Țin minte de parcă ar fi fost acum 4 zile, era Vinerea Mare din douăzecidouăzeci și eu umblam după verdețuri și trufandale de sezon pentru masa de Paște: niște ridichi, ceapă-usturoi verde, frunze pentru zama de miel pe care nici în sfânta zi de azi nu am tomnit-o, și – la pièce de résistancetelemea și urdă de oaie.


Vedeți mieluțul ăla? Pe care-l las fără prânz? Absolut.Nici.Un.Regret!!!

Era a doua vizită în piața Mihai Viteazu de când s-a instaurat nebunia asta care a-nceput… când oare, acum 5 săptămâni? 7 săptămâni? Nimeni nu mai știe. Blindat cu mască de ginecolog, cu mâinile scorojite de săpun și de dezinfectant, Groparu aștepta cu privirea alertă să nu care cumva să sare vreun pensionar să mă pupe și să mă transform direct în zombie.

La Cluj, fosta piață unde se îngrămădeau precupeții ca într-un iarmaroc arăbesc de mirodenii este acum o hală agro-alimentară tristă, dar cu pretenții, unde se vând banane din republici corespunzătoare, căpșuni din Grecia, alune din Turcia și afine naturale direct din Chile. Producătorii cu pământ sub unghii mai au doar vreo două cotloane pe care le găsești doar dacă știi de ele. Ca să-ți servească și un upercut peste palma pe obraz, hala de brânzeturi este o glumă extrem de proastă: în zilele bune, maxim 20 de băcițe te mai îmbie cu câte un ”poftiți-tessék”.

Pentru aceasta din urmă, Vinerea Mare nu era o zi tocmai bună: în fața unei cozi de cel mult 10 mușterii rătăciți, 4 din cele 5 vânzătoare își frecau palmele cam degeaba: toți clienții aveau fetișuri cu oaia, deci stăteau la coadă la singura vânzătoare cu produse de stână – care se mai și mișca ardelenește de încet, Doamnie feri.

În fața mea, cam trei gospodine. În spatele meu, vreo 6. Primul din spatele meu, firește, pensionarul. Cu atitudine de ”nu-mi spune mie la ce ore să ies la cumpărături guvernul liberal corupt și porcul de Iohannis care a vândut copii și a furat case!!!”
– MAI AVEȚI TELEMEA DE OAIE, DOAMNĂ? SĂ ȘTIU SĂ NU STAU LA COADĂ DEGEABA!!! strigă domnul pensionar peste rând.

Doamna tocmai schimba rețete de prăjituri cu o clientă, nu auzea.
– …CĂ ȘI AȘA POT IEȘI DIN CASĂ NUMAI CÂND MĂ LASĂ ĂȘTIA, zice pensionarul.

Mă uit la ceas: 11 și 15. Prins cu leușteanul pentru zama de miel, intrasem în intervalul orar dedicat seniorilor.

Doamna cu oile mai avea maxim 4 kile de telemea, eu eram al treilea. Sigur prind, îmi zic.
– SIGUR NU PRIND, zice pensionarul. DOAMNĂ, MAI AVEȚI TELEMEA?

Doamna isprăvise rețeta cu cealaltă gospodină.
– Nu mai am, asta e ultima! Dar vine imediat o colegă cu marfă proaspătă, luați de la ea!

Pensionarul nu încărunțise degeaba; numai el știa la câte nunți, botezuri și cumetrii întârziase pentru că nevastă-sa urma să fie gata ”imediat”.
– Nu pot veni mai târziu, că-mi depășesc ora și iau amendă!

Oftează.
– Sper să mai prind, își zise pensionarul în barbă.

Să n-ai telemea de oaie la masa de Paște… telemeaua de oaie? Ce-i chiar așa mare lucru, e doar ruda mai apoasă, mai light a brânzei feta. Vândută fără ambalaje fițoase și – probabil – fără măsuri de igienă din cale-afară de stricte: acum câțiva ani, ciobanii protestau că de ce vrea Uniunea Europeană cea rea să-i oblige să folosească doar apă cu clor din țeavă de inox la stână. Ca să nu mai vorbim de buțile alea în care pun cheagul, sunt mai înalte de un stat de om și se transmit din tată-n ficior, bacteriile de pe ele au prins România spartă-n bucăți de horthyști, probabil că au și votat cu Vadim din cauza asta la un moment dat.

Și totuși… și totuși, gustul ăla cremos, tremuriciul de bucă de grăsană, grăsimea aia care-ți rămâne, aproape insesizabilă, pe degete după ce ți le înfigi în calupul de 800 de grame tăiat ”din greșeală” așa, deși tu le-ai spus că vrei doar 400… ”nu mai pot tăia acum din el, că nu mi-l mai ia nimeni!” – ”bine, lasă-l așa…” iar gustul – ce să mai zic, 9/10, singura hibă pe care i-o găsesc este că nu poate fi băgat în perfuzii, aș umbla cu așa ceva după mine mereu să-mi facă pic-pic în vene, aș fi mai serios ca bărbații operați de prostată care duc cu ei punga aia în intestine…

