(“Iertaţi-mă că nu v-am răspuns până acum, am fost plecat în concediu în străinătate!” Aşa am răspuns tuturor mailurilor care mă aşteptau, cuminţi, prin inboxuri. Şi apoi am rânjit!)

(vă previn că urmează o postare uşor scatofilă, deci îndepărtaţi-vă napolitanele de lângă buze)

Deci sorella e soră pediatră.

În ultima zi de Jermanica, sorella mea pediatră zbiară: bă! haidaţi repede să vă învăt cum se face masaj la bebeluş, că am uitat să vă arăt, şi voi aţi uitat să mă întrebaţi!

Aşa că nievasta cu Gropărelul fuge cu sorella şi cu nepotu-meu ăla mic sus, în dormitor. Unde ambii prunci sunt dezbrăcaţi la chiloţei şi femeile încep să-i dea cu uleiuri esenţiale cu extracte rare şi să le frământe trupurile lor.

După o oră, plecăm înspre aeroport. Drum de 4 ore.

La un moment dat, pe drum, Gropărelul, încă relaxat după masajul cu uleiuri esenţiale, miaună, latră şi apoi face ca hamsterul: mffff! mfff-mffff! Aşa face.

Şi apoi: prrrrr-flflflll!!! O găleată de caca.

Noi nu am fi avut nici o treabă; dar pentru că vroiam să ajungem vii la destinaţie, fincă ne e dragă viaţa, o trebuit să oprim să-l schimbăm, să nu ne dea mirosul în cap ca gazul la evrei.

Germania are de toate: Angele Merkele, benzinării, Autobahn şi camere speciale de schimbat pruncii în benzinăriile de pe Autobahn.

Oprim într-o benzinărie, îl iau pe Gropărel în braţe şi mă îndrept spre tanti de la ghişeu: săru-mâna! Pampers wechsel zimmer, haben sie, bitte? Ja, zice tanti, şi-mi dă cheia de la toaleta pentru persoane cu dizabilităţi, înzestrată şi cu facilităţi de schimbat scutece.

Îl iau pe Gropărel şi îl pun pe măsuţa aia specială, după care evaluez rapid situaţia:

Dezastru.

Caca de Gropărel ieşise prin scutec, prin body, prin ciorăpeii lui de băieţel, prin pantalonaşii groşi de călătorie (“dacă-i e frig la băiatu’?”) şi strălucea vesel la mine pe antebraţ.

Examinez a doua oară, mai atent: caca verzui fosforescent se lăfăia şi pe tricoul meu negru! Ridic tricoul: caca străbătuse şi tricoul şi se lipise de pielea mea de parcă acolo-i era locul.

Căcat! strig. Şaise-şaise-şaise. Ce caca penetrant, trece prin o mie de straturi protectoare! Pun pariu că mi-o străbătut şi pielea şi ţesutul adipos şi mi s-a lipit de şira spinării, îmi zic.

Nievasta se prăpădea pe ea de fericire: ce băiat sănătos avem!

Ăsta micu râdea de de se prăpădea şi el, din interiorul stratului de caca de bebe.

Nu mai avem şerveţele umede, zice nevasta.

Superb, zic.

Oftez.

No bun, zic, desfăcându-i straturile de haine până la piele. E timpul să luăm măsuri.

Nu termin bine de rostit rezoluţia, că piticul se plezneşte peste buric, şi stropi micuţi de căcăcel zboară prin încăperea germană. Eschivăm ca-n Matrix, îl potolesc.

Cu nişte acrobaţii inimaginabile, ca să nu îl mânjesc prea tare, îi scot Gropărelului toate hainele. Când se vede în pielea goală, pruncul îşi pună mânuţele direct la coiuţele lui mânjite, după care dă să-şi scarpine năsucul cu aceleaşi degete.

Îl opresc palma la un nanomilimetru de buză. Cu o mână îi ţin mânuţele să nu facă prostii, cu alta îl şterg cu şerveţele de benzinărie nemţească, iar cu gura îi cânt din amigdale, să-l liniştesc. “I was gonna clean my room… but then I got high!” Aşa-i cântam.

Exact în secunda aia cineva bate tare la uşă. “Ocupiert! Occupierenştenrein!” strig io în germana mea, încercând să-l apuc pe fiu-meu de ceva mădular ca să-l curăţ.

