Dacă aţi fost răi în altă viaţă, veţi primi un telefon de la un reprezentant Herbalife

Un prieten bun, inteligent şi de încredere. Da?
– Bună ziua, vă sun pentru a vă oferi un test de sănătate.
– De unde aveţi numărul meu?
– De la prietenul dvs. bun, inteligent şi de încredere. Puteţi luni?
– Da, luni e perfect, în pauza de masă.
– Excelent.

Vineri mă sună, dar pentru că nu răspund (eram la filmări la Posada) îmi dă SMS: “vă reamintesc de întâlnirea de luni, vă rog confirmaţi”… am confirmat. Eu răspund la SMS.

Îl sun, totuşi, pe prietenul bun, inteligent şi de încredere. Preventiv.
– Bă! Cui mi-ai vândut datele personale, viperă?
– Nu hi bou! Că-s chestii sănătoase, bune pentru sănătate şi pentru trup, test gratuit!
– Nu-i oferit de PNL sau Partidul Mişcarea Populară a Poporului?
– Nu!

Mno, îmi zic, poate trebuie băieţii să sifoneze nişte bani europeni, de aia-i gratis; şi mă iau şi mă duc la întâlnire, pe Moţilor 4 (sau 6?). Nimic – dar absolut nimic – nu prevestea drama zilei respective.

Deja, când urcam la etajul 2 al clădirii, îmi sare în ochi un poster cu o tanti cu dantura albă ca iaurtul, sub care scria mare “Herbalife”; în timp ce paşii mei deja ezitau, m-am trezit atacat frontal de o reprezentantă de vânzări extrem, extrem de îndatorată, politicoasă ca un valet pocăit de ziua a şaptea a sfinţilor de pe urmă.
– Domnul Groparu?
– Da…
– Poftiiiiţi…! Vă aşteptam…

Aproape că m-o îmbrăţişat de drag ce-i eram.

– Dacă ştiam că mă chemaţi la MLM-uri din astea, nu veneam!
– Vai, dar ce ştiţi dvs. despre Herbalife?
– Păi… evaziuni fiscale de milioane de euro?
– Nu este aşa, toţi consultanţii noştri sunt obligaţi să-şi facă PFA în primele 6 luni!
– Deci 6 luni pot vinde fără să plătească impozitele la stat?
– Haideţi să luăm loc, zice ea.

Mă pune la o masă şi începe să-mi ia datele mele personale, care-s ale mele personale.
– Dar… pentru ce vă trebuie datele mele?
– Păi ca să le avem în baza noastră de date!
– Deci: 1. nu vi le pot da, pentru că nu vreau să apară că am votat cu Udrea la europarlamentare în judeţul Teleorman. 2: adresa de mail de yahoo e năpădită de spam, deja primesc spam de la Camera de Industrie şi Comerţ a României (!!! pe bune!!!), şi nu mai vreau şi pe celelalte adrese; 3. de ce nu aveţi şi un acord în care dvs. promiteţi că nu comunicaţi adresa mea de e-mail către terţi!!!!
– Păi nu o comunicăm!
– Păi şi eu cum ştiu asta? Dvs. poate nu, dar colegii dvs?

Nu i-am dat. Aveau oricum telefonul meu, de la prietenul meu bun, inteligent şi de încredere; şi oricum, dacă dau cumva telefonul meu unor porcoveţi de scammeri prin telefon, de-abia aştept să probez nişte înjurături noi pe ei.

În fine.

Începe cu un chestionar. Băi, şi eram la 3 zile după ce se terminase lungul şi sfântul post al Paştelui! Deci aveam analizele unui copil crescut la mănăstire.
– Înălţime?
– 1, 85.
– Greutate?
– Errr… nu ştiu, 87 de kile?
– Cam mult, zice domnişoara.
– Muuuult? zic eu, încercînd să nu mă înec cu salivă.
– Păi da! Că ar fi trebuit să aveţi cu 10 kile mai puţin.
– Nu! zic. La domnişoare trebuie să aibă cu 10 kile mai puţin decât centimetri. La noi, la masculi şi la bloggeri, numărul de kile trebuie să fie egal cu numărul de centimetri peste un metru. Deci 185 de cm – 85 de kile. Într-adevăr, sunt supraponderal: am două kile în plus.
– Nu conform grilei mele! Dar o să lămurim acest lucru. Haideţi să vă fac testul.

