a-berea-tiuni

Dati-mi un punct fix si am sa creez un univers de aberatii

Cum se pica un examen la Bruxelles

Commission

Nu-i greu. Deloc. Eu am fost printre cei 30% care trebuiau sa pice. Daca 30% trebuiau sa intre, ma numaram printre admisi, finca tot timpul am facut parte dintre elite. Part of the chosen few.

Intru inuntru, si zambesc stramb la cei sapte calai si calaitze. Si cand ma pun pe scaun in fatza lor scap un partz micutz, de emotie. Ei surad, intelegatori.

Incep sa mi se prezinte, si repet numele fiecaruia dintre ei pronuntandu-l distorsionat in mod intentionat. Asta ii face sa se foiasca. Insist asupra numelor care incep cu “F” sh “Sh”. Pe ultima doamna o intreb cati ani are, si ma uit la corpul ei. Ma intreaba “Why do you want to know?”, si ii raspunz “OK, forget it! I don’t care, anyway…”. Mi-am dat seama ca are vreo 52.

Intreb daca se fumeaza acolo la ei, si zic ca nu. E OK.

Incep sa ma prezint. Si le zic ca ma cheama Napoleon Bonaparte, ca sunt reincarnarea unui calugar budist Kama Sutra, si ca “Sunt cea mai desteapta persoana pe care am vazut-o vreodata in oglinzi! Jur!”, si ei nu se rad. Ma prezint in cele mai pastelate culori de tablou plin de nimfe guale-pushca prin padure, toate lesbiene. Ma intreaba unu, suedez, cica, un spalacit:

– Hmmm, Mister Groparu, vaz ca ai stat vo ceva vreme prin Danemarca. Cum a fost?
– E! Zic io, mai nene. Aia is neshte cretini pesimisti. O gasca urieasa de alcoolici cretini si pesimisti. Prea multa depresie intr-o tzara asa de mica si de plata ca pieptu’ lu doamna asta de 52 de ani!

Normal ca nu i-am zis asta. In schimb, am fost suficient de pe faza ca sa ii dau lu nenea pantalonii jos, sa il intorc cu popo-ul la mine si sa ii ard un mozol tovarasesc tocma’ pe gaura aia maro de evacuare:

– Domnul meu… danezii is niste oameni extraordinari!!! Extraordinari… am dat peste cap orice mit despre cat ar fi ei de reci. Is foarte calzi! Si femeile lor is calde. Foarte calde, si numa bune de incalzit asternuturi. Si mi-am facut o gramada de prieteni (nu le-am mai scris de vreo 2 ani batuti pe muchie la nici unu, dar in clipa aia imi erau frati de cruce).
– Aha! zice suedezu. Ai invatzat ceva daneza?
Pizda mati, zic, atata m-o intrebat danezii chestia asta ca mi se dau ochii peste cap cand o aud iara!

– Cum sa nu, zic io, stiu sa zic “Doo beri!”, asa, si “Autobuzul asta merge la garaj” (asta scria pe autobuzele care mereau sa se parcheze – “Ikke y route”, parca…)

Nici macar nu or plescait. De regula lumea zambea condescendent cand auzea asta.

– Oricum, zic, cred ca daneza e limba cea mai neplacuta sfantului profet Mahommed. Si nu am vrut sa o invatz finca stiam ca vor publica caricaturile alea de 2 lei. Oricum, daca vreodata pun mana pe autorii caricaturilor, pe numele lui Allah, vor plati cu sange! (si am scrashnit din dinti, cu flacari de aragaz in privire).

– Bun, zice ei, haide acuma sa trecem la partea aia in care te intrebam despre traduceri.
– Ce nu stiti? intreb eu. Sunt dispus sa va invatz.
– Hahaha, you’re funny, se gandesc ei – sau nu – si ma intreaba: daca ai de facut o traducere pe care nu o poti termina la termenul limita, ce faci: ceri sa se mareasca termenul de predare, ceea ce e imposibil, sau faci un rabat de la calitate?
– Mai copii, zic io, hai sa va explic, ca voi nu prea stiti cu cine aveti de-a face. Ba, io traduc si repede si bine! Chiar bine. Si chiar repede. Mai repede decat repede. The repedest. The most and the best repedest!
– Bine, suiera o tanti care era grecuaica si avea limba bifurcata si bag sama ca nu ii placeau baietii tineri, si nici aia otzara mai copti, cum is io, daca pana si marele Groparu (v-ati dat seama ce ironie fina) are un termen limita pe care nu il poate respecta, ce va face?

