Robert Cadar s-a dus să facă mișto de îngerii care aleargă încet

Sâmbătă tocmai scrisesm pe Facebook că îi dedic cursa băieţelului meu (mare alergător) de la Sălicea Trail Run lui Robert Cadar, aflat la acea vreme pe un pat de spital.

Câteva zeci de minute mai târziu, am aflat că Robert nu mai e.

Nu mai e aici, pentru că sigur e pe undeva pe sus, aleargă cu serafimi şi heruvimi pe nori pufoşi şi scoate untul din îngeri, haideţi, băi, fugiţi ca nişte babe, mă mai faceţi să vă aştept mult, ce dracu’, pardon, Doamne iartă-mă! Alergați de zici că țineți post negru, serios amu, leșinaților.

Normal că nu ar face aşa ceva, deşi îngerii alergători nu s-ar supăra, dar ăsta nu era stilul lui. Avea mult bun simţ.

Nu ştiu dacă Robert s-ar fi vindecat de boala asta necruţătoare dacă se trata în altă ţară de la bun început – unele forme de cancer sunt extrem de agresive şi te doboară oricine ai fi. Dar poate nu ar strica să ne gândim mai des la alţii şi la adevăratele probleme ale vieţii. Să ne uităm puțin în spate și-n față și să ne bucurăm mai mult. Știu, sună siropos, dar poeziile nașpa sunt poezii sincere.

Şi să nu uităm să trăim mai intens. Şi să ne plângem mai puţin.

Să fim ca Robert, care a alergat până-n ultima clipă şi nu s-a lăsat.

Drum lin, Robert! Acum, zâmbetul meu din poza pe care am făcut-o astă vară la Biz SMS Camp pare nelalocul lui, dar amândoi știam că deja câștigaseși bătălia asta prin atitudinea de învingător, care a alergat în cursa asta până-n ultimul moment.

8 lovituri, dă-i și tu!

10 august: cea mai proastă lovitură de stat din istoria loviturilor de stat

Jandarmeria a trimis la DIICOT dosarul gazelor date-n mecla demonstranţilor de la mitingul din 10 august. Asta pentru că şefii DIICOT sunt slugoi PSD şi acolo se poate vărsa mai uşor cafea pe dosar din greşeală, motiv clar de clasare a acestuia fără posibilitate de apel, conform literei C din Codul de Procedură Penală (“c” de la cafea, normal).

Ce avem de învăţat de aici? Păi, cum să NU facem o lovitură de stat. Şi anume:

  1. Nu porni nimic dacă nu aranjezi cu presa înainte, ca să atragă poporul de partea ta. N-ai cum câştiga vreo revoluţie fără domnul Gâdea şi Mircea Badea.
  2. Anunță cu 5 luni înainte că ai de gând să faci miting de protest, să dai șanse puterii să se pregătească, să prevină, să-şi infiltreze oamenii, să asculte convorbirile şi să intre în grupurile tale de Facebook.
  3. Adună bani puţini de tot pentru cauza ta. Vreo 10.000 de euro din donaţii ca să răstorni guvernul ar trebui să-ţi ajungă în România. Da, ştiu că-n alte ţări e nevoie de ani lungi de lupte de gherilă şi de milioane de dolari şi trupe şcolite de CIA, dar tu eşti român, te descurci de minune, găteşti omletă, construieşti turboreactoare şi instrumentezi lovituri de stat cu ce găseşti pe jos.
  4. Adu oameni neînarmați la protest. Serios, forţele de ordine blindate până-n dinţi cad la pământ în faţa unor pancarte cu #muiepsd şi a unor braţe prevăzute cu ramuri de măslin.
  5. Adu mămici cu copii la protest! Ştiu că laptele matern şpreiat în ochi îi face pe jandarmi să dezerteze sau să se alăture rebelilor; plus că, la o adică, prinzi copilul de picior şi-i loveşti pe jandarmi cu el, şi jandarmii dispar într-un nor de pucioasă direct în împărăţia lui Baphomet.
  6. Dacă unii agitatori atacă forțele de ordine, nu-i lăsa pe ceilalţi să se alăture violenţilor. Mai puțini violenți, mai multe șanse de câștig!
  7. Când vezi că numărul de jandarmi blindaţi în “țestoase” este de 5 ori mai mare decât al agitatorilor, tu continuă ofensiva! Aruncă cu PET-uri goale către jandarmi şi strigă mai departe #muiepsd, îi termini aşa. Nu uita de laptele de mămici.
  8. Ţine lovitura de stat într-o zi de weekend, în care premierul e în concediu şi absolut tot Palatul Victoria e gol. Nu vei avea pe cine lua ostatec, dar poate intri pe pagina de Facebook a Veoricăi şi îi dai Like lui Dan Barna de la USR.
  9. La final, când vezi că lovitura ta de stat a eşuat, asta e, te resemnezi şi pleci să-ţi desfăşori activităţile tale malefice în altă ţară, poate din America de Sud, poate din Asia, unde păpuşarii tăi Iohannis şi Soros au interes. Aici nu mai ai nici o şansă, România e apărată de viitorul referendum împotriva căsătoriei gay-lor, fapt ce o face foarte plăcută lui Dumnezeu, care o apără.

