7 motive pentru care nu vei deveni niciodata vegan

În societatea (bolnavă, nu-i aşa?) de astăzi nu mai deţinem deloc controlul asupra ceea ce mâncăm. Supermarketurile s-au instalat repede şi sigur în poziţia de CEO a lanţului trofic şi ne bagă pe gât numai porcării, consumatorii nu sunt educaţi şi înghit orice mizerie frumos ambalată, presiunea pe producători îi face să livreze mai eficient marfă ieftină plină de litere din alfabet, cazurile de cancer, Alzheimer şi Parkinson se înmulţesc – ce mai, toate pledează la o întoarcere la origini. La vremurile în care se mânca sănătos, când bunicii noştri se îndopau cu roşii de grădină şi spărgeau alune în dinţi la 60 de ani (nu e dumă, bunicul meu făcea asta). Nimic mai simplu, nu? Vei trăi mai mult, vei avea o stare generală mai bună, vei scăpa de boli, vei întâlni doctori numai la petreceri şi în concedii, nu în ipostaze în care îţi umblă prin cavităţi… plus că nu vei mai face parte din această mârşavă îndepărtare a puilor de mamă sau de abatorizare violentă a fripturii, în care biete animale fără vină îşi dau duhul în râuri de sânge! Corect?

Salut! Sunt Groparu şi ţin postul Paştelui în fiecare an de vreo 5 ani de zile – din motive mai mult personale şi mai puţin religioase. Vreme de 7 săptămâni nu pun absolut nici un aliment de origine animală pe limbă, nu consum alcool sau ţigări, mă îndop cu fructe, legume şi shake-uri de leurdă – practic, mă transform dintr-un Radu Anton Roman într-un soi de Dalai Lama cuplat cu Ioan Botezătorul care trăieşte în deşert mâncînd lăcuste. Practic, mă calific într-un vegan 100%. De ce nu cred că planul tău de întoarcere la traiul bunicilor tăi va eşua lamentabil? Păi pentru că…

1. Îţi va fi constant foame

Ai citit cumva de cazurile de canibalism din lagărele de concentrare? Te-ai distrat cu pluta din “Life of Pi”? Ai citit despre deportaţii care, de foame, mâncau iarbă şi făceau friptură de talpă de bocanc? Tu nu ai putea face aşa ceva niciodată, nu?

Haha, râse Groparu cu condescendendenţă! (de foame, nici să scriu corect nu mai ştiu). Ia d-aici: la 3-4 ore după ce renunţi la carne, ouă şi lactate, o gheară fermă şi ascuţită se va încleşta de stomacul tău şi va începe să-l strângă. Rău. Aşa de rău, că ai prefera să te strângă de testicule (ale mele sunt de oţel, oricum, nu se pot juli). Stomacul îţi va deveni un element pur decorativ şi foarte ne-Feng Shui, adică în perfectă lipsă de armonie cu restul corpului.

Foamea asta îţi va crea o stare de alertă incredibilă. Golul din stomac nu ţine numai de stomac; are o sete expansionistă de zici să-i Rusia, pentru că începe de undeva de la nada coccisului până sub mărul lui Adam. În gaura asta neagră vei îndesa cu disperare orice pare de departe masticabil. Vei deveni dureros de alert: în loc să fii un boa care dormitează liniştit călare pe stomacul lui plin cu căprioară, vei fi o suricată veşnic în căutare de cronţănit ceva. Cronţ-cronţ!

Bine, dar există alternative, nu? Ai pateu de soia şi brânză de soia şi caşcaval de soia şi tofu afumat şi cu chimen şi cu ardei, şi chiftele de soia şi lapte de soia! Şi miere de soia şi gem de soia; până şi tort de soia. Ei bine, nu, îmi pare rău să te dezamăgesc: toate au acelaşi gust. În afară de studenţie, ai mai mâncat aceeaşi mâncare de 18 ori, una după alta?

Deseori, magazinele mari se trezeau să facă rafturi cu produse fără componente animale (mă rog, vegane) abia pe la mijlocul postului. Aşa că mergeai în supermarket şi 4 ore citeai ca prostu’ la etichete; plus că oferta este extrem, extrem de redusă. Nici măcar la restaurante nu e mai bine: în afară de veşnica ciorbică-de-legume şi cartofi-prăjiţi-fără-nimic, oferta este extrem de săracă.

index
În plus de asta, chelneriţa va părea mereu că are chef să-ţi lipească farfuria de faţă (sursă)

2. Vei fi constant iritat

Repetaţi după mine: este extrem, extrem, extrem de greu să fii amabil pe burta goală. Femeile gravide, sau pe ciclu, sau la andropauză sunt un fel de gheişă supusă în comparaţie cu tine.

