Dap.

Dupa evenimentul in care am lovit cu putere cada de baie de capu’ meu tzestos, azi am mai facut una. Destul de groasa.

Deci: pedalam si eu voios catre serviciu, dis-de-dimineatza, fericit ca viatza este, totusi, mai buna ca in Republica Moldova. Aveam sa ma caiesc amarnic cateva secunde mai tarziu. Mai ales ca mancasem mujdei la micu-dejun.

Pedaland, trec pe verde, si ajung la o coloana de masini stationara. Fac un tur cu ochii imprejur sa vaz unde pot sa-mi infig bitzicălu’, sa nu stau după prostii aia care si-or cumparat masini – si vad ca n-am unde. Mai pedalez de 5 ori, ma încadrez in spatele unei Octavii, si cand văd ca masina stationa, nu mergea, dau sa pun frana.

La o roata numai.

Frana nu prinde, finca aveam viteză.

In derapaj, izbesc cu putere biţa cu ghidonu’ ei, de fapt, de porbagaju’ Octaviei.

BUUUUUM!!!!! O facut ca la Nagasaki.

Nenea pune avariile, iese afara:

– Ce pula mea nu te uiti???
– Ce pula mea sa fac daca nu mi-o prins frana??? zic io, mirosind puternic a usturoi.

Si ma bufneste rasu’. Totusi, ma pusesem in garda, sa nu ii vina la ala kef sa isi rupa pumnii in dintii mei, la care chiar tin, finca mi-s dragi.

– Esti OK? Ai patit ceva? ma intreaba.
– Is OK, tu esti OK? Nu te doare nimic, nu? intreb, obraznic, mirosind puternic a usturoi. Nici macar nu mustaceste.
– De ce nu ai grija cum mergi?
– E primu’ incident pe care-l am cu bitza, in puii mei! Pana amu nici macar un claxon nu am primit. Ai CASCO? zic io, mirosind puternic a usturoi.
– Nu, zice el, am decât deloc.
– Ce coincidentza! zic io. Nici eu nu am pe bitza, zic io, mirosind puternic a usturoi.
– Hai sa vedem ce s-o stricat, zice el.

Si ne uitam.

Un fleac.

dsc00129.JPG

(Cand am facut poza la accident, omu’ o vrut sa intre si el in poza, cu un zambet pe fatza, ca de vanator langa ursul ucis; l-am potolit rapid).

– Da-mi, zice, telefonu’ tau. Si buletinu’.
– Haha, ma ia pe mine un ras nervos, din pula! Da-mi tu numaru’ sa iti dau bip, da’ buletinu’ n-am de unde sa ti-l dau, e la Politie, l-am dat sa imi fac adresa pe Cluj, zic io, mirosind puternic a usturoi.
– Ai un act, ceva? zice el.
– Am, zic io, mirosind puternic a usturoi, am un bon de masa scris! si scot bonu’ de masa, si asta isi noteaza, constiincios, numele si prenumele (Groparu Nemernic, adica), firma la care lucrez, ii explic cum sa ajunga la sediu, daca va fi nevoie, si dam noroc. Ramane sa ma sune la 11:30.

Ma suna: hai sa ne vedem la Politie! Ma duc inarmat cu prekinu meu Crivatz, Andrei Crivatz. Politaiu’ se uita la mine luuuung: zice “Tu ai accidentat mortal o Skoda Octavia? Cu un bitziclu?” “Da!”, zbier io, spashit. Langa noi mai era lume, care o belit ochii, si unii or inceput chiar sa zambeasca, desi aveau capu’ bandajat.

– Te doare ceva? Te-ai accidentat rau? zice Garcea.
– Nu, mah, zic, stai flexat. Pe sofer nu-l intrebati? zic io, mirosind puternic a usturoi.

Nush cum, da’ nimeni nu gusta bancu’ asta.

– Meretz la celalalt sediu, sa va faca constatarea.

La celalalt sediu, iara: la declaratie, am lasat loc liber la sectiunea cu “autoturism implicat in accident”, si scriu: Bicicleta proprietate personala. Nu uit sa mentionez, la descrierea accientului, ca soferul masinii nu a patit nimic, e navatamat.

Asa.

