Începusem un articol destul de nașpa, activist, implicat, demn de trei gloanțe de cauciuc în craniu – sau măcar de un toc de pistol în Centrul Vechi! Și mă gândeam, prin spatele capului, oare cum să fac ca să remediem situația de la Spitalul de Boli Infecțioase de la Cluj?

Pentru că: duminică, am fost plecați în Făget, la Cluj, ca pensionarii – în loc să mergem și noi, ca băieții, la o mega petrecere bloggerească, la domeniul Culcer. În fine; ajungem acasă, beau o bere, încălzim ciorba… când deodată zbiară nievasta, de s-o terminat cu Riverside Festival în secunda aia!

– Vino repede! Căpușă!!!!!

Sar ca apa din căldarea încinsă… da, mă, da! Văzuse bine nievasta! Căpușă pe brațul moștenitorului:
Capusa copil capusa la copii

Ne luăm, fugim la infecțioase… unde:
– de la intrare am fost întâmpinat de un peisaj din orașul Pripyat, Ucraina. Da, băi, deci vii din delegație din Africa, tușești niște ebola către tencuiala aia, și nici naiba nu-ți mai scoate infecția din teren umed, călduros și întunecos – asta o tușesc în fața oricui mă contrazice!
Exterior Spitalul de Boli Infectioase Cluj

– buda pacienților era campioană pe sate la igrasie (una din două era permanent încuiată, cealaltă arăta așa):
Interior Spitalul de Boli Infectioase Cluj

– nu era apă caldă și nici săpun (știți câți germeni și viruși mor de la apă caldă cu săpun? Vă zic eu: mulți!); și nici coș de gunoi sub chiuvetă; și bateria de apă se închidea numai după ce băgai antebrațul, voinicește, în funcțiune;
Toaleta Boli Infectioase
Am ajuns și eu să fiu cel mai frumos exponat dintr-o poză!

– circa 40 de oameni așteptau duminică, la ora 16:00, pe 12 scaune (!), să le vină rândul (mușcături de căpușe, mușcături de câini, mușcături de căpușe, febră rebelă, mușcături de căpușe). Deci erau toți grăbiți, deci sugari peste copii peste urgențe, ca într-un haos; plus că, cel mai nasol,

nu era nici o triere. Fratele meu, nici un cadru medical care să trieze pacienții! Am stat la rând ca proștii 2 ore și 40 de minute, în singurul cabinet de primire de la UPU erau 5 (!) domnișoare, dar nici una nu a făcut o triere, cât de cât. Mai mult, când am început să sar pe ele că ce se petrece, au plecat, pur și simplu, și s-au închis în sala lor. Ce au sperat ele? Că ne vom înțelege noi, ca pacienți, între noi. Maneliști, intelectuali, grătaragii, burtoși, o tănțică bătrână, săraca, că mi se rupea inima de ea (dar de fiu-meu, ce să mai zic), și – mai rău decât toți – bloggeri, frate, bloggeri.

Nota bene: dacă era o soră medicală/stagiară/infirmieră/nimfă dedicată scoaterii de căpușe din trupuri, 30% din cei care-și rodeau unghiile la Urgențe s-ar fi tirat acasă în 2 minute, mai ales că era duminică, tot românul pleacă la un grătar la iarbă verde și vine acasă cu căpușe strămoșești; dar de ce să-ți ușurezi munca, când poți spera că românii vor pleca singuri acasă, exasperați?

Bun: după 2h 40, intrăm în cabinet, unde 5 femei stăteau și se holbau, așteptînd să treacă timpul. Una, mai șefă, aproape că ne-o luat de urechi că unde-i certificatul de naștere al Gropărelului! Că ce, noi nu știam că trebuie să-l aducem cu noi? Și cred că un pic s-o ofuscat când am scos telefonul, să-l caut pe Dropbox, că-l aveam scanat, că ce-i cu atâtea aifoane (sau poate-s io paranoic); și aproape c-o ignorat-o pe nievasta în față, care-i știe pederost CNP-ul copilului. Nu o contat cardul de asigurat, buletinele noastre…

În fine, îi scoate ticăloasa de căpușă, ne liniștește, ne trimite către căși, ne spune că dacă vedem temperaturi la copil sau cerc roșu în jurul mușcăturii să revenim pentru anbtibiotic… noi mergem acasă, eu scot laptoul ca să scriu pățania…

Și odată zbiară nievasta ca apucata! Și apare soacră-mea, într-un suflet!

