))))))))))))))))))
bai, emotionanta secventa.
asta cu antrenamentul…
on topic: sa zica merci ca nu se uitasera la mai stiu eu ce dosarele x, sau povestiri din cripta.
sa vezi tunci circul de pe lume…
http://www.salon.com/2012/10/22/your_baby_is_killing_your_sex_life_2/
Asa sa intampla in viata fiecarui cuplu cu copii. Oricum, m-am distrat, asa, de dimineata 🙂
@Anonymous
mah, daca aveti 3 si-l asteptati pe-al patrulea…degeaba va plangeti…. e clar ca v-ati facut timp sa-i faceti 😛
E le spun (2 baieti): De iesiti din camera va rup gatul!
Se da una familie care locuia la casa cu una bucata sot care lucra de noapte ,sotie cu job normal si una bucata progenitura la vro 3-4 ani. Vine pater familias acasa dimineata pe la 8, nevasta dadea sa plece la lucru cam intr-o ora, asta micu deja titirez prin casa.
-Andrei, ia mergi tu un pic prin curte ca mamica si taticu au treaba si nu vii pana nu te chemam noi.
Iese asta micu in curte, se joaca el ce se joaca si la un moment dat apare un coleg de munca a lui pater familias sa ii aduca nush ce.
-Andrei, taticu e acasa?
-Da.
-Au treaba?(intreaba colegul din politete, cu un pic de subinteles abia sesizabil)
-Nu, SE FUT.
La micul dejun toata familia adunata. la un momentdat mamei i se face chef de sexulet, ii face cu ochiul sotului si zice:
-Mie mi-e cam rau. Ma duc sa ma intind in dormitor.
Sotul, intelegand mesajul, infuleca repede, fuge in dormitor si se pun pe treaba.
Copii il trimit pe ala mic:
– Du-te ma pana sus vezi ce e cu mama.
Asta se intoarce in viteza si se pune pe mancat de parca era nehalit de 3 zile.
-Ce e ma?
– Mancati tot ca tata ii fu#e pe aia fara pofta de mancare!
@ Marius B: sick. But awesome!
ei si, care-i problema? copilul avea 4 ani, exista amnezia de pana la 5 ani, deci, nici o problema.E mai placut asa, cand stii ca poate da buzna cineva peste tine.. e ca atunci cand te masturbai in tinerete cu frica sa nu intre mama in camera sa te cheme la mancare..
Tot vad, in ultimul timp, povesti care mai de care despre cum parintii au fost prinsi in fapt. Pentru astfel de probleme( si nu numai) s-a gasit mai demult antidotul: se numeste cheie 😀