La Politie te mai pune sa faci un desen in care sa desenezi harta accidentului. Am desenat o masina cu o biciclă mai mare ca masina infipta in ea, sh de pe bicicleta zambea, mare, insusi Groparu. M-am gandit daca sa imi fac si barba si palarie de tigan, da’ m-am oprit la timp.
Soferu – un morosan super de treaba – ii zice la politziot ca n-are rost sa imi dea amenda, ca fac puncte aiurea, si raman si fara permis de conducere de bicicleta. Asa ca scap fara amenda. Mersi, mah!

Plecam la Service autorizat sa isi refaca omu’ masina.

De aici, postarea asta incepe sa isi piarda hazu’. Reparatia costa 13 milioane. Si dureaza o saptamana. Plus ca numa peste 2 saptamani au loc la servis sa ii iese la nenea masina. Plus ca daca ii tine masina in servis o saptamana intreaga, as face bine sa ii si inkiriez o masina de la un rent-a-car. Si costa atata finca trebe scos porbagaju’, bara de protectie, futute de-amiaza, lingusite, masate, reconditionate, revopsite, dracu-lacu.

Cercetarile continua.

Podcastul, transmis laiv pe Radio Transilvania, este acilea. Icnorati balbaielile mele.

PS: Asta e nume pentru mine si Doamne-Doamne, deci nu cititi: Draga Doamne-Doamne, ieri m-o sunat mama sa imi zica ca le trebe alea 4000 lei pe care mi i-o imprumutat in primavara, ca isi izoleaza blocu’; am un card de credit de 6000 lei gol-golutz; am si vreo 40.000 euroi datorii la banci, cu rate mai mari ca un salariu mediu pe economie, in care intra si creditu’ loat ca sa-mi iau masina, masina pe care nu am loat-o finca nu am carnet inca, carnet pe care nu l-am loat inca finca nu am inceput scoala de soferi, scoala de soferi pe care nu am cum s-o fac, finca inca nu am buletin! plus ca am amu pe cap si cheltuielile legate de accidentu’ asta. Asa ca Doamne, daca vroiai sa faci pe cineva castigator la Loterie, fa-ma pe mine, acum! Da’ sa nu trebuiasca sa imi cumpar bilet, ca io nu cred in chestii din estea. Si Doamne multzam pentru soferu’ masinii, ca daca eram in locu lui l-as fi omorat pe Groparu de cat de bou poate sa fie. Oare am intrat in anu mortii lui Iorgovan?

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 40 comments

  1. Doamne-Doamne Reply

    da. e posibil sa fi intrat in anul mortii lui Iorgovan. te-am ferit de felceri de data asta, dar de-acuma sa fii cuminte, ja? ridica-te si umbla!

  2. Razvan Reply

    Ba tu stii de cand ma rog io sa intre unu d’asta ca tine in mine sa imi fac si io bara spate? Unu ca tine ii bun. Nici nu pusca airbagu da ii suficient cat sa schimb spatele. Nu mai ai si alti pretini biciclisti? Ca iti dau itinerariu zilnic 😀

  3. Groparu Reply

    @ PhenoBarbie: Da, adevaru’ e ca omu ii un ficior super de treaba, sh p-astia am inteles ca ii mai ajuta Dumnezeu; numa cu scarnaviile ca mine are El ce are!!! PS: De-abia astept sa imi deie o litra de horinca ca multumire ca i-am pupat masina!

    @ DD: Da Doamne pe lume o ploaie cu spume! Spume de bere, binenteles.

    @ Razvan: deci mah, sper ca te referi la “intrat in spate de masina”. Io numa atata mai sper. Nu supt spatele tau. Ca asta ar fi chiar crud.

  4. Razvan Reply

    Spate de masina mah. Rosie si Fabia pentru amatori. Da numa sa fiu si io in ea ca sa iti vaz fata

  5. oedip Reply

    buie frate, cum s-ar zice, iar futushi calu!!!

    :))

    mno, sorry de incident, dar asa ma gandeam si io si speram sa nu-l accidentezi prea tare pa shofer ca te stiu impulsiv 😛

    sfat: mersul pa gios face picioru frumos!!!

  6. ss Reply

    aoleu gropare, ce beteshig ai lucrat iara?…la ce pagube ai produs, i clar ca rulai ca descreieratu, muult peste viteza legala a sunetului. bine ca nu tz-o dat puncte.

    da si aia ma, 13 milioane?? ocoli-ar falimentu!…

    si bitza, in ce stare-i bitza? mai traieste..i in coma..isi revine?