Incep sa ma gandesc. Si ii spun, inocent:
– Incerc sa imi dau seama ce raspuns ati vrea sa va dau ca sa iau punctajul maxim, si nu-mi dau seama. Ati putea va rog bifa ca am raspuns perfect?

Nush de ce, dar oamenii nu pareau sa fie foarte cooperanti.

– Ce crezi ca ar trebui sa faca lumea si UE ca sa incetineasca incalzirea globala?
– Pai e simplu, zic io. Ce provoaca incalzirea globala?
– ?
– Cine e raspunzator de incalzirea planetei mele?
-??
– Soarele!!! E simplu de tot. Tre’ sa stam la umbra si nu ne mai incalzim.
– Hmmm – humuiesc ei. Cum sa pui o planeta intreaga la umbra?
Ba, boi sunteti. Cu o umbrela de plaja!

N-am vazut in viatza mea oameni mai nauci. Poate numa’ cersetoru’ ala tigan care o venit in metrou in Statia Leopold nush care si mi-o cerut bani in franceza, si io i-am zis “N-am, ba, du-te dracu!” in cea mai hamaita limba romana pe care am scos-o din anale. Sau din anal.

– Vad ca aveti un CV impresionant, spun ei.
(chiar am!)
– Da, zic io, daca ar fi si adevarat ar fi super! OOOOPS!!!
(ma-ta de bou, Gropare! imi soptesc in romana)

– Vedem aici ca stii si putin germana, zic ei.
– Da, zic io, dar io nu prea ii suport pe nemti. Pornesc razboaie si se insuara cu surorile mele.

M-am ridicat de pe scaun, am intins bratul drept, si am inceput sa bat pasu’ de defilare prin birou’ lor cu salutu nazist pe mine, si vorbind ca Fuehrerul, harshait, pe nas: “Springen sprongen zu heimat radikal solutzion Nazi gut Juden raus Hottentotenschwiegermutterattentater!”, si m-o bufnit rasu, si m-am pus la loc.

– Da, zic io. Nemtii is neshte tantalai. Dar stiti ce popor nu suport io de nici o coloare? M-am uitat drept in ochii lor. Se uitau la mine ca la o ciuperca atomica pe care o descoperit-o la picior. Inainte sa se sperie ca vine suflu’ ala de 4000 grade celsius care topeste nisipu’ si il face sticla.

– Pai – zic – e simplu. Hai, ca stiti.
– Domnule Groparu, spun ei, ne vedem obligati sa terminam mai devreme interviul. Ne pare rau.

– Ba, zic io, da’ io numa peste 20 de minute am metrou. Hai sa mai stam la o barfa! Apropos, pot sa va invit la o bere dupa asta? Hai ma! Sh inca ceva. Daca ma bagati aci la voi si imi dati 4000 EUR cum tot promiteti, facem jumi-juma. Ce ziceti? Ha? Stai ma pula, nu pune mana pe mine ca te sparg, hai sa ne intelegem, suntem oameni, doara! Shit, nu-mi da cu sprayu ala cu piper in oki! Ce dreq aveti? AAAAaa….

Si atunci m-am enervat, si dupa ce m-or dat afara din birou, am iesit in strada, si m-am racorit. Am pus mana pe o piatra de pavaj, am aruncat-o in geam, si am urlat cat am putut de tare, sa auda toata lumea ce sunt ei:

PEDOFILILOR!!!!!

Si apai am scos camera si am facut o poza la geamu’ spart. Si m-am tirat. Si am si pierdut avionu, dupa 2 zile. Din cauza lor, normal!

3 lovituri, dă-i și tu!

RobinSON of a Bitch

RobinSON of a Bitch

Io, daca ar fi sa imi aleg ce cariera (nu ce femei) sa imbratisez cand o sa fiu mare, as alege sa fiu Robinson Crusoe.

