căznicie

Pentru că very, very verighetă.

În Ardeal, așa vine nievasta la tine în 10 secunde

Între aventurile zilei:
– ajutat (ca traducător) un cuplu româno-brexitez să-și depună actele la Primăria Cluj pentru așezat pirostrii pe cap de supus britanic,
– asistat la lansarea primei cărți de poezie a prietenului meu Sebastian Rus, prof de engleză și poet (bravo, Sebi!),
și apoi
– văzut la Dedeman cu unul din actorii filmului Usturoi, cu care am discutat despre următorul proiect cinematografic.

Proaspăt ajuns acasă după 14 ore, normal c-am mai tras și un badminton cu Gropărelu’, deși bloggerul vostru preferat era rupt de foame și contempla admirativ o prăbușire decisivă în așternuturi conectat la niște perfuzii cu ciorbă de burtă. (more…)

13 lovituri, dă-i și tu!

7 ani de căsnicie/Și-a bătut joc de domnie

Să ai un copil fucks you up in the head.

– Băi, azi plec mai repede! le zic la colegi.
– Di ce?
– Cum di ce! Azi fac 7 ani de căsnicie.
– Uau! Și cum sărbătoriți? Mergeți la un spa în Ungaria? Îi cumperi un inel cu diamante? Sau comiți aroganța extremă, iei un credit de nevoi personale și o duci într-un sejur la Mamaia?
– E, pe naiba! I-am luat la ăsta micu’ o trotinetă nouă și merem cu el în parc, să-l vedem cum se bucură, și apoi merem acas’ și comandăm o pizza.

11 lovituri, dă-i și tu!

Noi doi și-o berică

Mă duc cu nievasta la Mega, cu planul precis să cumpărăm absolut tot ce trebuie pentru săptămâna ce vine și nimic mai mult.

Evident, ca de obicei, am cumpărat suficiente lucruri ca să întâmpinăm cum se cuvine iarna nucleară 2025-2533 (în ciuda acestui fapt, seara tot numai slană cu ceapă mâncăm – dar asta-i altă poveste).

La magazin, din spirit de dragoste pentru puiuțul ei cel cârcotaș și pofticios, nievastă-mea îi cumpără de toate, fără milă: (more…)

22 lovituri, dă-i și tu!

Șobolanul…? Șoricelul…?

Eram acasă singuri-singurei, că Gropărelu’ era în vacanță, la socri; și eu cu nievasta, în afară de văzut Ghost in the Shell (drăguțel, dar n-aș mai da bani a doua oară să-l văd la cinema), am zăcut pe canapea în fiecare zi după serviciu, ca niște cașaloți sinucigași pe o plajă plină de ecologiști înnebuniți că mor cetaceele: nu am făcut ab-so-lut ni-mic.

Și nici măcar nu ne-am mai simțit vinovați, ca-n alți ani! A fost bine. (more…)

9 lovituri, dă-i și tu!

Colindul omului însurat

hrusca

Scoală, gazdă din pătuț,
Florile dalbe,
Și ne dă un colăcuț,
Florile, florile dalbe.

Că mămuca n-o făcut,
Florile dalbe,
Sâtă rară n-o avut,
Florile, florile dalbe.

Pe când sât-o căpătat,
Florile dalbe,
Covata i s-o crepat,
Florile, florile dalbe.

L-o sfădit mama pe tata,
Florile dalbe,
L-o sfădit mama pe tata,
Florile, florile dalbe.

L-o sfădit mama pe tata,
Florile dalbe,
L-o sfădit mama pe tata,
Florile, florile dalbe.

L-o sfădit mama pe tata,
Florile dalbe,
L-o sfădit mama pe tata,
Florile, florile dalbe.

5 lovituri, dă-i și tu!

Cum să scapi de muncile casnice în 2017

No, păi… La Mulți Ani cu sănătate și să vi se-mplinească dorințele alea cele mai fierbinți!

Anul Nou, da? Prima zi acasă, se scoală Groparu cu 10 minute înaintea familiei… îl ia pe moștenitorul adormit din așternuturi ca să n-o mai călărească pe mami cu genunchi în gură dimineața, cum face el, îl așterne pe canapeaua din sufragerie și-i înfige tableta între mâini, ca să-l mențină în starea aia catatonică în care nu mai guiță…

…face repede un ceai, apoi o cafeluță…

…curăță niște legume și fructe și trage un mega suc de morcovi cu mere și sfeclă…

…sparge niște ouă și aranjează de-o păpăradă light

…le pune pe toate pe o tavă, merge cu ele frumos, ca-n Dubai la 7 stele, la mami în dormitor… papa, suc, cafea, ceai și iubire – orice-și dorește o femeie!

Trage un șut la ușa de la dormitor, ca să se știe cine-i bărbatul în casă… se scoală nievasta cu ochii cât cepile!
– Uite aici, muiere! Mic dejun la pat! Ca la o sultancă!

Nievasta nu-și revine… nu mă las:
– Uite ce e, m-am tot gândit. TOT ANUL 2017 AM SCLAVAGIT PENTRU TINE ȘI PENTRU FIU-TU! TOT ANUL! Așa că… pentru a fi lucrurile echilibrate în familie, măcar în restul anului să faci la fel pentru noi. Altfel e mare bai.

Băi, fraților, să fi văzut ce privire mi-o tras… eu nu cedez:
– Nu te uita așa la mine, că tu faci curățenie în bucătărie!

10 lovituri, dă-i și tu!

Bărbatul șofează, femeia comentează

Dimineață. Duceam Gropărelul la școală, cu stresul ăla pe care numai părinții îl pot avea, pentru că eram – ca de obicei – în întârziere.

De vreo 2 minute eram blocați la intrarea în giratoriu, și toți pasagerii spumegau (ardelenii nu mai sunt lenți când așteaptă în trafic, să știți); când din partea opusă intră, puturos, o basculantă.
– Bagă-te! Bagă-te!!! zbiară nievasta, războinică ca o walkirie, după ce a identificat oportunitatea.

Accelerez dar, spre surprinderea noastră, basculanta nu ieșea din giratoriu, ci îl ocolea (fără semnalizare); cu alte cuvinte, în loc să intru în giratoriu, am fost nevoit să dau în spate ca să-i fac loc. Pentru că mă băgasem, așa cum mi se ordonase!

Îmi sare muștarul de pe mititel ca din batista rusească: (more…)

8 lovituri, dă-i și tu!