  7. Groparu Reply

    Bitza e in aceeasi stare ca si ieri, deci recte asadar neatinsa. Si nu-i pasa de nimic, ca nu ea trebe sa plateasca paguba, nemernica!!! (draga mea bitza…)

  8. Doamne-Doamne Reply

    Gropare, fiule, mai vino pe la Biserica. Hai de te roaga si te spovedeste. Cu loteria nu pot sa promit nimic, ca e plin de smecheri p-acolo. Da in cazu in care castigi, nu uita sa imparti si cu alti amarati care au de indreptat table la masini, cum i ss, de exemplu.

  9. evilpenguin Reply

    Asta pentru ca voi pe-acolo n-aveti bande pentru biciclete d-astea jmechere cum avem noi in Buciurejti. Daca mergi pe banda de biciclete fie-ti iei monster bike, fie te proptesti in 15 portbagajuri pana sa ajungi unde vrei. Ca nesimtitii numa pe liniilea alea portocalii parcheaza, de zici ca le-a luat ma-sa strada.

  10. Groparu Reply

    @ Doamne-Doamne: Doamne-Doamne, io zic ca beserica cea mai meseriasha e insusi trupul meu adolescentin, pe care – drept sa fiu – se cam pisha cainii la colturi; sh nu prea poci intra cu inima curata intr-un stabiliment de-al matale, ca tot timpu ma pufneste râsu’ si ma uit dupa decoltee. Decat asa, mai bine ma duc la crajma!

    @ evilpenguin: mo, e vina mea ca UE ne-o alocat numa’ cativa kilometri de piste pentru biciclisti, si aia s-or oprit la Bucuresti? Da’ nu-i stress, ca daca fiecare biciclist ar face ca mine, i-am dezvatza noi curand pe soferi de soferit!

  11. oitza Reply

    ce stil sa te bagi in seama…uitati-va la mine, ascultati-ma, etc, etc, ce important sunt eu!

  12. moroseanca Reply

    ioi ioi ioi mi s-o oprit inima-n loc când am vazut ca victima avea numar de maramu’ dar am citit in continuare si m-am linistit. bine ca v-ati inteles si nu ti-o infipt fr-un cutzât in cap ca i-ai sifonat frumusete de masinuca morosanului.
    creca ii place usturoiu, in sinea lui, ca alta explicatie nu exista de ce mai esti in viata si tastezi cu doua jejite intregi 😀

  13. macabroo Reply

    Jumatatea plina de octavia, e ca nu i-ai dat (ma scuzati doamnelor) la bot. Deoarece, bara plus capota plus un far insumeaza suma rotunda de 45 mil in cap. Sau asa am auzit…de la cineva…

  14. Groparu Reply

    @ oitza: asa-i ca-i najpa saitu’? io nu l-aj mai revizita…

    @ morojranca: vuoi, morojenii, nij habar n-avetz ce mitologie avem noi, ne-morojenii, fatza de tărâmu’ ăla binecuvântat dintre Ucraina şi România! Daca era sa aleg in cine sa ma infig, alegeam moroshan, ca sibiain cu moroshan dă binie!

    @ macabroo: bă, tu ţii cu el?

  15. Mile Reply

    Dupa pui de morosan sa nu dai cu bolovan….da si tu cu bitigla…bine ca nu o fo ala bat ca vai ce te rupea . Pina la urma bine ca nu ai patit nica…las-o in pu*a de Octavia toagla e de baza.

  16. nenea cosmos Reply

    voi in ardeal oricum sinteti disperati dupa masini nemtesti si germane iar octavia tot din sectorul ala e, deci ai palit un monument, ma. ca si cum te-ai fi proptit in poarta sarutului cu ranga, pricepi?

    deci eu eram kinder de ala mai maricel si intru eu cu pegasu in autobuz din laterala ca ma uitam dupa pamela anderson (pe vremea aia angela similea, de unde atitea pamele). urla lumea la sofer, opreste ala ikarusu, se da jos, ma ridica, ma pupa, ma iubeste, ma scutura, ma sterge, se convinge ca sint intreg, iar ma pupa, vrea sa ma duca la spital, isi pierde piinea, e disperat, intra la puscarie, se uita pe sub roti sa se asigure ca nu e o bucata din mine pe acolo, se linisteste, se calmeaza, isi da seama ca e totul ok si sa vezi pe urma cum ma apuca de ceafa si incepe sa imi care suturi in cur si capace pe circa, noroc cu lumea din autobuz ca ma zapacea. bicicleta avea numai ghidonu’ dereglat dar a luat-o el de pe jos si a aruncat-o cit colo de a cazut pe pedala si s-a futat. eu si azi ma mai uit prin cabinele de autobuz, poate dau de el… poate poate