Femeie taie penisul
Pentru cei care ţin post, femeile care-şi scurtează soţii de penis sunt deseori date ca modele de Zen (sursă)

Un prieten care ţine post (suntem mai mulţi) s-a băgat intenţionat cu maşina lui într-altă maşină care parcase prost ca să-l înveţe minte pe şoferul ăla. Anul trecut aveam o poveste în care mă răţoisem ca un infect la ceva dulap de badigard de la Scutul Negru pentru nu mai ştiu ce vină închipuită, şi omul dăduse înapoi, renunţase să-şi pună mâna cu nebunul. Da, într-atâta de irascibil devii; şi eu chiar îmi ies greu din culoarul de zbor. “Postul scoate tot ce e mai rău din tine!”, zice popa la beserică, în timp ce se gândeşte la masa de prânz (ce să-şi comande: 4, sau 6 mititei? Cartofi aurii, sau prăjiţi?). Mno: când ţin post, sunt în stare să mă iau în gură cu toţi, indiferent de calibrul adversarului (vineri chiar m-am răţoit la o vânzătoare de covrigi impertinentă, şi eu cu femeile nu îmi permit mai mult decât un surâs à la Clark Gable). Scuza mea este “nu tolerez bullshit-uri!”, când de fapt îmi este, pur şi simplu, foame.

Abia de vreo 2 ani am început să mă concentrez şi pe partea asta spirituală, ca să zic aşa. Unde mai am încă mult de lucrat: e ca atunci când trebuie să cobori nişte scări, ştii că eşti beat, dar mai ştii şi că vei cădea şi nu poţi face nimic în privinţa asta.

3. Vei fi constipat

Ce? Te gândeai că dacă mănânci numai spanac vei avea ce face dimineaţa, după cafea? Ahahaha! Nu: din germeni de lucernă nu se strânge suficient material pentru o căcuţă serioasă. Plus de asta, spre deosebire de carne, vegetalele au tendinţa de a trece ardeleneşte prin tractul digestiv. Pe care-l părăsesc, uneori, neatinse. Dacă te-a lovit vreodată curiozitatea să-ţi studiezi propria producţie de îngrăşământ, nu vei descoperi niciodată grăsime nedigerată, şorici sau bucăţi de carne întregi în ea; mai degrabă seminţe şi bucăţi de cereale care mai de care. Pentru că aşa se înmulţesc plantele cu seminţe nedigerabile, cu ajutorul stomacului tău care le duce seminţele la distanţe apreciabile şi le şi elimină într-o plăcintă de nutrienţi care, pentru ele, este micul dejun al campionilor.

No: în timp ce trec agale prin intestine, seminţele şi fibrele astea fermentează cu furie. Fermentarea asta duce la ostracizarea ta ca persoană şi alungarea din cetate cu pietre. Carnea gătită cum trebuie (adică fără un kil de piper şi un kil de curry pe şniţăl) nu provoacă asemenea reacţii, ţucu-i proteina ei discretă care este ea proteină.

Ar mai fi de zis: pulpa asta de fruct/legumă care merge cu viteza a doua pe autostrada maţului tău mai provoacă chestii gen junghiuri, balonări, ghiorăituri şi alte efecte care nu prea sunt acceptate social. Şi nu, nu poţi bea un iaurţel.

ori suntem
Pentru că ori suntem vegani, ori nu mai suntem.

4. Corpul tău trădător va suferi nişte modificări

Cu alte cuvinte: nu mai eşti corpul de care m-am îndrăgostit.

Lipsă de energie: da, devii niţel mai sprinten; şi cam atât. Dacă-ţi ajuţi un prieten să se mute, roagă-l să-ţi dea să cari sacii cu haine, nu maşina de spălat. Fireşte, în timp ce zburzi pe scări în sus cu o mapă sub braţ, nu rata şansa de a face mişto de carnivorii care cară cu greu canapeaua (“mai repede, putorilor, muhaha!”)

Somnolenţă: vremurile alea în care la 10 seara te pălea inspiraţia să scrii pe blog sunt acum o amintire într-un album cu poze cu zimţi. La 8:30 pici de somn şi te scoli a doua zi la aceeaşi oră. Fireşte, rupt de oboseală. Şi iritat.

Ameţeli: lipsa vitaminei Fier te va transforma într-o fleică flască ce preferă să stea în fotoliu şi să se gândească la mâncare, nu într-un ieduţ care ţopăie voios pe pajişte. E aşa, o sfârşeală din aia în care ţi se şi rupe că la graniţa României poate izbucni un război mondial.

Ochi înlăcrimaţi: vitamina A. Nu poţi privi un om în ochi prea multă vreme fără să te ia cu leşin şi lăcrimat, de zici că tocmai ce ai văzut Titanicu’ (hai, băieţi, recunoaşteţi: şi voi aţi plâns, nu-i aşa?). Câţi morcovi poţi mesteca într-o zi?

Senzaţia de dinţi tociţi: legume. Seminţe. Fructe. Cron-cronţ. Uimitor, ridichea neagră se mestecă mai greu ca sarmalele! La un moment dat, îţi vei simţi gingiile şi dinţii că există.

