Până aici, unguri spurcaţi şi păgâni!

Unguri barbari, aţi făcut ultima greşeală fatală, de acum aţi cam belit-o! Soacră-mea o invocat împtriva voastră vreo 7 plăgi, plus buzduganul lui Arsenie Boca.

Nu pentru că nu vă gândiţi decât la cum să ne daţi nouă, români verde-absint, peste bucuţe cu joarda.

Nu pentru că l-aţi votat ca blambecii pe Viktor Orban, acest Adrian Severin corcit cu Mircea Geoană, care o făcut tot ca să pună botniţă presei şi să vă termine democraţia.

Nu pentru că v-aţi ridicat peste tot chip cioplit după criminalii de răzoi horthyşti.

Nici pentru că vă băgaţi ca musca verde-n lapte şi susţineţi independenţa şi autonomia ţinutului sequoiesc, deşi şansele de a reuşi sunt mai mici de zero, şi asta numa’ aşa, ca să băgaţi zâzanie între secui şi tradiţionalii lor duşmani, oltenii.

Şi nici pentru că singura voastră ocupaţie, cât e ziua de lungă, este să NU învăţaţi limba română, se ştie doar că asta faceţi 24 de ore din 24.

Sau că refuzaţi să ne vindeţi pită. Mai bine o ceri împrumut pe nevasta patronului decât să le ceri o pită la unguri în magazin!

Şi aţi şi oprit transportul de gaze către Ucraina – din motive tehnice, zice Pinocchio.

Toate ca toate; dar aţi întrecut măsura şi aţi sărit calul cu pastramă sub şa în momentul în care aţi confiscat, din pachetul trimis de ceva verişoară de-a lu’ nevastă-mea către Austria, jumate de porc bine camuflat sub formă de cârnaţi, muşchiuleţ afumat, pastramă, tobe şi alte grozăvenii colesterolice.

Şi asta încă n-ar fi nimic, că oricum asta s-o întâmplat amu 10 ani; dar, peste weekend, aţi făcut greşeala capitală care vă va şterge pe voi, ca naţie, de pe faţa pământului!

Voi, scârbavnicii vameşi unguri, nu v-aţi abţinut şi, din pachetul trimis de soacră-mea lu’ cumnatu-meu în Italia aţi confiscat o sticlă de jumate de litără de apă!

Sfinţită.

Sabin Gherman

11 lovituri, dă-i și tu!