  17. pitiuska Reply

    io zic sa nu stam cu mainile in san si sa deschidem un cont de intr-ajutorare pt gropar! ;))

  18. adi Reply

    ma tot uit la poza… parca-ti vad mucii pe portbagaj
    …sau îi shi fosta avuta orgasm in secunda in care ai plesnit octavia? :O
    no, nu ma lasa sa ma chinuie prea mult intrebarea

  19. Noi Reply

    nasoala patanie.
    da’ chestia cu 1300 de lei …
    nu esti obligat sa platesti banii astia doar pentru ca asa a vrut muschiul lui, la acea unitate de reparatii.
    esti obligat sa-i repari masina la o unitate de reparatii auto AUTORIZATA.
    nu obligatoriu la dealerul/reprezentanta Skoda(daca acolo ati fost).

    povestea cu inchiriatul masinii este o marlanie.
    nu exista asa ceva (exceptand cazul in care ai lovit vreun recuperator feroce care te-a amenintat 😀 )

    parerea mea.
    dau detalii si raspund la intrebari pe email.
    bafta multa.

  20. Groparu Reply

    @ adi: mucii mei is acolo unde le e locu’, recte pe maneca.

    @ Noi: mo, se pare ca rezolvam la juma de pretz, sh fara rent-a-carutza. Finca omu’ ie un meseriash. Moroshan cumsecade, as mai zice io.

  21. unmihai Reply

    Ma bag si eu unde nu-i treaba mea asa cam ca musca-n curu calului da’ nu ma pot abtine.
    Zici ca stai prost cu banii. Tu de ce n-ai nici o reclama pe site? Din ce spunea la radio am inteles ca umbla ceva lume prin ograda matale.
    Pe mine unul nu m-ar deranja daca intr-un colt acolo ar fi o reclama la sapunul Duru sau la biciclete 🙂

  22. unmihai Reply

    😀
    Bah… cum naiba am comentat povestea asta din 2007? :))
    Cand dai pe goole “groparu blog” asta e prima chestie care apare.
    Ma duc sa-mi mai pun de-o cafea ca se pare ca nu-i a bine 🙂

  23. Ovi Reply

    Bai ce m-am sparet cand am vazut ca ai intrat intr-o scoda de maramu’ !!! pff! ca si eu is tot de-acolo si am tot o scoda argintie!! Ioiiii deja mi-o crescut pulsu’ si imi cautam brisca :))

  24. OnU Reply

    mno
    hai sa va povestesc si eu o nefacuta:))
    veneam de la un prieten cu bicicleta bon pana aici bn
    aveam numai o frana si aia era pe fata si nici mana stanga nu o aveam pe coarne:|
    bn sa spunem ca-i bn cand de-odata imi sare un alcolist in fata ii fut o izbitura de-l zgudui putin si incepem sa ne injuram
    eu baiat ok
    ma dau jos ma duc sa vad cea are victima mea
    el incepe sa ma injure il bag de unde a iesit si dau sa pleac
    ma intreaba acui is stau ma gandesc si ce sa-i spun?
    sa recunosc acu-is sau sa-mi bat oleac joc de el
    bn m-am gandit imi bat joc de el ii spun ca a lu mama si a lu tata
    vine raspunsul lui ba pula lasa ca-ti arat eu mata si tatu
    dute-n pula mea eau bicicleta si plec.
    la care el striga dupa mn si imi spune ma duc la politie las ca nu ramane asa.
    tot el avea pretentii pe langa ca nu stie sa meraga reglumaentar ,nu se asigura subt influenta bauturilor alcolice si mai fae gat la mine

    oamen buni spuneti si voie e normal omul ala?

  25. radu Reply

    😆 Cea mai savuroasă chestie este acel PS unde banii curg unul după altul spre nicăierea

Leave a Comment

Your email address will not be published.