Ce şi mai ales cât se bea în team-building

O firmă mare-mare-mare şi-a tras team-building undeva pe la Sf. Ana. Lacul, nu sărbătoarea creştin-ortodoxă.

Dacă voi aţi fost vreodată la vreun team building, atunci probabil că ştiţi că asemenea petreceri corporatiste se lasă cu depravaje. Adică bei cât te ţine ficatul, mai pişti o colegă de burtică, iară bei, dansezi – dacă e de dans, mai bei ceva, te dai pe tiroliană în timp ce tragi cu arcul – dacă e de tras, apoi tragi o beţie, apoi mergi în peşteră sau mai degrabă mergi să termini sticla, iar când termini cu jocurile de consolidat echipa – aţi ghicit – bei-bei-bei.

Şi a doua zi o iei de la capăt, după ce bagi o aspirină şi o bere pe burta goală.

Cabanierul cabanei unde gaşca îşi exersa comunicarea deschisă, îşi determina modalităţile de a obţine consensul şi planifica abordarea structurată a lucrului în echipă se uita perplex cum toţi – da’ toţi! Secretare, directori, şoferi şi manageriţe de HR – goleau paharele cu whiskane şi tequila, badoacele cu vin fin şi sticlele de bere. Şi, la un moment dat, nu se mai abţine şi le zice:

– Deci pot să vă dau un sfat? Pot?

Aşa le zise cabanierul cabanei.

– Sigur, spuseră chefliii. Sigur.
– Deci numai atât doresc să vă zic: fiecare pahar de tărie vă taie un 5-10 minute din viaţă. Fiecare!
– Aham, spuseră toţi.
– … în schimb, spuse cabanierul, orice fruct, orice legumă mâncată vă prelungeşte viaţa. Cam cu 5-10 minute, mai adăugă el.

Apoi plecă în treaba lui, că trebuia să facă nuştiuce.

Din acel moment, după o scurtă, dar eficientă consfătuire între angajaţii firmei, la acel team-building nu s-a mai băut altceva decât Bloody Mary.

23 lovituri, dă-i și tu!