Aşadar, un soţ şi soţie vroiau să facă sexuleţ. Singura lor problemă – puştiul lor de 4 ani.

Voi, burlaci şi necăsătorite, trebuie să ştiţi că, după ce apare ăla micu’, sexuleţu’ nu mai e ca înainte, când ţi se face chef – şi hop, la curu’ nevestii când bagă rufe în maşina de spălat; sau hop, când întinde blatul pentru pandişpan, şi e plină de făină şi sexy; sau hop, o muşcătură de buci atunci când vorbeşte cu mă-sa la telefon 4 ore. Lucrurile se schimbă (şi nu neapărat în bine), trebuie să-ţi controlezi gesturile, limbajul şi comportamentul în faţa pruncului, că ăştia mici imită tot ce văd ca nişte papagali (şi apoi te miri că-i dă şi el una peste buci lu’ nevastă-ta, că aşa o văzut el că face tata). Şi, dacă te păleşte cheful pe loc, ca o leoaică tânără, iubirea, atunci ghinion – trebuie să aştepţi vreo 7 ore până adoarme pruncu’, şi numai apoi te apuci de intrat în atmosferă, aprins o lumânare, scos o sticlă de vin de colecţie de la Lidl, apoi huţa-huţa.

No.

Un cuplu cu un prunc de 4 ani (v-aţi prins, de data asta nu e vorba de famelia Groparu) reuşeşte, într-un final, să-l adoarmă pe micul şerif al familiei înainte de ora de culcare a adulţilor. Urmează, într-o ordine febrilă (ca să nu moară dracu’ pasiunea) duşul, vinul, lumânările, giugiulelile şi operaţiunea “jos textila”.

Apoi cei doi părinţi sar unul pe celălalt ca apucaţi şi încep să gâfâie în dormitor de parcă tocmai jucaseră în Rocky 2, scena aia cu suitul scărilor.

Şi, când le era lumea mai dragă, uşa se bufni de perete cu violenţă, ca dintr-un bocanc de soldat nazist; şi, peste lumina roşie şi sexy de lampă din dormitor, se profilă umbra ameninţătoare a băieţelului familiei (pe care-l credeau adormit), înarmat cu pistolul lui cu laser de Power Rangers; care, ca o fantomă a răzbunării, răcni odată din plămânii lui, ca-n filmul cu Sergiu Nicolaescu la care se uitaseră în seara aceea, de tremurară cristalurile din vitrină preţ de 7 minute:

– NU MIŞCAŢI!!! MÂINILE SUS!!!!

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 26 comments

  1. Anonymous Reply

    Incomparabil atunci cand ai trei, asteptandu-l pe al patrulea… 😎

  2. Belle d”Imagination Reply

    Şi vă mai miraţi că în lumea asta destrăbălată, unde sexuleţul se face de dragul plăcerii (quelle horreur ţaţo!, parol, să mă-ngropi!) nu pentru reproducere, rata natalităţii în vest e în descreştere şi n-o să aibă cine să ne plătească pensioarele.

  3. boemul Reply

    domnu’… d-aia au uşile chei :mrgreen:
    oricum, eu am intrat acum, aici, ca să te rog să-ţi sfătuieşti un prieten să nu comită o gravă greşeală, că la el pe blog cred că intru în spam: zi-i, bre, lu’ Crivăţ, că e total contraindicat să se lase de bere!

  4. spanac Reply

    bai, emotionanta secventa.
    asta cu antrenamentul…

    on topic: sa zica merci ca nu se uitasera la mai stiu eu ce dosarele x, sau povestiri din cripta.
    sa vezi tunci circul de pe lume…

  5. Dan Reply

    Asa sa intampla in viata fiecarui cuplu cu copii. Oricum, m-am distrat, asa, de dimineata 🙂

  6. wildrose Reply

    @Anonymous

    mah, daca aveti 3 si-l asteptati pe-al patrulea…degeaba va plangeti…. e clar ca v-ati facut timp sa-i faceti 😛

  7. ala Reply

    Se da una familie care locuia la casa cu una bucata sot care lucra de noapte ,sotie cu job normal si una bucata progenitura la vro 3-4 ani. Vine pater familias acasa dimineata pe la 8, nevasta dadea sa plece la lucru cam intr-o ora, asta micu deja titirez prin casa.
    -Andrei, ia mergi tu un pic prin curte ca mamica si taticu au treaba si nu vii pana nu te chemam noi.
    Iese asta micu in curte, se joaca el ce se joaca si la un moment dat apare un coleg de munca a lui pater familias sa ii aduca nush ce.
    -Andrei, taticu e acasa?
    -Da.
    -Au treaba?(intreaba colegul din politete, cu un pic de subinteles abia sesizabil)
    -Nu, SE FUT.

  8. Marius B. Reply

    La micul dejun toata familia adunata. la un momentdat mamei i se face chef de sexulet, ii face cu ochiul sotului si zice:
    -Mie mi-e cam rau. Ma duc sa ma intind in dormitor.
    Sotul, intelegand mesajul, infuleca repede, fuge in dormitor si se pun pe treaba.
    Copii il trimit pe ala mic:
    – Du-te ma pana sus vezi ce e cu mama.
    Asta se intoarce in viteza si se pune pe mancat de parca era nehalit de 3 zile.
    -Ce e ma?
    – Mancati tot ca tata ii fu#e pe aia fara pofta de mancare!

  9. nea' Reply

    ei si, care-i problema? copilul avea 4 ani, exista amnezia de pana la 5 ani, deci, nici o problema.E mai placut asa, cand stii ca poate da buzna cineva peste tine.. e ca atunci cand te masturbai in tinerete cu frica sa nu intre mama in camera sa te cheme la mancare..

  10. Raluca Reply

    Tot vad, in ultimul timp, povesti care mai de care despre cum parintii au fost prinsi in fapt. Pentru astfel de probleme( si nu numai) s-a gasit mai demult antidotul: se numeste cheie 😀

Leave a Comment

Your email address will not be published.