A doua căpușă
– Hai că are și nievastă-ta căpușă!

Mă iau – și da, mă, da, la stânga de buric, altă ticăloasă!
capusa in piele

Băi, a doua… în aceeași seară! O sunăm pe prietena noastră Oana, care este președinta celulei Anti-Căpușe-Ticăloase (chiar așa-i zice celulei!) din Florești, și care mă instruiește: împungi un pic din pensetă către piele, prinzi căpușa bine cu penseta! și amu urmează două scenarii:
a) unii zic că trebuie să rotești 90 de grade, până la ora 3;
b) alții zic că trebuie, din jmekeria mâinii, să scoți ticăloasa din piele și să o depui într-un mediu septic, de unde nu mai are cum să scape – gen, un pocal plin cu flăcările iadului, scuipat de Ponta și acid de baterie!

No, scot insecta cu emoție, dar și cu bine… și imediat o depozitez într-un tampon de vată cu spirt,
capusa in spirt
pe care îl și incendiez, din prima, în timp ce efectuez un dans ritualic pre-creștin, de la Sibiu, numit dacămănervezițiltrimitpesasupreședintebăi.

Și mă apuc și scriu mai departe la postare. Și mai aud un zbieret! Și fug repede în dormitor, unde nievasta descoperise

A treia căpușă. Și cel mai ginecologic moment din viața mea

O a treia căpușă care tocmai vroia să-și bălăcească capul ei spurcat în sîngele moștenitorului! A treia căpușă pe ziua aia! Și pe care o prins-o exact înainte ca să plonjeze în burțile copilului!

Și-n momentul ăla o luat-o strechea pe muiere, și m-o dezbrăcat la sânge de față cu soacră-mea, care se uita țintă la chiloții mei. Da. Știu asta pentru că mă ardea pielea unde își ațintea ea privirea. Și, pentru că era o chestiune de siguranță națională, o-nceput nievasta să graviteze în jurul burții mele de bere și să caute cu telescopul Hubble fiecare punct negru de pe fiecare centimetru de piele, și io stăteam în chiloți și mă gâdileam și râdeam; și într-un final o decretat că așa un corp nu are cum să primească căpușe, deci sunt în siguranță.

No, amu trista concluzie după postarea asta kilometrică este că aș face ceva cu igrasia aia nașpa și sistemul de urgențe de la Infecțioase din Cluj. Aș porni o campanie, aș strânge niște fonduri, și apoi oameni și hai să facem ceva treabă! Te bagi, clujene? Că aș vrea să mă văd cu Ioan Mureșan, manager-ul acestui stabiliment trist, și să văd dacă ce se petrece acolo e prostie, rea-voință, incompetență sau lipsă de fonduri, și să #unițirenovămșischimbămtotul.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 22 comments

  1. mutareainplic Reply

    Ce utila ar fi o astfel de vigilenta descoperitoare de “capuse” in preajma unei fabricute oarecare ori a unei institutii de stat…
    Altfel, ma mir cum nu vezi legatura intre lipsa certificatului de nastere/casatorie si, pe linie de consecinta, calitatea zugravelii din stabiliment. Acte n-ati aduce, da’ sapun la baie si alte (luxuri? lucsi?) vreti!

  2. marius Reply

    Stii care e smecheria? Fonduri primesc pentru asa ceva. Chestia e ca de puturosi ce sunt unii de prin conducere, nu cer.
    Inclusiv in acest an s-au dat numai de la Bugetul Local o caruta de bani.
    Da, trebuie organizati oamenii de acolo ca e vraiste. VRAISTE! Am stat o ora cu nevasta si…am plecat acasa ca nu am mai avut nervi. Adica ea, ca era cu febra si plina de varicela. Iar cand a vrut sa mearga la baie, asta i-a pus capac, m-a inhatat si direct in masina am fost.