In primu rand ca faceam vin din strugurii aia de pe insula si beam si nu ma faceam de kko la prekini si nu-mi auzeam discutii prin firma, si era vin fara E-uri, si facut din struguri adevarati, nu din apa cu melasa si pastile, si nu mai trebuia sa ma stresez ca vine UE si imi taie vitza. Basca ca nu mai trebuia sa dau 80.000 pe sticla cu cel mai poshircos vin. Plus ca nu mai cumparam vinul pe criteriul “care e cea mai faina gajica din reclama la vin?”

P-orma ca nu ma mai apucam de fumat.

In al treilea rand ca in fiecare dimineatza vedeam Vineri. Si si seara vedeam Vineri.

Si sa nu uitam ca as fi avut un papagal care nu era director de scoala cand eu eram profesor. Si care nu ma punea sa fac planuri de lectie si sa scad nota la purtare la neghiobul clasei numa si numa pentru ca s-o uitat la fete sub fusta, si ele or ras ca niste capritze. Ca asa-i la 14 ani.

Si as fi avut la capre – ai, mama! Plin de capre. Si as fi mancat telemea de capra cu rosii, si m-as fi simtit ca acasa in Sibiu. Si nu as mai fi fost nevoit sa merg in piatza sa iau branza, si nu m-as fi simtit vinovat ca un mic hitler genocidos ca am luat de la oieritza aia blonda si tinerica si cu pielea alba, in loc sa iau de la babatia aia de langa ea cu neg paros pe nas care ma intreaba cu repros “Da’ de la mine de ce n-ai vrut sa iei, domnu’?”, si eu sa ma simt ca un mizerabil care, de alfel, chiar este.

Si daca veneau negrese sa manance oameni pe insula, eu le-as fi ajutat, si am fi mancat si am fi cacat toti masculii din arhipelag (oricum toti masculii is niste porci, si mie imi place carnea de porc), si as fi ramas singuru’ iubitor de negrese din peticul ala de tropic, si m-as fi bucurat de statutu’ asta pana vedeam negru de la popa in fatza ochilor. Si negresele m-ar fi venerat, ca si eu cand ma vad in oglinda imi vine sa-mi ridic altar intr-un templu cu calugaritze lezbiene si virgine, sau cartilofage. Si pe unele negrese le-as fi pus sa isi mijeasca ochii, si ziceam ca is chinezoaice, si iata cum isi mai indeplinea Groparu un alt vis din copilarie.

Si nu as mai fi dat o straitza de bani pe pantofi de mers la nunti, si as fi papat multa mamaliga cu peshte, taragotu’ se-ntareste. Si nu m-as mai fi ofticat de Becali, sau ca Vantu e actionar majoritar la Catavencu, sau ca Vanghelie ar putea candida la presedintie. Si nu m-as fi ofticat ca gresia mea din baie are un coltz iesit. Si cand naufragia corabia aia, a doua, de pe care am luat o gramada de scule si chestii, m-as fi jucat pe ea de-a piratii cu prietenii mei imaginari – si as fi castigat. Si as fi jucat si poker pe dezbracatelea cu prietenele mele imaginare, si am fi pierdut impreuna. Si as fi facut baie in mare PE GRATIS. Si as fi facut si pishu in apa, fara sa ma simt vinovat. Si as fi pescuit zi si noapte, pana m-as fi saturat, si nu m-as fi saturat, si as fi pescuit chiar si dupa ce m-as fi saturat, si ar fi fost beton.

Si cand, la final de cariera de Robinson, as fi simtit ca se apropie o negresa cu o coasa in mana, as fi zis: “Doamne, cat m-ai nedreptatit! Ce viatza NAJPA am avut! Ce? Aud? Ma trimiti in rai finca vrei sa iti rascumperi greseala? No, ce sa zic… bine, is de acord, treaca de la mine! Uf…”

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Bă, care-i faza cu revelionu’?

Amu, faza cu revelionu e grea. La toti ni-i greu.

In primu rand, finca nush cum sa ii mai zic: A-Nou, sau Revelion?

In al doilea rand finca urasc sa planuiesc din vreme. La mine toate se rezolva in ultimul moment, si din cauza aia nu se prea rezolva. De-aia ma tot plang ca nu am prea am avut noroc in viatza, decat cu caru’, si cand se rezolva, de regula, meritele le atribui unei entitati mai superioare mie, careia unii ii spun Buda, care le e mai superioara lor, si eu ii zic DumnezEU care, dupa cum stiu eu bine, ca am citit pe net, m-a creat dupa chipul si asemanarea Lui, cu mici retusuri, ca doara Dumnezeu nu face diarie si nici carii!

