– Am rămas fără sfânta pită! Ce-i fac io de mâncare la Gropărel dimineață? Meri la non-stop de ia! zghieară nievasta.

Apoi, ca-ntr-o negociere, una caldă, una rece:
– Dacă ești prea obosit, mă duc eu.

Deci era clar că trebuia să merg eu.

Așa că mă iau și mă duc, că doară pricep și eu mesajele subliminale, nu-s bătut în cap (de tăt).

La magazin stau la coadă: doi (studenți? tinerei?) tocmai se hotărau ce să cumpere.

Ca de obicei, EL se hotărâse relativ repede: pusese pe tejghea patru Tuborg – semn clar că avea ceva plan secret pe termen scurt, iar necesarul lui proteic era satisfăcut pentru seară. În secunda doi, și-a și pus mâna dreaptă deasupra lor, într-un gest tandru, semi-patern, semn că le va apăra cu prețul vieții sale.

În timpul ăsta, EA, iubita lui puștoaică o ardea raw-vegan: ”suc Tedi aveți? Nu din ăsta, din ăla mare. Piersici? Așa… o apă plată, o legătură de pătrunjel, o pâine cu secară, un borcan de miere BIO și o varză Kale” (n-aveau varză Kale! E non-stop, da? Nu magazin de hipsteri).


Mai avea un pic și cerea testicule de cocoș (”fasolea” aia din dreapta sus)

În timp ce fata-și umplea mâinile cu castraveții și mierea ei BIO, el scoate cardul, ca un gentleman, și i-l dă vânzătorului ca să plătească; apoi fuge repede să-și ia o pungă gratis de la raionul de legume. Revine și, cu mâinile ocupate de nobila ocupațiune de a-și pune berile la adăpost, îi cere ajutorul EI, care deja era cu mâinile pline de chestii sănătoase – mizând, pe bună dreptate, pe capacitatea nativă a femeii românce de a se descurca indiferent de circumstanțe:
– Te rog ia tu cardul meu.

Normal, femeia româncă s-a descurcat: l-a palmat în secunda doi.

Fin observator al psihologiei umane, vânzătorul nu s-a putut răbda:
– Așe, amu dă-i cardu’! C-apăi, după ce te-nsori, îi dai și PIN-ul!

Cei doi se uită… lung se uită, nu prea știau ei dacă-i în glumă sau în serios… Groparu le ia locul, că-i venea lui rândul să ceară și el ceva. Dar, în loc să cumpere pită, zice tare, să se audă în tot non-stopu’:
Așa-i.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 13 comments

  1. Catrina Reply

    Se pune ca EL stie pin-ul la cele 3 carduri ale mele? L-am ales usor, lunile de nastere ale plozilor din dotare ? Doar daca ii dau socuri electrice poate si le aminteste ?

  2. Groparu Nemernic Reply

    @ Catrina: NU are cum să și le amintească.
    Oricum, ca să fii sigură, eu aș pune ca PIN data căsătoriei. Din această dilemă nu are cum scăpa.

  3. Catrina Reply

    Data casatoriei :)))) Doamne ajuta!

    Multumesc, sa fie sanatos Groparelul!

    Cind mai am drum prin Cluj (miine si vineri ?) te caut!

  4. Bubu Reply

    NU STIEEE!
    ( Da’ are acces prin net banking. ‘Zaul lui de netbenking si magazine de pescuit care nu se pot numi Bio sau school sau ceva carp training center. )

  5. Cam Reply

    Eu i-am dat si carduri, si PIN, dar daca n-o avut POS-ul functia de contactless, tot nu s-o descurcat. Si apoi PIN-ul oricum l-o uitat, si cardul ei, contul de internet banking tot eu il administrez de ceva ani. laAm incercat si invers, e nasol rau ca barbat si sot sa ii ceri sotiei sa-ti dea niste bani…

  6. Alin Reply

    Offtopic: ce e de facut in Cluj zilele astea ca sa tin ocupat un baiat de 9 ani? Si unde se mananca bine ( eventual pe langa MV) ?

  7. marcian Reply

    Nu stie PIN la cardul meu, are propriul card legat de contul de salariu 🙂

  8. remus Reply

    datele de nastere, frate.!
    !alin – il duci pe copil in mall ca afara o sa ploua mult.

  9. CSB Reply

    Gropare, aia cu data casatoriei nu merge tot timpul. Cand mi s-o nascut a doua prunca o trebuit sa completez ceva la maternitate, si cand am ajuns la data casatoriei, am stiut ziua, luna da a dracu daca am mai stiut anu. In zambetele ironice ale asistentei, m-am dus in salon s-o intreb pe duamna cand ne-am luat… Singuru lucru care m-a salvat a fost ca nici ea nu stia. Am amanat completarea actelor pana mai tarziu, “sa fim siguri, ca va intoarce de la Primarie”.

Leave a Comment

Your email address will not be published.