(foto de Muhammad Mahdi Karim, via Wikipedia)

Peste savană se așternea o seară frumi, în hohotele hienelor, boncăluitul antilopelor gnu și pârțurile infernale ale vacilor Zebu când Kimeli Naiyomah tuși ușurel în fața colibei de paie a căpetenei Kipkirui, semn că și-ar dori să intre la o mică bârfă.
– Intră, Kimeli Naiyomah, spuse căpetenia Kipkirui. Sper că nu vii la mine pentru că nu mai ai cafea Amaroy Kafee Pads Extra!
– Mărite Kipkirui, fie ca ugerele zeității Enkai să fie mereu pline în preajma gurii tale! îl salută Kimeli.
– Deci după cafea ai venit, oftă Kipkirui. Mereu rămâi fără cafea! Găsești după ușă, pe grămada de baligă de zebră pe care o folosesc pe post de saltea din spumă cu memorie.
– Mărite Kipkirui, nu lipsa de cafea mă aduce aici; ci mă tem că aduc vești proaste.
– Pe marele Ngai, ce s-a întâmplat? Ne-a dat YouTube jos filmulețul cu ghepardul? S-a constipat veterinarul? Nici una din fetele mele nu mai e virgină???
– Nu, mărite Kipkirui; problema este că teroriștii au lovit turnurile gemene din Marea Țară De Peste Ocean, au murit 5000 de oameni și lumea de pregătește de război.
– Spune-mi, Kimeli Naiyomah, Marea Țară De Peste Ocean ne este prietenă, sau dușmancă?
– Mărite Kipkirui… prietenă, zic eu. Adică ei nu prea știu că noi existăm, dar câtă vreme nu se găsește petrol aici ne sunt cei mai buni prieteni.
– Bun atunci. Să le trimiți din partea noastră 14 vaci, să aibă pentru marele război ce va să vină! Vom lega prin vacile astea o alianță cum nu s-a mai văzut pe pământurile Africii, împreună vom domina lumea!
– Mărite Kipkirui… ești sigur? Adică națiunea din Marea Țară De Peste Ocean are portavioane cu care străbate mările, are sateliți în văzduh, trimite oameni pe Lună… oare nu ne vom umple de ridicol? NU VA RÂDE ÎNTREAGA PLANETĂ DE NOI? Sigur crezi că oamenii ăia au ei nevoie de vacile noastre?
– Da. E un gest simbolic, iar națiunea greu lovită de teroriști nu va uita niciodată că le-am întins o mână decisivă de ajutor!

Așa grăi Marea Căpetenie Kipkirui a poporului Massai; apoi își dădu jos masca sacră de lemn cu motive ocru, blană de bursuc melivor african și ornată cu pene de vultur pleșuv de Okawango, se dădu de trei ori peste cap și, spre marea mirare a lui Kimeli Naiyomah, se văzu că de fapt era vicepreședintele Consiliului Județean Cluj, Istvan Vakar, care imediat începu demersurile să trimită și 100.000 de lei noi către Catedrala Notre Dame, greu lovită de un incendiu care i-a ars lemnăria; 100.000 de lei fără de care biata Catedrală nu s-ar mai putea reface în veci pururea amin, cadou de la frații ortodocși și maghiari de pe malul Someșului către frații catolici de pe malul Senei.


(sursă foto)

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 10 comments

  1. Atti Reply

    Gropare, este în maghiară o zicală – a kicsi kutya is a nagy dombra szarik. Mai pe românește, până și câțelul mic se cacâ pe dâmbul mare, vorba aia, ne afirmăm, gest simbolic, bun de pus pe fakebook.

  2. DC Reply

    Notre Dame e un simbol, neindoielnic. Dar in spate e si o afacere uriasa, lucru pe care nu l-am prea vazut mentionat in dezbatere.

      • Andu

        Faina asta!!!!
        Da’e:
        J€$ui$Notr€Dam€
        ….ca nu cred ca fac mofturi la valuta 🙂

    • Robert Reply

      @DC dar ai vazut cine sunt “donatorii” celor 700 de mil de euro ? 🙂

      Christian Dior, Louis Vuitton, Givenchy + Dom Pérignon, Gucci, Yves Saint Laurent, Tomas Maier, Ulysse Nardin, Alexander McQueen, Kiehl’s, Diesel, Giorgio Armani Beauty, Viktor & Rolf, L’Oreal

      * Aia care-si produc marfa prin RP Moldova unde salariile sunt cat nasturii de la un costum Armani 😀

  3. mac gregor Reply

    mie-mi place treaba asta de numa.

    la greu se numara bobocii: ia sa vedem care mai simte apartenenta culturala si se simte dator

  4. biaggio Reply

    Suma asta e mizilic pe langa contributia la Marea Catedrala a preaputernicului Danut.

  5. Olesea Reply

    poate far fetched, dar mie treaba asta imi aminteste de mamicile de pe wazzup. Musai musai ii cineva cu ” da nu luam si noi un cadou la Doamna cu ocazia…”insert stupid reason here”?. Nu te intreaba nime, nu iti cere nimeni, dar te “simti” tu sa dai un ceva acolo, sa te bagi in seama…si desigur nu o faci singur, ci ii implici pe toti. Care vor zice “da” de teama sa nu fie ei oaia neagra: “iote-l si pe ala, ce zgarcit e, huoooo, saracule”. Doar asa imi explic acel vot unanim de a arunca cu euroii spre catedrala franceza.

  6. Shoric Reply

    Şi mai zic unii că nu există prietenie între maghiari şi români.

Leave a Comment

Your email address will not be published.