In al treilea rand finca daca te intreaba cineva “Ce faci de Revelion?” trebe sa ii eviti privirea cand ii raspunzi, si, cand ii spui ce planuri ai, trebuie sa strecori si aluzia ca nu mai are loc sa vina cu tine. Finca:

1) ti-i anticapit… ptiu, antipatic de nu l-ai putea suporta nici poleit cu aur si expus in mausoleu, ca Lenin;
2) pur si simplu nu s-ar integra cu gasca ta de prekini betivani care se imbata ca porcii la fiecare chef si iau cartonase galbene de la prekinele lor si-apai tre’ sa faca blat si concesii inca doua-trei etape, pana uita aia.

Si mai nasol e cand chiar ai vrea sa il iei cu tine, da’ chiar nu mai ai unde sa il iei si p-ala, si atunci trebe sa ii explici cu lux de amanunte din ce cauza nu poti, si cu cat explici mai mult cu atat iti dai seama ca cine se scuza se acuza, si simti ca in ochii lui te apropii de punctele 1) si 2). Si atunci te simti ca un mizerabil, si zici ca soarta e nedreapta ca tu ai avut mai multe sanse in viatza decat el, si pe vremea lu Ceausescu nu era asa, ca erau oamenii mai buni, desi uleiu’ era la ratie.

Cand intr-adevar lururile incep sa curga la vale, atunci incepe distractia. Suna gasca mare la telefon, la 2 noaptea: ba calugaritzule, ti se zice, da’ tu cu cine vii la rev? Cu ma-ta, zici tu, sperand ca ala sa rada si sa uite. Da finca ala nu rade si nici nu uita, ii zici: cu Pompieru’ si cu Glezna, aia doi prekini de-ai mei, tovarasi buni. Ba beshica, fii atent la mine-aci. Noi ne-am hotarat ca numa cu un prekin poti sa vii, ca nu mai e loc (de regula hotararile astea se iau unilateral cu o saptamana inainte de rev, in asa fel incat prekinu ala care tre ‘ sa pice sa nu fi avut vreme sa isi faca alte planuri de backup, finca se stie refuzatii la revelion dezvolta un sentiment cald, de prietenie, fatza de cei care trag tzepe de rev). Nu mai poti sa vii cu ala ca tre’ sa vina verisoara lu’ unu, gazda, si ala asa o zis, ca tu tre’ sa renunti la un prekin, ca deja suntem 42. Eu as vrea, sincer, da’ uite ca nu se poate. Am vrut numa sa iti zic cum stau lucrurile, na. Noapte buna. Si iti inchide telefonu, si si-l si inchide si p-al lui, sa nu ai pe cine injura in direct, plus ca e doua noaptea si e tarziu.

Normal ca tu te simti ca un jucator de fotbal danez de 2 metri si 10 caruia un arbitru turc i-o dat un galben la el acasa, pe nedrept (toate cartonasele galbene se dau pe nedrept). Si si mai nasol e ca tocma’ prekinii aia buni iti fac asa o faza nedreapta, si tocmai finca amu tre’ sa renunti la unul din prekinii tai cu care vii, care ti-s la fel de buni, faza ii si mai nedreapta. Si si mai nedrept e ca nu ai cum sa te apuci sa faci gât, că dupa aia si tu pierzi, pe nedrept, locu’ cu verdeatză cu gajca, si apai ajungi la mâna alora pe care-i refuzasesi, aia de la punctul 1) şi 2). Si atunci te gandesti: ba, nici Pompieru nici Glezna nu is Iisusi, asa ca daca ii tradez nu-s Iuda. Asta e, unu’ tre sa pice, viatza e nedreapta. Si dupa ce dai cu banu, zici: asta e. Ba Glezna ba, nu se mai poate, ba, cu revelionu’, io ma duc la bunici, ca o picat faza aia. Pompierule, ii zici dupa aia, vezi ca Glezna nu poa sa mai vina, sa nu-i zici nimic, pola me, asta e. Numai pentru tine mai e loc. Ba, zice Pompieru, io nush ba daca mai vin! Serios. Ca n-am chef (de regula, cand la mine-n tzara iti spune cineva asa ceva, sa fiti siguri ca ala avea alt plan in cap de cel putin 6 luni, dar nu ti-o zis nimic, finca tu erai varianta de backup). Asa ca il suni pe Glezna, care deja are alt plan de backup in desfasurare, si il convingi sa renunte la el, ca ti-ai pus obrazu’ pentru el, si ca o sa fie super, ca ii toata gajca acolo. Si numai dupa ce il implori cu lacrimi amare sa te ierte si sa vina acceptasi Glezna (finca daca mergi fara nici un prieten cu tine la revelion aialalti nu te mai lasa sa aduci pe nimeni la anu’, ca ai numa prekini neseriosi, care promit si nu vin); dar asta nu vine oricum, ci numai si numai dupa ce iti smulge promisiuni pe care stii sigur ca nu ai cum sa i le indeplinesti, gen ca o sa aiba patul cel mai bun, ca o sa fie cald la cabana, ca 100% ca o sa fie distractie si ca sa ii gasesti o masina in 1 ianuarie la 6 dimineatza sa il aduca in orash, ca tre’ sa mai mearga la un chef in dimineatza aia, fara tine, ca o promis (cheful ala e tocmai la altcineva care lui ii e prekin, dar care la tine se inscrie in punctele 1) si 2).