Mă pune să mă descalţ şi să mă sui pe un cântar din ăla din Star Trek. Lângă mine rânjeau, într-un poster imens, sportivii sponsorizaţi de Herbalife: NICI UN ROMÂN!
Da’ români de ce nu sponsorizaţi?
– Sponsorizăm!

Şi-mi zice vreo două nume de campioni de nu ştiu ce. În fine.
– De ce nu-s pe afiş?
– O să fie!

Pariu pe ce vreţi că n-or să fie.

În fine.

Mă duce înapoi la birou şi-mi trozneşte un chestionar.
– Dormiţi bine?
– Ca un tun uitat pe fundul mării!
– Aveţi energie?
– Chiar nu am o problemă. Lucrez până noaptea, ca nebunu’.
– V-ar interesa un venit suplimentar?
– NU!!!
– Nu???
– Nu, Doamne mulţam, nu.
– Beţi apă?

Chiar beau.
– Mâncaţi carne?
– Da.

Domnişoara strâmbă din nas.
– Beţi alcol?
– Ohooo…!
– NU E BINE!!!
– Beau: pălincă curată; vin; şi bere. Nu prea beau spirtoase, foarte rar beau beuturi colorate, şi atunci prefer un coniac mai inteligent sau un whiskey bătrân; şi cam atât. Fără cocktailuri, fără porcherii.
– Mişcare faceţi?
– De la 6 seara, de când mă reunesc cu familia, până la 10 seara alerg după fiu-meu prin parcurile Clujului.
– Mâncaţi în oraş?
– Nu, gătim aproape în fiecare seară. Mai bine o mâncare făcută de tine şi încălzită la microunde la prânz decât un meniul zilei de 11 lei. Nu?
– Staţi un pic, că e gata analiza.

Şi-mi aduce o foaie de la cântarul ăla care m-o scanat ca-n Star Trek, cu flacăra violet (Mihaela, dragostea mea) cu nu mai ştiu ce raze de rezonanţă magnetică.
– Nu e bine! Nu e bine deloc.
– Ce nu e bine, Doamne apără şi păzeşte?
– Păi analizele! Aveţi prea multă grăsime!!!!!!!

Mă uit la ea: femeia chiar era serioasă!
– UNDE, PENTRU NUMELE ISCARIOTEANULUI??? Că mă chinui de 4 ani de căsnicie să pun şi eu nişte burtă mai de Doamne-ajută, că mă râd toţi prietenii pe la colţuri!
– Păi nu se vede.
– Cum nu se vede?
– Păi grăsimea dvs. e de la interior. Nu e din aia care se vede.
– De la ce? De la năutul şi zacusca şi quinoa pe care am mâncat-o în post?
– Nu, de la carnea pe care o mâncaţi!
– Aveţi cumva ceva împotriva proteinei animale? Cu Omega 3 şi Omega 6?
– Carnea nu face prea bine la organism, zice ea. Mai ales carnea din comerţ.
– Carnea pe care o mănânc nu provine din comerţ.
– ?
– Mănânc viţel şi curcan şi porc de contrabandă, de la mătuşa Ţâca; curcă şi pui crescuţi de mătuşa Luşca; tai porc în fiecare an; şi fără salamuri, cârnaţi, şunci şi porcării din magazine, toate sunt făcute în gospodărie.

Nu, nu era OK.
– Eu vă ofer şansa de a beneficia de proteină de calitate. Care nu face grăsime, nu se pune pe artere.
– Adică viţelul mătuşii Ţâca nu e bun? Am să-i spun asta…
– Nu de asta este vorba. Dar produsele noastre conţin proteină vegetală, crescură în cele mai ecologice zone ale lumii…
– Care e data de expirare?
– Poftim?
– Când expiră? Ce termen de valabilitate au? Că dacă-s aduse din State, cu vaporul, e clar că sunt doldora de conservanţi şi E-uri.
– Dar nu despre asta este vorba, ci de faptul că vă protejează sănătatea, eu mă simt mult mai sănătoasă de când le folosesc, vă dau energie, sunt mai curată pe interior, nu am probleme cu tranzitul, ficatul e sănătos…

La o masă alăturată, o consilieră din asta herbalaifiţă avea faţa plină, plină, plină, plină de coşuri arse cu Clearasil. Săraca.
– Domnişoară scumpă! Uitaţi ce zic eu. Suplimentele astea alimentare or fi fost ele super mega bune pe la 1800, când mureaz irlandezii de foame şi erau ucrainenii ăştia invadaţi subnutriţi; dar la ora actuală până şi cel mai amărât magazin Profi vinde fix ce proteină vegetală vrei tu, din orice parte a lumii, la preţuri chiar OK, culeasă acum 2 zile. Acuma chiar nu simt nevoia de suplimente, cam am grijă să nu mănânc prostii, duc un stil de viață OK-ish, haideţi să n-o mai lungim.

