Sexul într-o căsnicie, atunci când ai şi-un copil

Aşadar, un soţ şi soţie vroiau să facă sexuleţ. Singura lor problemă – puştiul lor de 4 ani.

Voi, burlaci şi necăsătorite, trebuie să ştiţi că, după ce apare ăla micu’, sexuleţu’ nu mai e ca înainte, când ţi se face chef – şi hop, la curu’ nevestii când bagă rufe în maşina de spălat; sau hop, când întinde blatul pentru pandişpan, şi e plină de făină şi sexy; sau hop, o muşcătură de buci atunci când vorbeşte cu mă-sa la telefon 4 ore. Lucrurile se schimbă (şi nu neapărat în bine), trebuie să-ţi controlezi gesturile, limbajul şi comportamentul în faţa pruncului, că ăştia mici imită tot ce văd ca nişte papagali (şi apoi te miri că-i dă şi el una peste buci lu’ nevastă-ta, că aşa o văzut el că face tata). Şi, dacă te păleşte cheful pe loc, ca o leoaică tânără, iubirea, atunci ghinion – trebuie să aştepţi vreo 7 ore până adoarme pruncu’, şi numai apoi te apuci de intrat în atmosferă, aprins o lumânare, scos o sticlă de vin de colecţie de la Lidl, apoi huţa-huţa.

No.

Un cuplu cu un prunc de 4 ani (v-aţi prins, de data asta nu e vorba de famelia Groparu) reuşeşte, într-un final, să-l adoarmă pe micul şerif al familiei înainte de ora de culcare a adulţilor. Urmează, într-o ordine febrilă (ca să nu moară dracu’ pasiunea) duşul, vinul, lumânările, giugiulelile şi operaţiunea “jos textila”.

Apoi cei doi părinţi sar unul pe celălalt ca apucaţi şi încep să gâfâie în dormitor de parcă tocmai jucaseră în Rocky 2, scena aia cu suitul scărilor.

Şi, când le era lumea mai dragă, uşa se bufni de perete cu violenţă, ca dintr-un bocanc de soldat nazist; şi, peste lumina roşie şi sexy de lampă din dormitor, se profilă umbra ameninţătoare a băieţelului familiei (pe care-l credeau adormit), înarmat cu pistolul lui cu laser de Power Rangers; care, ca o fantomă a răzbunării, răcni odată din plămânii lui, ca-n filmul cu Sergiu Nicolaescu la care se uitaseră în seara aceea, de tremurară cristalurile din vitrină preţ de 7 minute:

– NU MIŞCAŢI!!! MÂINILE SUS!!!!

26 lovituri, dă-i și tu!