Serios amu, voi vă daţi seama ce faţă o fi făcut Iliescu la auzul declaraţiei că gloata aia dezorganizată a vrut să facă o lovitură de stat?

4 lovituri, dă-i și tu!

101 probleme mai importante şi mai urgente decât referendumul pentru familie

  1. Inflaţia este galopantă
  2. Deficitul bugetar atinge valori record
  3. Avem 77% din focarele de pestă porcină la nivel european şi încă nu am cerut ajutor de la UE
  4. ROBOR-ul este foarte sus, deci şi
  5. Dobânzile bancare sunt extrem de sus
  6. Puterea de cumpărare a populaţiei scade
  7. Nu se ştie dacă mai adoptăm Euro mileniul ăsta
  8. Preţul benzinei a crescut cu cca 50% în 2 ani
  9. Avem cel mai îmbătrânit parc auto din UE
  10. Una din patru masini din România circulă fără RCA
  11. Ne urâm de moarte între noi
  12. Ştiam de pesta porcină de vreo 5 ani şi nu am făcut nimic ca s-o prevenim
  13. Suntem agresivi unii cu alţii în trafic
  14. Avem cele mai multe cazuri de rujeolă din UE
  15. Avem cele mai multe cazuri de deces din cauza rujeolei din UE
  16. Avem cea mai slabă rată a vaccinărilor din UE
  17. Îi urâm de moarte pe cei din diaspora
  18. Tremurăm de frică la cuvântul “străini”
  19. Pensiile speciale enorme nejustificate seacă bugetul de stat
  20. Credem că Soros chiar doreşte să distrugă planeta
  21. Absorbţia fondurilor europene este scăzută
  22. Starea anumitor drumuri este incredibil de proastă
  23. S-au livrat doar 20 km de autostradă anul ăsta
  24. Există slabe perspective de a livra mai mulţi kilometri de autostradă anul viitor
  25. Autostrada Soarelui se rupe în bucăţi
  26. Autostrada Transilvania se construieşte cu paşi de melc
  27. Aeroportul Otopeni este neîncăpător
  28. Aeroportul Cluj este neîncăpător
  29. Aeroportul Timişoara este o glumă sinistră
  30. Aeroportul Iaşi există?
  31. Aeroportul Braşov se mai face?
  32. Românii cumpără cele mai puţine produse de igienă din Uniunea Europeană
  33. Bucureştiul nu are centură
  34. Bucureştiul şi România nu au semafoarele sincronizate
  35. Bucureştiul şi România nu au suficiente locuri la creşele/grădiniţele/şcolile de stat (pe care noi, fraierii, le plătim)
  36. Sistemul de educaţie este la pământ
  37. Avem manuale unice, deci zero varietate
  38. Manualele unice sunt scrise de cretini
  39. Manualele sunt scrise greşit
  40. Românii mănâncă gras şi prost
  41. Românii nu fac mişcare
  42. Românii au rată mare de obezitate
  43. Românii nu merg la doctor
  44. Când românii merg la doctor, se îmbolnăvesc de la microbii din spitale
  45. Când românii merg la doctor, lasă şpagă
  46. Deşi li s-au mărit substanţial salariile, personalul medical acceptă şpagă
  47. Avocatul Poporului este o glumă proastă
  48. Românii ies cu sutele de mii în stradă şi nimănui de la putere nu-i pasă
  49. Românii au mai multă încredere în preot decât în orice instituţie laică
  50. CFR este în moarte clinică
  51. Tarom este în moarte clinică
  52. Am schimbat trei guverne în doi ani, unul mai sfertodoct ca celălalt
  53. Primul om în stat a dobândit o casă în condiţii ilegale
  54. Al doilea om în stat este un fante bătrân şi cabotin
  55. Al treilea om în stat este un mincinos malefic cu mari probleme cu justiţia