Mă uit la ea şi la colegii ei şi mă gândesc: Doamne, ce păcat că oamenii ăştia nu au nici o specializare! Ce păcat că au de-a face cu cretini ca mine! Vând batoane proteice de 6 lei bucata din care lor le revin 10 bani, sau ceva de genul. Vai şi amar.

Încerc să dreg busuiocul:
– Nu fiţi supărată că am fost atâta de refractar (la urma urmei, domnişoara îmi păpase pauza de masă; neîncălzită la microunde) şi de necooperant. Să ştiţi de la mine că clienţii cei mai dificili sunt cei mai buni cumpărători!
– …ştiţi cumva pe cineva care ar fi interesat de produsele noastre? mă întreabă domnişoara cu un ultim zâmbet timid, ca o licărire de rază de speranţă.

Nu am ezitat nici măcar cinci miimi de secundă:
– Sigur! Pe soţia mea.

20 de lovituri pentru “Dacă aţi fost răi în altă viaţă, veţi primi un telefon de la un reprezentant Herbalife”

  1. 1Jademan

    Nici un scut de Nokii nu te mai scapă!! 😀

  2. 2Groparu Nemernic

    @ Jademan: tocmai de-aia am trimis-o pe nievasta-mea. Că și io-s curios cum va dudui pământul supt confruntare!

  3. 3gaboru

    Adica o bagi pe doamna la inaintare..

  4. 4gaboru

    SI cine crezi ca va castiga confruntarea?

  5. 5Adriana Delia Barar

    :))) Stiu sentimentul. Culmea , eu am si intrat acum vreo 5 ani. Mi s-a parut interesant.Asta pana nu am reusit sa imi dau seama de niste chestii. Directori locali(sau cum s-or numii ei), ziceau ca castiga peste 4000 euro din comision, pe luna, de caciula, zic super. Si apoi ii vad ca dupa “sedinta ” pleaca impreuna cu alti doi reprezentanti(cuplu) cu masina lor(un harb, in sensul ca era o masina destul de veche si estetic mai ales, lasa de dorit), ca ei nu aveau masina…. si veneau de la Arad. Deci castigi peste 4000 pe luna si nu iti permiti o masina? Una peste alta, am mai fost la o intalnire doua, pana cand am inceput sa ma simt ca intr-o secta ciudata. Cantam si dansam la inceputul sedintelor pe inmul Herbalife… Am zis gata! Brainwash! not for me

  6. 6Groparu Nemernic

    @ gaboru: doamna mea. Reprezentanta Herba nici nu va ști ce-o lovește…
    @ Adriana: așa! Mai vrem insider stories!

  7. 7Oana

    Sa vezi tu acu tigai in cap ce-ti iei 😉 😉 😉 😉 😉

  8. 8Groparu Nemernic

    @ Oana: dimpotriva: setea de sânge a soției va fi astâmpărată în acea zi cu virgina de la Herba.

  9. 9Filip

    Pt ca esti un gropar rau nu ai primit shake gratuit, sa-l gusti sa vezi ce bunatate de prafuri au.
    Am patit exact la fel, ba mai mult mi-a zis ca varsta mea metabolica e 39 ani, eu avand 30. Si ca e rau.
    Iar tipu` imi explica cum ca el nu mai mananca nimic. Batoane proteice, prafuri in shake-uri, etc.
    I-am zis ca mi-e mila de el si mi-a spus ca el asa a atins fericirea!?!
    L-am mai intrebat cum puscarie are gust de banane shake-ul vietii daca nu are e-uri?!?!?! Mi-a zis ca ar contine banana uscata si pisata?!?!
    🙂

  10. 10Marian S

    Un telefon? Ai scăpat ieftin. În miticie te abordează deja pe stradă. 👿
    Acuma… ce să zic, unele arată chiar bine. Da` nu cred că e de la ierburi, cred că e de la sporturi. 😳

  11. 11Miguel

    Am fost si eu la o intalnire deasta prin studentie… mi se promisese interviu de job, nu prostiile care le-am trait acolo.