Cocaină, LSD, heroină, crystal meth? Lemon haze, silver haze, black sau white widow, ‘shrooms?  Nu, mulțumesc, dați-mi telemea de oaie. Breaking Bad? Ce-i cu ăsta, serialul ăla pentru drogații care n-au descoperit telemeaua? Da, sigur, e o abordare postmodernă a hybris-ului omului care tânjește către absolutul oferit de paradisul efemer al drogurilor, o deconstrucție a sistemului de sănătate american, o alegorie a primului capitol din Geneză sau o recreere a Paradisului Recâștigat al lui Milton. Dar NU putem vorbi despre serialul ăsta ca o metaforă a adicției. Nu din moment ce a fost scrie de scenariști care habar nu au că telemeaua de oaie există în realitate și care cred că ayahuasca reprezintă iarba supremă de drogat corporatiști triști, marș, mă, cu experiențele voastre transcendentale din munții Anzi.

– Sigur nu mai prind, se resemnează pensionarul.

Dar nu pleacă de la rând! Nu, nu pleacă, știe el ce știe, nu pleacă, așa fac drogații, speră până-n ultima clipă. Nu există program guvernamental care să rupă dependența de telemea de oaie.

Rămas acolo ca stejarul, oftează pensionarul.

În timpul ăsta, Groparu face un efort cerebral nemaipomenit și se gândește: băi, ai ținut post ca eroul preț de 7 săptămâni, timp în care ai înjurat la volan și ți-ai certat ficiorul că voia numai tabletă-tablet-tabletă; te-ai contrazis cu tot felul de antivaxeri dubioși și nici nu mai vorbesc de ce le-ai făcut creștinopaților pe Facebook; ai râs total ne-ecumenic de semenii tăi care zic că 5G ne va prăji rinichii și i-ai judecat pe cei care care cred în Noua Ordine Mondială și Comunală! Deci ai aruncat tot postul tău în derizoriu la ce spurcat ai fost la gură, nu mai zic că odată ai fost obraznic cu nevastă-ta, i-ai zis numai de trei ori că ciorba de fusaică pe care-a făcut-o e senzațională.

Șirul gândurilor gropărești fu întrerupt de oftatul pensionarului. Deși se vedea de la o poștă că pensionarul o face dinadins, nu se putea să rămân insensibil: un drogat dependent de telemea de oaie devine solidar cu alt drogat dependent de telemea de oaie.

Și atunci oftează și Groparu. Și se întoarce către pensionar:
– Stați liniștit, oricât de puțină telemea mai rămâne, nu o s-o iau pe toată, vă las și dvs.

Și s-a întors Groparu repede, căci nu aștepta recunoștința pensionarului, nu te încălzește cu nimic. Nu când împarți ultima bucățică de telemea de pe tarabă. Pentru Paști. Nu după ce-ai băgat foame cu ruccola și cu răbdări prăjite în vremuri de coronavirus.

Și din ultimele patru bucăți de telemea din vitrină, Groparu și-a luat pentru sine numai două, plus niște urdă, apoi a fugit repede ca să nu mai audă litania pensionarului sau mulțumirile sale, care sigur nu ar fi venit, că nu ai cum mulțumi cuiva care sigur a votat cu Iohannis ăsta care a vândut copii și a furat case și care, iată, le mai și spune pensionarilor la ce oră să iasă din casă, de parcă i-ar și păsa.

Postarea asta merită și o poză cumsecade, dar am s-o caut dimineață; dacă ai citit până aici și încă nu apare poza, lasă-mi un comentariu, că fac un studiu pe blog, mersi, adevăratanviat.

LE: Na, c-am pus și poză.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 5 comments

  1. andu yy Reply

    nici o poză, da nici nu-i bai!
    Teorema telemelii de oaie e la fel și pentru mine, numai că aici nu este.
    ăștia nu mănâncă brânză de la oaie, doar friptură si pilaf cu carne de oaie.
    dacă am noroc mai găsesc cascaval de oaie import Turcia. delicios.
    restul toate brânzăriile din Europa sunt prezente prin produsele vacilor care râd.
    Cand vin de acasa sigur am in traistă și 2 kile de telemea 🙂

  2. ion ion romanul care nu face politica Reply

    Gropare,afla de la mine,ca nici un producator original de branza de oaie ,direct de la stana,nu vinde vineri(si nici un caz Vinerea mare) branza.E asaaaaa o interdictie(valeu sa spui superstitie) ca se lasa cu intrebari gen;cum nu stiai ca nu le merge bine oilor daca dai ceva de la oi miercuri sau vineri?!Asa ca ai stat la telemeaua de supermarket redirectionata la piata.Oricum,ai fost dragut cu pensionarul.

    • Groparu Nemernic Reply

      Hmmm… calupul ăla original din care tot tăia doamna nu semăna cu nimic din ce am văzut la supermarketuri până acum.
      Băciță 100%? Dubitabil. Intermediară sau membră a aceleiași familii? Posibil.

  3. FLOREA CIRSTEA Reply

    Maestre, n-am…negativist din fire…sa-ti spun cuvinte frumoase. Asta e..sti. Sic cogito. Eu multumesc mereu. Comment mai rar. (romaneste: esti dat dracu de bun).

Leave a Comment

Your email address will not be published.