citesti si te crucesti

Cu limba te cruceşti.

O zi absolut greșită

Era ziua nevăstuicii, și eu eram acasă, cu la fel de multe grade în obrajii aprinși de febră ca o băutură rusească.

Și gemeam, pentru că eu duc răcelile la rang de rană de război.

Trebuia să merg la medicul de familie după concediul medical; și ce-mi spun? Fiindcă tot era ziua nievestei (să-i trăiască, La Mulți Ani!), hai să rezolv și cu cadoul, că jumate era deja luat! Fac un mic ocol prin centru, iau cadourile, trec la medicul de familie și ajung acasă în 20 de minute!

Dar viața, destinul și soarta aveau alte planuri. (more…)

19 lovituri, dă-i și tu!

Noi suntem români, mâncăm orice

Grecia.

Concediu.

Faună diversă atât pe plajă (ruși, englezi, ruși, nemți, ruși și români) cât și în apă (pești, ruși, pescuți, ruși, arici de mare, ruși).

La un moment dat, pe apă apare un mic cadavru: un calamar răposase și plutea în voia lui Neptun unde-l ducea curentul. Practic, îl trăgea curentul.

Plutind, ajunge până la o turistă care se bălăcea în voie; care, la atingerea defunctei cefalopodei, a scos din trahee un țipăt atâta de înfricoșător, că s-au spart niște pahare de cristal de Mediaș pe yacht-urile milionarilor ruși din larg; și turista a și fugit repede din apă, posibil direct în hotel și de acolo direct la aeroport și de acolo direct acasă, de unde n-a mai ieșit niciodată la plajă.

Un românache de-al nostru, observând cu ochi atenți întregul eveniment, a sărit repede la locul dramei, a pus gheara pe furiș pe arătarea cu tentacule și a mirosit-o îndelung; apoi, descoperind că încă nu se instalase rigor mortis și nici vreun miros specific de morgă marină, a luat-o cu sine până la șezlong și a băgat-o în sacoșa de plajă, printre crema de soare, ziarul Click! și chiloțeii de schimb ai iubitei sale.

Și, în seara aceea, cuplul de români a mâncat fructe de mare proaspete.

6 lovituri, dă-i și tu!

Un sfat: nu te pune cu șoferii basarabeni

Cuvânt cu cuvânt din povestirea colegului Sasha, din Riepublicuățâ, pe care v-o reproduc aproape verbatim!

Așadar: drumul Chșnău-Cluj, plin de basarabeni de-ai noștri care veneau voioși să se alipească la patria mumă.

Între ei, o gașcă deloc mică (de vreo 9 zâduri de oameni – se știe că nu există basarabeni mici; numa-n Transnistria), ușor chercheliți și binedispuși, Doamne-ajută.

Pentru că alcoolul face acid la stomac, oamenii scot pe drum din desagi mai o pârjoală, mai niște cârnăciori de casă, o slăninuță… mai rup o pită de casă, să bage la maț, no!

Zurau firimiturile prin autobuz ca ninsoarea peste sinistrați; iar un damf de carne afumată învăluie perfid autocarul.

Șoferul strigă la ei: bleaaaaa, da’ nu mâncați în autobuz! (more…)

5 lovituri, dă-i și tu!

Și, voi ce nume buclucașe de firmă cunoașteți?

La coadă la Electrica, nu mai știu dacă Distribuție sau Transport sau Facturare Mărită.

Vine un domn: Bună ziua, tre’ să ridic un certificat de conectare.
Casierul de la Electrica: Sigur, cum vă numiți?
Domnul: E pe firmă.
Casierul: Sigur, spuneți-mi numele firmei.
Domnul: Japit SRL.
Casierul: JAPIȚ SRL?!?!?!?! JAPIȚ? JAPITZ???
Domnul: JAPIT! JAPIT JAPIT. JAPIT. Construim case, suntem firmă serioasă.
Casierul: Înțeleg.

În mintea mea am și auzit instant voci de clienți cum râd cu prietenii: băăă, mi-am luat casa de la o japiță de firmă, bă, firmă serioasă…!

22 lovituri, dă-i și tu!

La Cluj, s-a ajuns să se vândă case cu oameni muribunzi în ele

Până-mi fac ordine printre poze și scriu ce s-a mai întâmplat în concediul din Jermanica, trebuie să postez această imagine ilustratoare pentru nivelul la care s-a ajuns în nebunia imobiliară de la Cluj: cineva vinde o casă cu această biată femeie – probabil – muribundă în ea.

Oare cum ar fi discuția cu vânzătorul? ”Casa se vinde la pachet cu această doamnă, nu o pot lăsa pe drumuri, m-am cam atașat de ea: e mama mea!”, ”Dacă vă face probleme, vă las și perna, să nu se mai chinuie”, sau ”Cum preferați să v-o las pe doamna, natur, așa cum e, sau doriți s-o cremăm nițel?”

11 lovituri, dă-i și tu!

S-a furat pantoful miresei

Nuntă românească.


Adică ne-gay, nu ca-n Occidentul ăla depravat

Adică 4 perechi de nași, 17 feluri de mâncare, toți verișorii de-al doilea pe care-i vezi prima dată-n viața ta (aduși cu japca de mamele lor cu manipulări gen ”e rușine, mamă, să nu vii la nuntă!”), verișorul din Italia care parchează cocălărește ca să-l vadă lumea că e om de succes…


”Bos, știi cumva unde pot repara o turbosuflantă de Porșe în Cluj? Să mă țină până ajung în Italia, că acolo am eu un băiat!” (more…)

11 lovituri, dă-i și tu!

Nepoței perverși și bunici nebuni

Pe cât au fost de duri și stricți cu tine, pe atât sunt de îngăduitori cu nepoții: bunicii. Părinții tăi, bă, că poate ești norocos și-i mai ai.

Cu care copilul tău face ce vrea, că îi lucrează pe degete ca un prestidigitator Cristian Gog.


Părinții mei, de exemplu, îl vor găti pe acest câine în curând, pentru că fiu-meu e curios ce gust are tocănița de cuțu (more…)

4 lovituri, dă-i și tu!

Colega mea metalistă unguroaică și Electric Castle

Eram într-o pauză la cooperativă, discutam despre Electric Castle și despre săracii oameni pe care nu i-o mai plouat anul ăsta, bieții de ei, refugiații soarelui, sper că ardelenii i-or omenit cu niște găleți de apă, măcar.

Și vorbeam cu cei care au fost la Electric și despre ce formații de muzică concertaseră.


Și despre conspirația gay-iudeo-masonică care a adus curcubeul lui Satan-cel-turbat (sursă)

Un coleg îl întreabă pe altul:
– Da’ di ce nu ai mers la concertul Mirabela Dauer și Corina Chiriac? (more…)

4 lovituri, dă-i și tu!