  3. Belle dImagination Reply

    Profilactic, puneţi într-o sticluţă mică mică mititică de ceva tinctură de propolis (sau similară) nişte ulei. De orice naţie. Şi câteva picături de ulei esenţial de mentă. Max 20.
    Căpuşele urăsc uleiul de mentă. Ca şi ţânţarii. Iar înainte de a vă duce la iarbă verde, vă ungeţi pe încheieturi cu amestecul ăsta.

  4. Biaggio Reply

    Or mai fi si alte capuse la Cluj sau astea au fost toate? Nasoale trairile pe care ni le ofera sistemul sanitar romanesc.

  5. Groparu Nemernic Reply

    @ mutareainplic: exact! Spitalul pierde bani cand, la Urgente, părinții nu aduc certificatele de naștere.
    @ marius: Grrrrrr….!
    @ Belle: De acum așa vom face. Ne blindăm ca apucații.
    @ Biaggio: A naibii, eu nu a avut nici una!

  6. Z3Ro Reply

    Foloseste acetona, torni acetona pe vata, plantezi vata astfel sfintita pe locu` cu animalu` si o tii acolea vreo cateva minute, animaloiu` va paraliza si va cadea elegant din copil.
    Metoda aplicata cu succes de maica-mea pe gloriosu` fiu ani de-a randu`

  7. D.a. Reply

    Inca mai au pretentia sa dai fuga de urgenta la ei cu certificatul de nastere al copilului? Mie mi s-a intamplat acum vreo 4-5 ani, era isteria cu gripa aviara, si cand am ajuns cu fiica-mea la ei cu febra si varsaturi, pe linga toata atmosfera si mediul de intampinare pe care l-ai descris dumneata, exact aceiasi aberatie:” da ati adus si certificatul de nastere?” la care eu, cu spume la gura: FIX la ala nu m-am gandit d-na asistenta, copilul este bolnav si varsa intruna” ! m-a cam tinut sotul sa nu sar la bataie… ca eram in stare sa le scutur putin pe ofensatele alea ! Imi spusesera ceva de genul: Pai cum veniti fara certificat ??

  8. Groparu Nemernic Reply

    @ Z3Ro: există riscul ca păduchele să-și vomite mațele din cauza acetonei, și odată cu ele și o tonă de viruși din ăia najpa, care nu-ți fac bine.

  9. raluca Reply

    noh, naspa treaba cu copilul. Eu numai cu cainele am treaba, aspira capusele din toate directiile si in toate orificiile. Pana nu incerci sa scoti ii scoti o capusa unui caine ciobanesc de 30 de kile din ureche, de pe bot sau de pe pleoapa, nu ai trait. Sugerez cu incredere:
    http://www.amazon.com/J-A-K-Otom-Twister-Silicone-Handle/dp/B0037DD27U/ref=zg_bs_2975390011_15.

    Si da, ar fi fain ca cineva sa-l intrebe pe domnul manager de sanatate. Si dupa ce se scot capusele de la Infecțioase, se poate da si cu spirt. Sau var.

  10. remus Reply

    bai, deci in toate tarile civilizate (ma refer aici si la Costa Rica, tara care e cu 50 de ani in urma noastra la capitolul dezvoltare) exista o armata de oameni care discret, de dimineata pana seara stropesc cu solutii terenurile care sunt destinate publicului, am zis stropesc nu arunca tone de fum toxic in aer ca la Cluj ca sa starpeasca cativa tzantari si….toata viata pasariceasca din cartiere.
    Sa le fie rusine autoritatilor incompetente din Romania.
    Referitor la primiri urgente – cred ca doamnele alea aveau capul spart de cateva ori pana acu daca nu ma oprea nevasta. Cata lipsa de interes frateeeeeee asa ceva ma loveste direct in moalele capului.
    Asta e cel mai mare necaz al modernitatii noastre! adica frate iti permiti sa fii blogger si sa nu reactionezi repede ca noah, doar nu pica literele din blog, dar cand esti asistent/medic de urgente, pai frate, e urgenta! adica un copil de 2 ani care varsa si are febra tu il tii acolo si nici macar nu te intereseaza sa faci o triere? si ce ma dispera la maxim este faptul ca tre sa stai i fata lor ca in fata la Judecatori! zici ca ei is frate buricul pamantului. De asta cand ma intorc in RO imi voi upgrada abonamentul la spitalul privat care il frecventez. dau un ban frate, dar macar cineva intelege ca atunci cand mergi la urgente cu copii nu te duci ca sa te uiti la asistente cum taie frunze la caini.