Si pentru ca Groparu face orice pentru prieteni, inclusiv le da bani imprumut, le da cazare le ia si bere si ii si injunghie pe la spate daca trebe, promiti si juri numai sa fie bine. Numai sa inceapa revelionu ala despre care ai promis ca o sa fie dickstractie mare, si multe gajici singure care il vor p-ala si care se saruta una cu alta, si dorm dezbracate. Care revelion – ca amu ii faza cea mai tare, cand discoperi uluit atata frumusetze care strapunge taina nepatrunsului ascuns – se reveleaza a fi ca gasca aia de 42 de oameni is de fapt 6 baieti si o gajica, care e prekina unuia dintre voi. Si gajica e si din aia cu toane, care ia locul cel mai bun in pat, care nu suporta sa fie cald la cabana, care adoarme la 1 noaptea si nici nu il lasa pe prietenul ei – singurul sofer, si care nici nu bea, ca o avut hepatita de curand – sa plece de langa ea in 1 ianuarie dimineatza la ora 6. Asa ca ramai sa te distrezi cu masculii aia care is disponibili, si care, intr-o lume normala, intra toti la punctle 1) si 2) din clasificarea ta. Chiar si Glezna!

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

De ce asiatica?

kika

Da. De ce asiatica?
1. Daca esti urat, urat-urat, si nu te vrea nimeni, DA’ NIMENI, speri ca femeile asiatice au ochii mijiti, nu vad bine cu ei, ele te vad frumos, cand de fapt nu esti, ca ele au ochii mijiti si nu vad bine cu ei.
2. Daca vezi o gajica mai faina, ii spui ca asiatica e fiica-ta (ca astea is mici) si ii ceri un numar de telefon.
3. Isi poate gasi oricand job in domenul textil.

De ce negresa?
1. Buzele. Daca se infunda buda nu mai trebe vidanjor.
2. Daca nu ai chef de sex, stingi lumina, te ascunzi si a doua zi ii spui ca nu ai mai gasit-o in intunericul negru.
3. Iti da senzatia ca ai pula mare. Ca doar de-aia te-o preferat unui negru!

De ce araboaica?
1. Nu apuci sa ii vezi fatza dimineatza.
2. Nu apuci sa ii vezi fatza dimineatza.
3. Nu apuci sa ii vezi fatza dimineatza.
+
4. (bonus) – nu bea alcool, deci poate conduce masina acasa.

De ce evreica?
1. Are unchi bijutier in Antwerp.
2. Iti lasa tie sa mananci tot porcu’, piftiile si carnatii de Craciun.
3. Daca protocoalele inteleptilor Sionului sunt adevarate, vei avea o pila in Noua Ordine Mondiala.

De ce unguroaica?
1. Ai un sentiment de mandrie nationala cand faci dragoste cu ea.
2. Oricat de beat esti, nu te poti inscrie in PRM ca nu te primesc aia.
3. Inveti sa injuri in ungureste, ceea ce se poate dovedi util intr-o buna zi cetzoasa in care treci vama.