  56. Nu există nici un membru în guvern care să inspire profesionalism şi încredere
  57. Pesta porcină ne va da înapoi din punct de vedere agricol cu vreo 5 ani
  58. Ne tăiem pădurile ca cretinii
  59. Aruncăm gunoaie în râuri şi în natură cu basculantele
  60. Clujul nu are groapă de gunoi
  61. Bucureştiul stă extrem de prost cu groapa de gunoi
  62. Podul de la Agigea se închide adesea
  63. Podul peste Arieş de la Turda e vai de el
  64. Încă mai folosim poduri din primul război mondial
  65. Vopseaua de pe stâlpii de înaltă tensiune se scorojeşte de zeci de ani de zile
  66. Clujul are peste 1300 de cetăţeni care trăiesc din gunoaie, la Pata Rât
  67. ONG-urile care oferă seringi dependenţilor de droguri din Ferentari au rămas fără fonduri
  68. O treime din locuinţele românilor au buda-n grădină
  69. 40% din români sunt analfabeţi funcţionali
  70. Românii încă se uită la “La Bloc”
  71. România nu mai are televiziuni independente
  72. România nu mai are presă independentă decât pe Internet
  73. Românii cumpără cele mai puţine cărţi din Uniunea Europeană
  74. Românii citesc cele mai puţine cărţi din Uniunea Europeană
  75. Românii cumpără sisteme de apărare scumpe ilegal (fără taxa de clawback)
  76. Românii au cei mai săraci pensionari din UE
  77. Românii îşi sugrumă râurile de munte cu micro-hidrocentrale
  78. Românii construiesc prost şi fără gust
  79. Românii îşi cumpără BMW-uri X6 şi locuiesc în demisoluri
  80. Pensiunile româneşti sunt kitsch-ioase şi oferă servicii de rahat în cea mai mare parte
  81. Când spun “fonduri europene”, românii se gândesc automat la cum să tragă o ţeapă din fonduri europene
  82. După 29 de ani, avem mai puţine irigaţii ca în 1989
  83. După 29 de ani, avem foarte puţine ferme mari şi asta ne face necompetitivi
  84. După 29 de ani, încă avem samsari care-i sugrumă pe micii producători
  85. Avem mai mulţi ofiţeri în servicii la mia de locuitori decât au SUA, Franţa, Germania, Anglia
  86. Serviciile controlează sursele de bani
  87. Există ofiţeri acoperiţi în presă, partide, Parlament, administraţie, consilii de administraţie
  88. Ofiţerii sub acoperire îi acuză pe alţii că sunt ofiţeri sub acoperire
  89. Opoziţia e fragmentată şi-şi dau unii altora la gioale
  90. Sistemul electronic de sănătate pică cu regularitate
  91. Avem cel mai mic număr de km de autostradă la mia de locuitori din UE
  92. Jandarmii gazează proprii cetăţeni care manifestează paşnic din cauza câtorva care manifestează violent
  93. Parlamentul blochează audierile ministresei de Interne cu mâinile mânjite de gaz
  94. Iliescu încă nu a răspuns penal pentru mineriade
  95. Procesele foştilor torţionari continuă
  96. Deşi suntem rupţi în fund, ne răţoim la Uniunea Europeană cu fiecare ocazie
  97. Avem cea mai mare rată a emigrării în alte state
  98. Avem cea mai îmbătrânită populaţie
  99. În România, poţi muri cu legea în mână din cauza sistemului juridic
  100. Avem un litoral mult sub potenţial
  101. Încă nu am recuperat teritoriile sfâşiate de pactul Ribbentrop-Molotov, 70 de ani mai târziu

Dar – Domnul fie lăudat! – nu vom avea gay ţinându-se de mână prin parcuri şi înfiind copiii de prin orfelinatele alea, deci Grădina Maicii Domnului rămâne neprihănită.