    Ajung la adresa .. era un liceu, dau de o sala de clasa, plina de venetici seniori si de venetici in devenire. Dupa putin suspans, a intrat o tipa cu un casetofon cu baterii deasupra capului, a dat drumul la ceva Tina Turner ( … posibil sa fi fost “Simply the best”) si am fost incurajati sa ne ridicam si sa aplaudam/cantam pe ritmul muzicii.

    Apoi, in timp ce tot felul de stimabile doamne si domnisoare erau invitate in fata sa ne explice cum au atins ele forma perfecta mancand prafurile, mie a trebuit sa mi se atraga atentia de 2 ori ca sa nu mai vorbesc acolo in spate, ca altii vor sa fie atenti si nu pot de mine.

    Erau potrivite ca si model stimabilele dar pentru “before” nu pentru “after”.

    La a treia atentionare am simulat un telefon foarte important si am plecat.

    A fost jenibil!

  12. 12Cristian von Bucur

    Acu vre-o 4 ani am fost si eu la o intalnire din asta. Propus de soacra-mea. A dat trebuit sa dea o persoana “interesata” si m-o dat pe mine. Si m-am dus si ma ia ala la fel cu ” ce mananci?, La ce ora? De cate ori pe zi?”
    Eu am 1.90 si vre-o 120 de kg. Ii zic” carne, ciocolata la 10 seara, manc cand mi foame. Cand nu ma simt bine fac o tzara de miscare si mai dau jos vre-o 5 kile. ” Si la fel. Ca nu-i bine, ca avem noi nush ce shakeuri la 1 mil /luna, ca bla bla. Da tipul era asa de agresiv, ca la un moment dat am vrut sa-i zic “dute-n plm si lasa ma in pace”, oricum am plecat certati 🙂

  13. 13boemul

    am ajuns şi eu odată, puţin păcălit, la un eveniment d-ăsta. am plecat promiţând că o să cumpăr, da’ nu-i nicio grabă, abia au trecut vreo doi ani 😉

  14. 14Groparu Nemernic

    @ Filip: am primit! Era cu lichid!
    @ Miguel: stiu apelul ala, si eu l-am primit.
    @ Cristian: “soacrele iti vor binele” my ass.
    @ boemul: ma, unu n-ar face un eveniment de beute si carnati! Toti numa’ cu trait sanatos, ma.

  15. 15Cristina

    pretenu ala nu e tocmai “inteligent” daca iti da nr de tel fara sa iti ceara permisiunea. ba e chiar lipsa sa de bun simt

    ps: black list rules :)))

    pps: ce fain ar fi sa le dea mai multi peste bot astora cu MLM-ul lor subnutrit

  16. 16ILUZIA

    si eu am fost o data (obligatia unei vecine de a aduce “interesati”) si mi-a facut test cu niste cosmetice pe jumatate din fatza. pe verticala evident. Apoi incerca sa ma convinga ca pe respectiva jumatate s-a prdus un lifting instantaneu si arat cu 10 ani mai tanara. Mai intai am facut glume fine ” puteti sa puneti doua straturi sa arat mai tanara cu 20?” , se poate aplica si pe sani? etc.Dar dupa ce doamna a incercat sa ma convinga ca pielea mea CHIAR ESTE mai mica cu zece ani refacandu-se celula cu celula ca in filmul Musca, mi-am dus aminte ca sunt de loc din Berceni si i-am zis: “da doamna, da-ti-mi un tub il ung cu el pe fie-miu de 7 ani cu el sa vad daca instantaneu reintra in coaile lui tata-su! ” A FOST PRICELESSSSS!

  17. 17Obi Two Kenobi

    Gropare, nu injura, ca una din doamnele Herbalife a fost si sotia lui Van Damme, asa ca … nu se stie!

  18. 18Mircea

    De ce nu ai recomandat pe stimata soacra ??? :mrgreen:

  19. 19Jademan

    Mirce, există posibilitatea ca ce predică piţigarii să fie adevărat, voiai să rişte?! Tura următoare! 😀

  20. 20marius

    Eu zic sa le dai nr. meu de telefon, sa vedem daca si io ies gras! :mrgreen:

Scrie cu pipi pe zid

NOU! Acuma poți scrie cu fețe galbene!



Parteneri (da' nu de pat!)