    Sa ii fie rusine si lui BOC ca a avut la degetul mic privatizarea sistemului medical din RO, si nu a facut nimic. Sper sa mearga si el la spital (in vizita, ca doar nu ii dorim raul) sa vada cum sta treaba, asa…pe pielea lui.

  11. Dani Reply

    Am avut si noi o experienta proasta cu spitalul de Boli Infectioase. La fel: nu se facea trierea, lucru care nu tine cate fonduri ai, ci de organizare. Am facut o reclamatie, am depus-o la secretariat cu numar de ordine, m-a chemat dl. director pe loc in cabinet. Apoi le-a chemat si pe asistente la el si probabil le-a facut ceva observatii. Am mai trecut pe-acolo dupa cateva zile si erau puse afise cu ordinea cazurilor la triaj. Ceva, ceva s-a schimbat, se pare ca nu foarte mult.

  12. Velu Reply

    Hai sa facem, in plm, ca asa ne apuca Sf. Asteapta.
    Zi-ne cand si unde.
    Fa o lista cu ce ar trebui si facem. Ca n-or fi budele alea chiar asa de mari.
    Solutie antimucegai, spaclu, glet, lavabila, robinete la chiuveta.

    Dar!
    Ar trebui sa ne organizam si sa mergem, la fel, in plm, la manajeru’ care se ocupa de organizarea la urgente, Fara scandal, dar seriosi si hotarati.
    Si acolo ar trebui sa mergem asa, vreo 10-15 odata sa ne spunem ofu’. Macar partea de ORGANIZARE si de TRIERE ar trebui sa o rezolve medicul de garda sau cine pizda ma-sii ar trebui sa se ocupe.

  13. Groparu Nemernic Reply

    @ remus: degeaba, ca astia de-alde Boc tot in Turcii si Austrii se caută la sănătate.
    @ Dani, Velu: fiți pe fază. Am primit azi niște semnale promițătoare de la niște oameni. Mă rog să-mi fac timp și energie să fac un proiect ca să iasă ceva bine cu chestia asta

  14. lucian sima Reply

    Am si eu o intrebare….Muresan,asta e tot managerul de la TBC? ….fff interesant daca e acelasi personaj….

  15. remus Reply

    Gropare, pe langa istoria ce ti-am zis-o mai am o intamplare cu spitalul de infectioase de acu 3 ani cand fiu’mio in varsta de 9 luni a stat internat 5 saptamani acolo, si i-au dat “preventiv” o gramada de perfuzii ca la un moment dat nu mai avea vene disponibile. Evident, ca un caz classic in RO nu au descoperit sursa problemei.
    Deci am o oroare maxima de spitalul ala! l-ash rade de pe suprafata pamantului fara pic de remuscare.

    totusi daca vrei sa faci ceva pentru spitalul ala, eradica prima data incompetenta (crezi ca baile alea au ajuns asa din pura intamplare?)

  16. Marian S Reply

    Pe persoana fizica intreb: capusele rezista la prea putin sange in alcool? Zau ca nu-mi explic de ce nu am avut niciodata pana la fo` 50 de anisori. Nici paduchi.
    Altminteri stiu cum arata o capusa.
    M-a pacalit una ca in ziua precedenta invatase pentru examen, nuuuu fusese la iarba verde cu (ca) fetele. Aiurea, m-am trezit cu capusa intre dinti. 😯

  17. Stephanie Reply

    In Franta se gasesc in farmacii niste pensete anti-capuse, cred ca exista si in Romania. Daca umblati mult prin natura probabil ca o sa va mai pricopsiti cu bestii de-astea, de-aia poate n-ar fi rau sa-ti cumperi o astfel de penseta, just in case.

  18. Groparu Nemernic Reply

    @ Stephanie: Hahaaa, ce tare-i! Să știi că mă apuc de căutat și de cumpărat, că fiu-meu e magnet pentru bestiile astea.
    Mersi bocup, madamă dragă!

Leave a Comment

Your email address will not be published.