De ce rusoaica?
1. Te indeamna sa bei.
2. Daca o iei in goarna intr-un bar ii in stare sa ii omoare pe derbedeii aia.
3. Daca vrea sa te omoare, o face curat si fara durere, cu Poloniu 210.

De ce eschimosa?
1. Daca ai putza mica ii explici ca “e de la frig”.
2. Nu te bate la cap sa nu mananci grasimi.
3. Poti face swinging cu nevasta vecinului, sh asta numa daca ii faci o vizita.

De ce Maori?
1. Nu mai pierzi vremea cu dezbracatul: pur si simplu dai de o parte si de alta fusta de ierburi.
2. Vezi toti sanii prietenelor ei.
3. Daca vrei sa scapi de ea o trimiti la pescuit intr-o zona infestata de rechini, si ii faci o gaura mica in piroga.

De ce tiganca?
1. Dai ceva bani pe ea, dar o iei fata mare si ramane a ta indiferent cat de porc esti.
2. Daca te supara vreun nesimtit, vorbesti cu fratii ei sa vina cu iataganele + nu platesti impozite.
3. Fusta aia sexy te provoaca si la 90 de ani.

De ce romanca?
1. Sarmale, carnatz, ciorba, sters prafu’, gatit, spalat.
2. Mori inaintea ei cu mult.
3. Le canta fain copiilor tai sa adoarma.

O lovitură, dă-i și tu!

Ca un Hiroshim mai mic

Ca un stol de popice in care intra o bila de bowling din aia neagra, cu trei gauri, aruncata de un jucator furios ca rad pretenii de el ca e handicapat.

Ca o oaie care cade in prapastie si in cadere se sparge toata de stanca, plesnindu-si incheieturile de parca ar fi umpluta cu rumegus.

Ca un os aruncat de un vultur de o stanca de la 400 de metri, ca sa-l sparga sa-i poata bea maduva, ca la inaltimi nu se serveste bere.

Ca un accident la 120 km/h, in care mor o printesa englezeasca sh un egiptean putred de indragostiti, si masina se face armonica de un stalp. Si se mai si aude ecoul in tunel ca o impuscatura.

Ca un muflon care ii arde un cap intre coarne rivalului care vrea sa se joace de-a animalu’ cu doua spinari cu femelele din gashca.

Ca un bob de grindina de 2 kile care cade in parbrizul masinii sh il face praf.

Ca doua turnuri gemene care se prabusesc.

Ca podul de pe River Quai.

Ca o tasta izbita cu furie de doua maini care scriu in stil “vultur”.

Ca un parasutist caruia nu i se deschide parasuta, fir-ar a dreq.

Ca un alpinist care coboara in rapel sh i se rupe cordelina.

Ca o veveritza din aia australiaca de se arunca dintr-un copac in altu’.

Ca copilu ala din reclama la purtat centura de sigurantza, de iese prin parbriz si ii ramane pantofu.

Ca un stejar din Borzesti care pica supt drujba ilegala.

Cam asta va fi impactul preconizat dintre mine si pat, in seara asta.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Nevasta grasa – da sau nu?

Nu

– Hainele ei costa dublu. Mai ales daca trebuie sa ii cumperi doua perechi de blugi din care sa isi faca una singura.
– Daca ai masina mica, s-ar putea sa fii nevoit sa schimbi amortizoarele cam des. Asta e scump.
– Daca e genul care se imbata la chefuri, trebuie dusa acasa. Ca sa faci asta de unul singur trebuie sa mergi la sala.
– Se poate rostogoli in somn cand dormi cu ea in pat si sa te inabuse. Asta nu e prea bine.
– Daca o omori, e mai greu sa o bagi intr-un sac si sa o ingropi in gradina sau in pivnita. Trebe ciopartita, si deja se complica lucrurile. Daca o ingropi in pivnitza, trebuie scos pamantul afara, si e greu pentru ca se prind vecinii. Numa cand te gandesti te cuprinde un sentiment de neputinta geaman cu ce am simtit eu cand eram in Danemarca si romanii aveau de ales intre Vadim si Iliescu.