Izbutesc.

Când Gropărelul este cât de cât curăţel, îl duc la chiuvetă, unde-l săpunesc bine cu ajutorul nievestei. Când îl clătesc, la final, ăsta micu trage un pişu vesel peste chiuvetă, robinet şi adidaşii lu’ tăticu. Reuşim totuşi să evităm un duşuleţ MISA.

Izbutim să îl îmbrăcăm cu nişte haine – nu chiar cele mai curate, dar cele mai accesibile din bagaj. Pentru că în Germania Groparu şi-o cumpărat haine ca o curvă proastă şi o venit cu desagii plini, şi era mare harababură în trollere.

Mă săpunesc bine peste tricou, îmi spăl şi pielea (la maşină mi-am şi schimbat tricoul).

Pentru că Gropărelul, într-o efuziune de aerobic, pusese mâna murdară de maroniu pe cheile de la buda pentru persoane cu dizabilităţi, spăl cheia temeinic. Spăl şi toate suprafeţele, să nu rămână caca de Ausländer pe faianţă.

Ieşim din baia pentru persoane cu handicapaţi. Un nene în scaunul cu rotile se uită la noi cu laser nemţesc, frate, în priviri. Hallo, zic io! şi mă pufneşte râsu’ un pic.

Merem la maşină.

– E cel mai mare caca pe care l-o făcut bebe în viaţa lui! zice nievasta triumfătoare.
– Da, zic eu. Da.

13 minute mai târziu, când deja plecasem, Gropărelul o tras un caca şi mai mare.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 28 comments

  1. iulia Reply

    Bai tataaaa, am rast de m-am … stricat pe mine :)) Serios amu, musai sa jucati la loto! Castiga Groparelu tot tot!

  2. Ion a lu' Ion Reply

    Mah, uita-te in buzunare, gasesti cumva cheia de la wechselnzimmer ?? : 😆

  3. scorpio Reply

    eu cred ca te-ai uitat vreodata cand il aveai pe groparel in brate la episodul ala cu robotzii(foca si mo)…. 😆 😆
    si Groparelul a vrut sa-ti arate cum e sa se ,,cace cu stropi”…

  4. carac Reply

    Vorba ‘ceea: Fie caca cat de rea, tot mai buna-n tara mea!
    Daca o pateai la dus? Atunci sa te fi vazut cum opreai la PECO si cereai cheia de la … de la nimic. Unde ai vazut tu in Romania masa de chimbat prunci?

  5. tac'su Reply

    poate al’ mic o vrut sa lase acolo toate resturile alea capialiste pline de euri , beuri, ceuri si alte cele. Abia astept sa mi-l prezinti 😉

  6. Ciprian Reply

    Hi hi hi, ha ha ha, ho ho ho, he he heee si cred ca o sa mai aveti multe experiente din astea. Ati inceput sa-i dati sa manance diverse paste din legume sau piept usor prajit pe gratar? Sau morcov? Sa vedeti atunci explozii si parfumuri. =))) Ramasesem cu nepotelul vreo 2 ore, i-am dat papa si la vreo juma de ora a inceput sa desarte deseurile fecale. Sa-mi cada nasul, sa mi se intoarca sufletul.

  7. aviatorul Reply

    la fel mi se intampla si mie pana sa-mi dau seama ca avea nevoie de un scutec mai mare….

  8. Raka Reply

    Macar stim ca-i sanatos! Si ca stie cum sa protesteze cand vrei sa-l sustragi din civilizatie 😉

  9. bastylica Reply

    prea tare…postarile astea nu trebuie sa le mai citesc la servici…deabia ma abtin sa nu izbucnesc in hohote de ras :))

  10. Ciupanezul Reply

    :)) imi aduc aminte de mine in drumul de la Viena spre Budapesta. Nici o toaleta nu a scapat nedescoperita.

  11. petruti Reply

    O ultima chestie mai ramane de lamurit… Pisu ala vesel, a aterizat pe adidasii aia noi, superbi, singura chestie care-o mers bine in sejurul din Jermanica?

  12. Obi Two Kenobi Reply

    Pai daca-i dai cirnati si bere, cred si eu!
    Acu’ pune si tu pe youtube o sedinta de masaj, sa stie si rumanu cum se trage de rinza teutonul.

Leave a Comment

Your email address will not be published.