Dureri ascunse: să nu uităm – ţigări ioc, beutură nix, cafele nema. Toate drogurile de zi cu zi îţi sunt interzise. Ştii ce urmează? Toate durerile fizice pe care le adormeai înainte cu cafeină, nicotină, alcool şi alte cele prind viaţă dintr-o dată. Genunchi, spate, gât, măseluţe şi gingii, articulaţii ş.a.m.d. Mai ales dacă te apropii vertiginos de vârsta de pensionare. Care – pentru că mama natură e perversă – e şi perioada care coincide cu începutul durerilor, şi perioada în care trebuie să cam treci la regimuri din astea, pentru că ficatul şi stomacul şi alte glande încep să cam dea gherle.

funny-pictures-auto-if-you-know-what-i-mean-pain-383870

Mai sunt chestii de zis, dar sunt încă în etapa de negare.

5. Nu garantează nimeni că vei mânca mai sănătos

Am 1.85 m, 87 de kile. Tensiune 12 cu 7. Analizele ies în general bune, pentru că nu mănânc rahaturi (dacă mă reîncarnez în scarabeu, tot telemea de Sibiu cu roşii va fi mâncarea mea preferată). Nu exagerez cu grăsimile, de băut beau vin, palincă de casă şi bere, nu prea bag băuturi colorate, sucuri, fast-food. Nu prea am motive să-mi fac griji pentru ceea ce mănânc. Decât acuma.

Orice, orice mănânci – mai ales în perioadele astea de iarnă-primăvară, cu mâncare importată din Turcia – conţine suficiente pesticide pentru a infecta un ocean întreg. Opţiunile sunt limitate: în afară de varză/cartofi/fasole/gemuri, mai ai produse semipreparate (din soia şi o mulţime de conservanţi) sau legume importate de prin ţări care primesc frecvent amendă pentru depăşirea limitei maxime admise de pesticide. Plus margarine. Vreţi să vedeţi un film de groază în 13 secunde? Citiţi eticheta celui mai banal pachet de biscuiţi, e tot tabelul lui Mendeleev acolo.

Încerci să suplineşti lipsa lipidelor cu uleiuri de măsline, să zicem: pancreasul va fi atâta de fericit, că va simţi nevoia să vomite.

Încerci să suplineşti lipsa de gust a mâncării punînd sare şi zahăr în plus. Se ştie cât de benefice sunt ele, nu? Obezitate, retenţie de apă, glicemie mărită, tensiune etc: genul de chestii care dispar primele din dietă în momentul în care se apucă doctorul să-ţi recomande meniul.

Încerci să-ţi astupi foamea cu pită. Ascultă la Groparu aci: pită multă, diabetul omului.

Apropos de ce spuneam mai sus despre restaurante: falafelul ăla nu se prăjeşte în uleiul în care s-au fript chiftelele, nu?

6. Nu vei slăbi

Repet: am 1.85 m, 87 de kile şi nici o apăsare legată de felul în care arăt (ştiu-ştiu, aşa zicem toţi). Dar dacă treci la veganism sau ţii postul ca să scapi de şunculiţele de şaorma, află că vei mânca mult mai mult decât dacă ai consuma carne. Dacă începi dimineaţa cu o omletă cu puţin ulei şi niţel muşchiuleţ afumat de la mătuşa Ţâca, sigur ai linişte până la prânz. Ceea ce nu se poate spune dacă micul tău dejun va fi un covrig cu sare şi două banane; pentru că la 10 mai bagi o pară, la 11 o ciocolată din aia Heidi fără lapte, la 12 patru pungi cu alune şi la prânz toţi cartofii prăjiţi cu pită pe care ţi-i poate livra restaurantul la care mănânci. 17.000 de calorii la o masă, frate!

7. Nimeni nu te înţelege

Eşti singur pe front: vor face mişto de tine. Toţi. Cu fiecare ocazie. Să nu ne mai ascundem după metacarpiene: suntem un popor intolerant cu ciudaţii. E suficient să declari, la o sindrofie, că tu nu bagi la maţ carne, lapte şi gordon bleu şi devii instantaneu sufletul petrecerii, mai exact ciuca bătăii. “Un grătar de rucola pentru domnu’!”, “Ui la el ce salivează când vede căpiţa aia de fân!”, “Domnul doreşte o sălăţică în sânge, sau o friptură de castravete?” – îmi pot face un al doilea blog cu ce am auzit în 5 sau 6 sau 7 ani de post.

Şi tot mă pufneşte râsul când văd filmuleţe din astea!

În loc de concluzie: când mai întâlniţi în mediul lor natural vegani sau grăsuţi care trag de fiare cu furie la sală, sau sunt la cură furioasă de slăbire, ieşiţi de după metacarpiene şi luaţi poziţie de drepţi: veganul ăsta schilod sau rotofeiul care tocmai şi-a schimbat obiceiurile alimentare are suficientă voinţă cât să mute munţii din loc. Şi roagă-te să nu înceapă Zombie Apocalypse, pentru că am senzaţia că ei vor fi cei care vor supravieţui. Iar apoi, vom conduce lunea!

40 lovituri, dă-i și tu!