Da

– Are forme, mai copii. Are!
– Daca ai masina mica, castigi spatiu cu covata pe care o face in scaun. Din acest moment poti transporta mai mult ciment si mai multi cartofi cu masina.
– Daca nu incape pe la casele de marcat in Cora, poate iesi pe intrarea principala, si atunci ii mai poti strecura produse pe care sa nu le platesti.
– Arabii. Pentru arabi, o femeie care nu arata cat 4 sclave din fatza si cat 6 din spate nu e femeie. Si nu are voie sa se poata ridica din pat fara ajutorul unei sclave. Intrebati-o pe Seherezada daca nu ma credeti!
– Daca ti-e teama ca o sa te inabuse in somn, poti pune o jumatate de duzina de arici sa doarma cu voi in pat.
– Are sanse sa devina prima femeie politician pentru grasani. Asta inseamna fonduri Phare deturnate, deci mai multa shunca pe masa.
– Daca naufragiezi cu ea pe o insula pustie, ai papa pentru o luna.

ARGUMENTUL FINAL
Shakespeare. Ma reproduc si parafrazez din memorie: “mai bine sa fii inconjurat de oameni dolofani, cu par carliontzat, decat de din aia slabi, slabanogi, uscati, etc!”

Eu sunt un tip care ar face bine sa mai puie ceva kile pe oase.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Vaca sexuala

 Vaca sexuala

Zice-se ca, vazand conditiile in care sunt tratate bovinele la mine-n tzara, europenii s-au hotarat sa ia taurul de coarne si sa intervina. Si sa emaneze ca dupa integrare telemeaua de la mine din Sibiu nu va mai fi buna, ca cica nu mai ai voie sa mamelesti oile cand le mulgi, trebe sa le curentezi cu mulgatoare electrica.

Bullshit.

Cine o decretat chestia asta bag sama ca o avut ceva copilarie de asfalt fara gropi. Se juca vara in locuri special amenajate cu nisip prin parc, si miorlaia cand ii intra o pietricica in sandalutze. Care mergea la mall cu mamica lui in masina combi cu scaunel special de copii, manca ciocolata din aia cu E-uri si OB-uri si se caca pe el de fericire ca il lasa mami sa-si tina ziua la McDo. Care incurca oile cu duliile si caprele cu bujiile. Care face diarie severa cand papa lapte nepasteurizat. Sa mance ma-ta branza din aia, ba!

Eu propun sa il luam pe nenea ala ca sa ne explice si noo cum trebuie sa obtinem lapte pentru telemea, in viziunea domniei sale. Propun prima data sa scoata vaca la o cofetarie, la un suc si o prajitura. Dupa aia, sa iasa cu ea la un film (recomand “Pacientul englez”), sa o tina duios de o copita si sa se abtina sa ii pipaie ugerul, ca un nesimtit, de la prima intalnire. Sa plece apoi cu ea acasa, in grajdiul ei, si acolo sa o mangaie duios, intre coarne, si sa o lase sa ii linga drobul de sare. Sa ii faca apoi un dush cu noul spumant de baie de la L’Oreal cu extract de migdale amare si sa o dea cu crema aia care cica are efect de double-lifting – pana vacutza ajunge fericita pana la ultima shuvitza. Nu va avea voie sa isi faca cruce inainte de a se repezi la tzatzele ei, cum fac romanii, ca s-ar putea ca vaca sa fie musulmana, atee sau scientologica (asta din urma mai ales daca e fana Tom Cruise), si nu e politically correct. Nu are voie sa se stearga pe labe cu prosoape, ca Europa e nervoasa cand e vorba de voaluri. Apoi va trebui sa incerce sa convinga vacutza ca intre mainile viguroase si fierbinti ale ciobanului si capacele alea reci ale mulgatoarei e de preferat a doua optiune. Adeca fetelor, nu mai faceti amor cu cartilagiu’ masculului, infigeti-va dreq o tija de fier rece prin locurile moi si cretze si vedeti ce bine o sa va fie.

Si inca ceva. Daca totusi vacile (acum cu 12,4% mai fericite) vor avea chef si de altceva, nenea poate sa foloseasca cu mare incredere unul din urmatoarele produse, ca va trebui, ca un bou ce este, sa le consoleze el insusi pe mugitoare, dar numai daca vitzica e majora:

Dar distractia numa amu incepe. Daca tot ce e vaca trebe mulsa electric, cum dracu’, Doamne, iarta-ma, racordam si Vaca Domnului la intranetul european al mulgatoarelor electrice? Daca importam vaci sacre din India, nu trebuie sa binecuvantam prima data mulgatoarele? Ce ne facem cu vacile lesbiene care vor vrea sa adopte vitei? Daca unele vaci vor vrea sa asculte manele in grajd? Producatorii de vaci gonflabile nu vor trebui sa plateasca ©copyright vacutelor? Pola me!

