am luat o amendă de viteză. Le arătasem Gropăroilor mica noastră maşină de râgâit şi pârţâit, şi veneam satisfăcut că i-am pus să mi-l schimbe de kk. La amendă nu am comentat, nu ştiam că se schimbase viteza de rulare în Sălişte pe drumul european de la 70 la 50 km/h de un an de zile, şi m-or prins cu 71. No, nu e bai, luna viitoare cumpărăm cu 134 lei mai puţini pempărşi. Bugetul de bere a rămas, în continuare, neatins.

Venind înapoi spre Cluj, Gropărelul dormea în maşină, cuminte. Îl ameninţasem că dacă nu doarme îi rup gâtul păpuşilor cu care se va juca când îl vom îmbrăca în fustiţe: aşa e cu copiii, nu e bine să-i baţi ca să-i educi – bine-nţeles, exceptînd cazurile de legitimă apărare.

Şi, venind pe drum, ne izbeşte în nas o miasmă de mlaştină, dintr-o dată! Dacă Hercule s-ar fi duelat cu asemenea miros, Elada nu ar mai fi scăpat nici până-n ziua de azi de Hidra din Lerna.

– Tu muiere! zic în gura mare. Ai gaze?
– Exact asta vroiam să te întreb pe tine! se uită ea la mine, necruţătoare. Că ştii că io nu fac din astea!!!
– No, amu! zic.

Ne uităm unu’ la alta.

– Mamă soacră! zic. Vrei să ne asfixiezi pruncul? zic.
– Ha? zice soacra. Ce tăt vorbiţi acolo?
– Păi de mine nu-mi pasă, zic io. Da’ dacă mor sufocat… rămâne pruncu nostru cu datoriile mele… şi nu ar fi bine să păşească cu stângu’ în viaţă!
– Doaaaamne fereşte, zice soacră-mea! Io!!! Io de când mă ştiu… începe.
– Mamă soacră, zic, dacă vrei, ne oprim să îţi cureţi maţele! o-ntrerup eu. Ţi-or fi căzut greu sarmalele de la cuscră-ta, mai zic.
– Deci io-n viaţa mea… continuă ea. Cum Dumnezău poţi să te gândeşti la aşa ceva?!? zbiară ea.
– No, intervine nevastă-mea, miroase urât de-afară, mă! Or fi dat ăştia cu bălegar pe câmp şi amu intră în maşină mirosul, că îs 12 grade afară şi o fermentat.
– No… păi dacă voi ziceţi că nu aţi făcut nimic, io nu mai zic nimic, zic.

Soacră-mea nu se lasă, că o pusesem pe jar. Îl adulmecă p-ăsta micu la pempărşi:

– Fiu-tău e de vină! O făcut pe el! îmi zice ea mie, de parcă io-i dau lu’ fiu-meu lapte ca să aibe ce scoate pe fundulică.
– No, zic, foarte bine că îi mere colonu’! Da’ oare aşa rău să miroasă de la un pic de prunc?
– Păi tu iubitule, zice muierea. Deja e băiat mare, mă, are înspre 9 kile, amu începe kk să poarte miros…
– No! zic. E bine, creşte mare! Las’ să ne asfixieze, batâr ştim ce miroase în maşină.

Trece o vreme.

– Tu muiere… zic. Cam de pe la ce vârstă încep copiii să vorbească?
– Păi… de pe la 2-3 ani încolo, zice ea.

Tac din gură. “Deci mai am vreo 2-3 ani până începe Gropărelu’ să vorbească şi o să poată să se disculpe”, îmi zic. “Nu e rău. Nu e rău deloc!”. Mai stau un pic şi mă gândesc. “În doi doi-trei ani de zile o să mă gândesc eu la alt ţap ispăşitor… faină treabă! Faină ghe tăt…!”

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 28 comments

  1. Necunoscutu Reply

    2-3 si nu o sa mai pese nimanui =)) ca o sa se legalizeze toate treaba =))

  2. Suminona Reply

    grija mare sa nu il cureti de tot pe groperel … ca si el le respira 😀

  3. Zamfir Reply

    Vezi, de-aia hălăduim noi fără maşină. Ulise nu mă critică. Eu nu str’mb nasu’ când el … Aerul liber e minunat fraţilor. Cu condiţia să nu treci pe lângă un grajd ori … prin centrul modernizat al Turzii (duhnesc canalele, acum iarna! să vezi ce mişto va fi la vară!).

  4. mary Reply

    cand vine groparica,renunti la bugetul de bere,ca-ti trebe pusca si gard de granit ,pt.ca o sa ti-l pishe flacaii 😀

  5. strack Reply

    …si noi asteptam un copil,si am si anuntat-o pe nevasta-mea ca fiica-mea o sa fie o besinoasa mica…

  6. Andrei Dumbravă Reply

    Gropare, pana sa inceapa groparelul sa vorbeasca, tu o sa fii bosorog in roata regula… deci n-o sa mai ai nevoie de scuze ci o sa ai nevoie de un dop la evacuarea de gaze… un stiulete sau un dop de pluta de la una din damingenele de vin pe care le-ai beut tu pana acum…

  7. ion ion-romanul care nu face politica Reply

    Vad eu ca al tau Goparel e altfel decat Fat frumos din lacrima.Ala crestea intr-o zi cat altii intr-un an.Al tau vorbeste la 3 ani, pe cand altii pe la 6 luni.Dar ce te o fi mancat sa intrebi? Asa toata lumea se intreba numai in gand. 😉

  8. Horatiu Reply

    Vezi numa cand te-ntorci de la timdrinking-uri si versi pe scara blocului sa nu dai vina pe Groparel ca aia miroase a borhot si nu te-o crede nime. 😉

  9. diabolic Reply

    norocul tau gropare ca nu stiu muierile cum miroase borhotul de hamei pt ca e usor confundabil cu partul de lapte de la bebe 😎

  10. marius Reply

    iti poti lua un caine – nu are nevoie de scutece, nu va vorbi niciodata, se joaca cu copii si face pp pe covor

  11. Ady Reply

    Gropare, pe aceeasi tema:

    I was in the restaurant yesterday when I suddenly realized I desperately needed to pass gas. The music was really, really loud, so I timed my gas with the beat of the music.
    After a couple of songs, I started to feel better. I finished my coffee, and noticed that everybody was staring at me….
    Then I suddenly remembered that I was listening to my iPod.

    Sau…

    În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
    – Tocmai am dat drumu’ la o băşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
    – Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv şi nu mai zbiera!

Leave a Comment

Your email address will not be published.