Era o seară liniştită în capitala Italiei, iar Bruno, în camera sa de hotel, se pregătea pentru a doua zi, una deosebit de importantă pentru el. Îşi puse costumul la tratament cu aburi în baia cu duşul fierbinte pornit, pentru că se cam mototolise de la drum; îşi verifică nodul la cravată, îşi scuipă pantofii şi îi şterse atent cu draperia, şi îşi pregăti ustensilele de bărbierit pentru dimineaţă. Era în delegaţie, iar a doua zi urma să se întâlnească cu preşedintele unei importante companii italiene din domeniul ambalajelor de gnocchi, cu care spera să încheie un contract de exclusivitate pentru serviciile de transport oferite de compania la care lucra Bruno. Bonusul trimestrial al lui Bruno depindea de succesul întâlnirii de a doua zi.

Şi, pe când îşi pensa urechile, Bruno auzi un mini-geamăt din camera de vis-a-vis. Se opri o clipă, şi când geamătul deveni puternic, baritonal, masculin, Bruno zise:

– Se fut. Se fut, îşi zise Bruno, mustăcind un zâmbet complice. Vecinii mei, gli Romeni. Se fut ca iepurii.

Geamătul se auzi din nou, mai puternic ca prima dată, mai prelung şi mai vibrant.

– Aşa! Dă-i!, Madonna, haha, deşi sunteţi Romeni, mă bucur pentru voi, amore massimo, é.

Geamătul se repetă, încă şi mai baritonal. Bruno dădu TV-ul pe o emisiune de seară cu italience cu ţâţe mari de pe ReteQuattro, şi dădu sonorul la maxim, să acopere.

– Câtă virilitá, Domini, câtă tinereţă! Of, passione, ragazze, Perroni, Italy… oftă Bruno, şi îşi aminti o secundă de ce făcea el cu ragazzele acum 6 ani, când nu era căsătorit şi nu îi avea pe cei cinci bambini ai săi. Acum – îşi vânduse Alfa Romeo, avea un Fiat Idea luat în rate, cel mai mare mai avea puţin şi mergea la şcoală… se schimbă vremurile!

Gemetele nu conteneau, deveniră o litanie sacadată, apoi urcară o gamă până începură să evoce o furie animalică, o tensiune zăgăzuită pe cale să se reverse ca un puhoi primăvăratic, un vulcan titanic de pasiune fierbinte cât Soarele, o avalanşă de simţiri care trădau un iraţional pur şi de nestăvilit, un vuiet ca de Mare Tireniană…

…după o oră de gemete, Bruno începu să se gândească cu cine şi la ce vârstă mai avusese el asemenea performanţe – fără stimulente. Hmm… avusese, fără doar şi poate! Dar amu avea un lapsus şi nu-şi amintea prea bine.

…după 3 ore, Bruno se gândi să sune la recepţie.

…după patru ore şi jumătate, în miez de noapte, Bruno, care se lupta cu somnul, cu gemetele masculine din camera alăturată şi cu bătăile ritmice şi sacadate în saltea, începu să le bată în perete. Basta, mascalzone, vai via! şi mai zise câteva cuvinte italieneşti care nu se spun decât între benzi rivale de sicilieni şi coze nostre.

…după 6 ore aţipi, iepureşte, cu patru perne peste cap şi sonorul la maxim, într-un concert de vaiere şi scâncete în cele mai ciudate tonalităţi.

…dupa 8 ore, Groparu reuşi şi el să adoarmă şi să nu mai geamă ca prostu de durere de măsea de minte, futu-ţi gura mătii de durere de măsea care nici cu trei Ketonale nu trece!

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 25 comments

  1. iYli Reply

    Data viitoare sa anunti la receptie ca sa stie Bruno si sa nu mai aiba frustrari 😀

  2. Poezii Reply

    :)) =)) hai ca asta e tare. Dar cum ai putut sa stii la ce se gandea Bruno? Cumva ai vreun microcip pe la maseaua de minte?

  3. LumeaMare Reply

    Nu pot sa zic ceva mai inteligent ca e tarziu, asa ca ma limitez, cu scuze pentru lipsa de inspiratie, la un FOAAAARTE TARE! =))

  4. Toto Reply

    Ce performante dom`le ,dar bag de seama ca maseaua era cam batranica (mature) nu asa tinerica (teens).Pai,daca nu ai luat legatura cu Dr.Sendroiu,iti zicea el rapid ce sa faci ca sa lasi italianu sa doarma.Sau avea programare la somalezi,oare?!

  5. Turambar Reply

    Ce sa faca? O sa-shi injunghie maseaua de minte in Capitoliu. Pentru libertate si sa moara dictatura durerii.

    😯

  6. EUfemisme..stîngace Reply

    🙁 Oooff! stiu si eu cum e!! dar niciodata n-am gemut de dureri de masele ca in timpul coţăielii că ar fi zis mama că-s posedată şi tata, Doamne feri, cine stie ce l-ar fi apucat.. 🙄
    Sărăcuţu gropărel!! vezi că au aia in Italy nişte “plici” cu prafuri mentolate, “OKI – ketoprofen”.. trece de parcă n-a fost.. poate iei mai multe cutii.. aduci şi la mine cîteva că vin problemele şi oi face şi eu “orgii” 😆

  7. Amalia Reply

    un stil de scris aparte. combinatii de cuvinte tare moderne. control asupra sintaxei. mi piace. o sa citesc mai multe in cursul zilei. esti talentat,omule, ce mai…fain ca ne-am regasit!

  8. om bun Reply

    De fapt sfatul tau era sa nu luam ketonal pentru durerea de masea, right? Si toata povestea asta doar ca sa intelegem mai bine sfatul tau…

  9. Mihai Reply

    daca tot esti la Roma, caut-o si pe ciociollina, poate te scapa de durerea de masea (ca pe un viitor coleg de breasla 😀 ).

  10. je Reply

    Jur ca asa am patit si eu la Atena numa’ ca aia chiar se futeau =)) am ales un hotel dragut si out of the ordinary..ai fi zis ca tonomatul de prezervative de pe hol mi-ar fi dat de banuit..mmnu..lampa cu fum din camera..mmnu, patul cu perdelute,oglinda cat tot peretele?mmmmnu..pana nu au inceput aia de langa mine sa bata recoardele in materie nu mi-a picat fisa…mo boule,asta e hotel d-ala de mers cu secretara 😡
    am dormit iepureste printre orgasmele altora,desi preferam sa fie invers,da’ aia aveau ceva de demonstrat parol, ori o batea ori o batea,treaba curata nu era acolo maica 👿

  11. Mortyse Reply

    Nno, zama de cleste ii trebuie maselii matale. Da’ ia zi drept, ti-i frica… 👿

Leave a Comment

Your email address will not be published.