Eram in Danemarca. Si urmam un curs despre Shakespeare tinut de aproape cea mai tare profesoara ever, o daneza care era sh faina, sh desteapta, si de 30 de ani, cand e femeia mai femeie, si si scolita prin cheimbrigiuri, si care ne preda noo, aia – danejii dăjteptii si io – claro, prostu’ Europei de Est. Clar ca mi-o picat cu tronc din prima clipită!

Tanti asta stia Shakespeare cum stiu io sa recit din Pavel Stratan, my personal all time hero (totusi, nu chiar cat stie Dunareanu despre Shakespeare, un prof super meseriash de la Cluj). Si gasea, manca-tz-ash, kestii prin versele lu Will, ca il facea pe Cretziu, prof de la faculta asta din Romania, sa isi retraga ce zisese el odata, la un curs: “Despre Shakespeare nu s-a scris nimic remarcabil in ultimii…”

(acilea facea o paoza de toti ne auzeam pârţurile de emotie)

“100 de ani!”

Mnoa, si deci. Eram la curs, si asta ne arata intrigile triunghiurilor amoroase din Two Merchants of Venice, interpretari freudiene ale Romeo sh Julietei, abordare post-coloniala la nush ce sonet, sh deodata – BUUUUUUM!!!! Nu Boom TV, nu-nu-nu. Se spargeau in figuri neshte mesteri si niste faiantza in camera de langa, si faceau aia o galagie cu măru’… ăăă, cu pica-măru, ca tanti vorbea ca in filmele cu Charlie Chaplin! Adeca nu se auzea nemica, finca Chaplin o facut numa filme mute (in afara de Dictatoru’, parca).

Si in tot vacarmu’ ala, tanti isi sufleca poalele si pleaca sa le zica frumos la mejteri sa termine, in pula mea, cu galagia, ca nu isi poate tine cursu’. Si vine inapoi toată râzândă, asa cum numa femeile intelectoale stiu radea, de ui ase imi perpelea inimioara mea de studinte sarantoc indragostit fara sperantza de doamna profesoara parfumata!

Zice:

– M-am dus la sefu de ekipa, care fuma, si dadea cu biciu peste muncaşi, care erau toti negri sau arăboci. Şi i-am zis: Bueeey, termenati cu galagia, ca am curs cu anu 3!
– Nu se poate, d-ra, zice nenea team leaderu’, la sictir, ca ii platesc cu 20 euro pe ora pe astia, si trebe sa terminam repede.
– Hey! Zice profa, si in secunda aia o devenit amenintatoare si geniala, cred ca mai exersase atitudinea asta cu prekinii ei intimi, imbracata in lenjerie de cauciuc sh cu zbici in manutza: HEY, ASSHOLE, zice ea, I’M EXPENSIVE, TOO!!!!

Ora aceea nu am mai auzit nici macar un oftat din camera de langa.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 10 comments

  1. WhiteWolf Reply

    Unfuckinbelievable !!! 😛
    So, imediat ce ai aflat te-ai si vindecat de ce gandeai visi-a-vis de a o invita la un sukalãu, da ?

  2. Anonymous Reply

    @ WhiteWolf: Nu, mo, ca nici in ziua de azi nu m-am vindecat de viziuni cu femei cu bice in mana. Faza e ca acolo kiar se respecta faza aia cu profii care n-are voie sa se combine cu studentii, ca daca era invers, as fi fost primul student roman care calarea profa vikinga daneza!

    @ Miruna: I believe you 😐 she ruled

  3. nenea cosmos Reply

    daca aveam voie de la conducere sa muncesc in locul ala la ora aia trebuia sa vina exact persoana care mi-a dat start pentru ca sa imi dea stop, nu o purie cu figuri in cap.

  4. lilith Reply

    super tare profesoara! era una din asta, focoasa rau, in baia mare. imi placea de ea, si chiar visam noaptea ca-s barbat si ca… 😛

  5. Turambar Reply

    Lilith! Lilith! Nu te opri. Spune. Zi-i! Fantasmeshte poveshteshte spovedeshte. Suntem totzi numa’ urechi in catarg.

    LOL. Shi totushi, gropare, trebuia s-o babardizezi pe scandinoasa. S-ainfigi mainile in ea, sa-i frigi un Romans Countrymen Friends, Lend me your pricks. I have come no to praise Shakespeare But to shag thee. Hard.

    Pacat pacat pentru oportunitatu varsat.

Leave a Reply to Anonymous Cancel reply

Your email address will not be published.