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Baba si marketingul la romani

Umbla vorba prin targ ca noi, romanii, nu vom fi niciodata bogati. Ca pentru a fi bogat, trebuie sa fii comerciant, finca de acolo pica banu’, ori noi, noi suntem doar o natie de agricultori. In afara de scos un buchet de flori si un cos de rosii la poarta, in strada, nu stim sa facem comert. Cel mai elocvent exemplu in acest caz sunt hipermarketurile lanturilor internationale de retail, care vin in Romania… sa vanda produse romanesti. Si isi fac si un titlu de glorie din asta. “Venim la voi in tzara, beeey, loserilor, sa va vindem voua produsele pe care tot voi le faceti!”

Problema marketingului romanesc nu e o problema de fond, ci una de adresare. Carui segment de piata se adreseaza intermediarul (tigan sau rroman) care vinde legume in piatza, care cumpara strugurii cu 8.000 lei de la tarani si ti-i vinde cu un euro jumate? Cand cumperi de la ei, iti vine sa le dai cu legatura de morcovi in cap sh sa le-o bagi in cur. Chiar daca iti face cel mai discount mare, te simti jecmanit. Sh il urasti. De moarte il urashti. Finca nu stie sa se faca placut. Si te plangi ca de-amu iti cumperi cumparaturile numa de la Kaufland, ca ai vazut tu, intr-o reclama, ca au numa legume pruaspete, tot din Turcia si Macedonia. “Io nu le mai bag bani in buzunar la samsarii astia, sa-i ia dreq!”

Oare chiar asa sa fie?

A trebuit sa imi golesc portofelul in piatza ca sa imi dau seama de varful se sulita al marketingului romanesc. Marketing invatzat nu pe bancile scolii, la traininguri, team-buildinguri de dumineca sau la ASE, ISE, nu in piatza, ca negociatorii turci de talie internationala din bazar – ci la coada sapei (ceteshte mai jos).

<Pauza publicitara/>

Batranica.

Exact.

Batranica e arma secreta a marketingului romanesc. De ce zic asta? Finca vreau sa imi aratati VOI pe cineva care sa aibe inima sa refuze o batranica de la tzara de la care vrea sa cumpere NUMAI oua si de la care pleaca cu:
morcovi,
ceapa,
zacusca,
lapte,
nuci,
mere,
telemea,
ridichi negre,
frunze de patrunjel si telina,
hrean,
catina,
struguri,
slanina,
baitzuri pentru incaltaminte
un lacat chinezesc fara cheie
o mulineta din Vietnam cu rulmentu’ spart
o pereche de pantaloni scurti, dar patatzi cu ulei de motor
o pasta de dinti inceputa
adidashi “Uluslararasi”, unul verde, altul din piele de animal roz cu verde
ciorapi
zarzavat de ciorbe
doua mileuri
patru pungi albastre de-un leu cu 10.000 bucata
un volum de poezii de un poet anonim rus, netradus
gogoshar
sireturi pentru intreaga familie
un casetofon “Ponasonic”
hrean
o coada de coasa lucrata manual, la strung
aceeasi miere ca la Billa, da’ mai scumpa
un set intreg de ace de gamalie
gulii
sandale de plaja de dama
un metru patrat de mocheta
un spray Axe
un Kalashnikov de jucarie, cu luminitze
o carcasa de Nokia 5110, desi am Motorola C385
o pereche de cizme de guma, usor dezlipite
o icoana cu Iisus, cu leduri, fara baterii
un kil de turta dulce
un Playboy din 2002
ridichi albe
polen
o consola de jocuri cu caseta, cu joystick-ul rupt
o husa de telefon, decolorata si coapta de soare

Daca vroia, batranica ne-ar fi bagat in UE din 1991. Dar n-a vrut, ca n-a intrebat-o nimeni. Si e si saraca si bolnava.

2 lovituri, dă-i și tu!