Trei gafe cu Gropărica de peste an și o degustare de miere + păpușa Rîmaru

Buuuun. Să încheiem pauza de scris, că parcă m-am săturat și eu de atâta stat, mi-a ajuns să-mi fie lene să-mi mai fie lene.

Așadar, Gropărica! Că numai despre ea mai am subiecte, când mă-ntreabă lumea ce mai fac le zic așa: slugă la copii.

Aici e ceva Barbie din aia de câteva zeci de euro luată din ceva aeroport anul ăsta, pe care a mea a machiat-o numaidecât cu markere Stabilo, nu o pot da cu spirt de frică să nu-i șterg ochiul și s-o fac pirat dintr-un film după Stephen King.

Sper din suflet să nu aveți coșmare cu ea nopțile astea de decembrie, dar imaginați-vă că eu dorm cu păpușa asta în cameră, tot aștept să mă sugrume în somn

1. O scot într-o zi din scaunul de copii din mașină taman când trecea pe stradă un hipsteraș rocker (uscățiv, barbișon tip Iisus din Nazaret și păr lung, mătăsos și dat cu balsam). Fie-mea se uită la el fix cum venea și fix, da’ fix când era în dreptul nostru se exprimă nevinovat:
– HAHAHAHAHAAA, ARE PĂR DE FETIȚĂ!!! TATI!!! TATI!!!!! (mă scutură și mi-l arată cu degetul, zbierând) UITE, ARE PĂR DE FETIȚĂ!!!!!

M-o pălit o jenă direct în moalele capului, am scos-o repede și am fugit de-a dreptul acasă, înainte să invoce Iisus Hipsterul Rocker ceva belzebuți cu pentagrame satanice.

2. Ne întâlnim pe drum cu o prietenă. Prietena nu se rabdă și-o ia în brațe:
– Ce mai faci, tu Gropărico?
– Ce să fac… nu bine.
– Păi de ce?
– Păi am avut un coșmar.
– Ce coșmar, Doamne ferește?
– Păi… păi… am visat că era un monstru… și.. și… (se uită foarte atent în gura prietenei) și avea dinții ca și tine!!!

Râdeți voi, ăia care aveți dinții perfecți. Hai, râdeți!

3. În weekend-ul prelungit am făcut o excursie până-n târgul de Crăciun din Cluj, ăla cu 100 de lei pifteaua.

Ne-am dat pe patine, ne-am distrat, ne-am accidentat și am râs.

Apoi am dat fata pe tiribomba aia unde a vrut musai să se pună în caleașcă lângă o altă fetiță deja existentă, cu care a cuplat imediat.
– Cu cine ești aici? zice fetița.
– Cu tati! zice a mea. Tu cu cine ești aici?
– Cu mami și cu tati! Uite, el e tati meu! ĂLA CU BURTĂ!!!

Tăticul era un nene mai solid, cu barbă atent cioplită și un abdomen mai pronunțat. Ceea ce englezii numesc dad bod.

Atât i-a trebuit Gropăricii! S-o uitat la fetița și deodată au început amândouă, râzând de bietul tătic:
– Gras!!!
– Grasone!!!
– Grăsălău!!!
– Burticoi!!!
– Bărbos și burtos!!!

De exasperare, am început să cânt în gura mare imnul național doar ca s-o acopăr, să nu mă mai facă de mândra minune; și imediat după tura pe tiribombe familia aia a și plecat undeva, și le voi fi profund recunoscător, altfel cine știe ce ne-am mai fi auzit de la fetițe.

Și ori miercuri joi, la crâșma Negative din Cluj, ori sâmbătă, la restaurantul Roata din Făget, o o duc pe fetiță la degustare de miere, că vine Doru Panaitescu la Cluj să ne dea tot felul de soiuri de miere care mai de care mai fistichie și mai de albine, miere de cactus cu baobab grecesc și aloe vera submarină și margarete de Pol Nord cu pinguini, treburi rarissime. Dacă doriți ceva mai altfel, poate ne vedem p-acolo.

Aduc și păpușa aia strangulatoare cu mine, poate o mai îmbunez, vă rog să vă purtați frumos cu ea.