40 lovituri, dă-i și tu!

Chestia faină a toamnei: autobuzele pentru şcolari din Cluj-Napoca

Şi a-nceput şi anul şcolar. A-nceput cum trebuie şi cum se face la case mai mari, cu:
una bucată imn național, dar varianta ciuntită, care-ncepe cu strofa ”Preoți cu crucea-n frunte/Căci oastea e creștiiinăăă…” și se încheie după prima strofă (!)
una bucată discurs preoțesc cu tot cu două rugăciuni
bucățile de discurs (toate citite de pe foaie) de la doamna director (numai pe mine mă pufnește râsul când citesc monstruozitatea asta de sintagmă girată de gramatica Academiei?) plus vice-primar plus șeful la polițiștii comunitari plus cine-o-mai-fi-fost, că la un moment dat am adormit. Asta e, așa pățesc eu la discursuri citite de pe foi cu patosul unui buletin meteo.

Deci ce pretenţii să mai ai ca şcoala românească să nască copii din care se vor naşte politicieni al căror discurs să te facă să treci, române, Carpaţii?
====================================================================================

Dar acum, dacă am dat în Primăria Cluj-Napoca cu toate pietrele din dotare atunci când a fost cazul (știți și voi, m-am mai plâns de aglomerația din trafic, de autorizațiile de construcţie de blocuri în cartiere de case, de podul pietonal de peste Someş, din Grigo, care huruie de te scoală din morţi dacă treci cu trotineta etc.), trebuie acum să-mi ridic pălărioara de hipster în fața unei inițiative foarte faine – autobuzele pentru școleri.

Aşadar: în fața școlilor din centru, dimineața e festival de părinţi care-şi duc copiii până fix în buza şcolii. Nu la 10 metri, nu la 500 de metri, ci fix la poartă. Toate bune în cazul pruncilor de clasa 0, de exemplu, că nu-i poţi lăsa de capul lor să meargă singuri pe stradă; dar din unele maşini coboară caşaloţi de 17 ani mai masivi chiar decât Micutzu’, şi e păcat să-i vezi cum la 17 ani părinții nu-i lasă să facă 200 m pe jos înainte de a sta 7 ore cu fundul în bancă, deşi e limpede că nu le-ar strica o plimbărică până-şi consumă Red Bull-ul şi cafeaua triplă de dimineaţă.

Şi normal că nouă, ăstora cu copii mai pitici, nu prea ne cade bine că ne batem pe locurile din faţa şcolii cu ditamai hăndrălăii ăia, dar, no, ne ducem crucea, stresul şi claxoanele de la 8 fără 10 cu demnitate ardelenească.

Ei bine, de-acuma, Primăria Cluj-Napoca introduce autobuzele dedicate pentru şcolarii de la şcollile din centru.


Şi numa’ de-a dracu’ vor fi şi electrice, na! (cred; sper) (Sursă foto – site-ul CTP)

Într-o primă fază autobuzele vor fi pentru copiii de la clasele 0-4, apoi mai vedem ce și cum, în funcţie de succesul iniţiativei. Fix din cartierul meu nu se face așa ceva, dar vom face tot ce putem să ajungem pe un traseu de Mănăştur>Centru ca să-l las pe Gropărel să urce singur în autobuz şi să devină (şi) mai independent. Autobuzele vor avea poliţist comunitar plus reprezentant al Companiei de Transport Public, şi sper sincer că vor avea şi şofer.

Şi copiii vor avea şi ecuson cu liceul, ca să fie părinţii siguri că vor coborî la staţia potrivită.

Plus că proiectul a fost şi popularizat cât de cât, adică primarul l-a dezvăluit în premieră la Realitatea FM săptămâna trecută, apoi ni s-a vorbit despre proiect şi la deschiderea anului şcolar, şi apoi reprezentanţii Primăriei şi ai CTP-ului au mers literalmente din clasă în clasă şi au repetat mesajul şi au dat chiar şi fluturaşi cu traseele. Puteţi vedea orarul autobuzelor specale aici (sunt două autobuze din Mănăştur, unul din Gheorgheni, unul din Zorilor şi unul din Mărăşti).

Mno, autobuzele astea mi se par un MARE pas către normalitate. Personal voi merge puţin sau deloc cu maşina şi mult sau foarte mult cu autobuzul şi pe jos.

Şi aşa vom trăi cu toţii într-un oraş mai trăibil, că ar fi păcat să nu, uitaţi şi voi ce frumos e!


Foto de Vlad Sargu, Unsplash

16 lovituri, dă-i și tu!

Așa apar psihopații și ucigașii în serie

Știți fotografiile alea de început de an școlar care inundă absolut tot Facebook-ul, de instalează Zuckerberg ventilatoare uriașe împinse de măgari, la cât de tare i se încing serverele?

Pozele alea cu părinți și bunici fericiți și emoționați, care zâmbesc strâmb și înfricoșați de reîntâlnirea cu doamna învățătoare și cu sistemul?

Și care fac, toți, fotografiile alea cu soarele-n față, din spatele unei ditamai păduri de flori de 45 de lei, negociate de la 50 de lei de la o florăreasă știrbă, deși sunt numai trei garoafe și un crin de 8 lei, dar pentru că e începutul școlii prețurile se umflă ca nebunele?

Și copilul sau copiii sunt hiper-nefericiți și nervoși și stresați de stresul părinților?

Și tatăl sau mama le spune ”DA’ ZÂMBEȘTE ȘI TU LA POZA ASTA PE CARE O PUN PE FACEBOOK, NU STA CA PIATRA, PENTRU NUMELE LUI DUMNEZEU!!!!!!!”

Mno, eu am o teorie despre viitorii criminali în serie care zice că…

LE: Și noi am făcut poză, și o vom și pune pe Facebook!!!!!!111

7 lovituri, dă-i și tu!

Ultima zi de vacanță

S-o trezit nievasta prima, ca de obicei, i-o pus de mâncare la putoarea de bărba-su care dormea cu gura deschisă, și-o făcut cafeaua, s-o primenit pentru dimineață, s-o îmbrăcat pentru serviciu și apoi m-o trezit, suav, și pe mine:
– DA’ SCOALĂ ODATĂ, TU NU VEZI CÂT E ORA???

Mă execut fără să crâcnesc, să trăiți, să trăiți.
– Fii atent la mine-aci: eu plec, rămâi tu să-l pregătești pe Gropărelu’ pentru after school. Are hainele puse pe canapea, te descurci!

Mno, mă urnesc cu greu… mă duc la ficior, care dormea rășchirat pe pat ca un păianjen care hibernează…
– Hai, coptile, scoală.

Nimic.
– Hai, ficior, că tre’ să merem la after school! Să nu pierdem micul dejun.

Nimic.

Și tot așa, până când, într-un final, o făcut ochi.
– Hai să te-mbraci, îi zic.

Merge ca teleghidat în sufragerie, se lovește de mobile, începe (cu greu) să se îmbrace.
– Dă-mi tricoul să-l pun la spălat, zic.

În secunda aia s-o trezit, alert ca o nevăstuică:
– NUUU!!! Că dacă-l speli, nu mai miroase a mare.

Bietul băiat. Bietul, bietul băiat!

4 lovituri, dă-i și tu!

Pfuay, cum îşi va da doamna învăţătoare ochii peste cap!

Fiu-meu a avut cea mai frumoasă vacanţă de până acum: stat cu bunicii şi cu verişorii la Sibiu, la ţară, stat cu bunicii oşeni cu copiii în faţa blocului, mers cu mine la pescuit în Deltă, concediu în Grecia – şi toate, toate astea au însemnat că temele pentru vacanţă sunt undeva pe la 10%.

Da, ştiu, este ilegal să le dai copiilor teme pentru vacanţă, dar dacă nu pune mâna serios pe carte va ajunge ca mine, deci şarap.

Şi ne tot chinuim săptămâna asta să îngrăşăm în Ajun porcu care a scăpat de pesta porcină. Da, de-aia nu am apucat încă să vă scriu de Deltă şi Grecia, că trebuie să sortez vreo 1000 de poze, şi nu pot face asta în timp ce studiem trigonometria şi diferenţialele de clasa întâi. (more…)

7 lovituri, dă-i și tu!