Eram în parcul de joacă din Grigo cu ficiorul şi cu nievasta, îl supravegheam cum aleargă ca nebunul şi numa’ nu obosea, c-aşa-s ăştia micii: pacheţele subatomice de fisiune.

La un moment dat, se apropie de familie un ficior dubios. Ştiţi voi, dubios din ăla gen care ascultă Gojira şi Subcarpaţi şi se droghează pe la Electric Castle.
– Nu te supăra, ai cumva minute pe Orange?

Nu am mai auzit expresia asta de exact 14 ani. Aprob pozitiv.
– Îmi poţi da să dau un telefon?

Scot telefonul şi i-l dau, deşi simt imediat că nevesti-mii nu-i convine situaţia deloc. Instinctiv nu-i convine, că ele au un al şaptelea simţ – ca maşina de spălat Whirlpool.

Tânărul produce o antichitate de telefon nedeştept care nici măcar tastatură nu mai avea. Din telefon scoate un număr pe care-l formează pe telefonul meu, apoi se trânteşte exact lângă mine pe bancă, şi exact pe hainele lu’ fiu-meu – care băga mai departe ture prin parc.
– Aşa, băi, pune-te pe hainele lu’ fiu-meu! nu mă abţin să nu-l atac.

Mai avea puţin şi mă şi pupa, aşa aproape stătea de mine!

Dar dubiosul era deja prea scufundat în ale lui; aşa că-şi continuă netulburat apelul fără să se sinchisească, în timp ce eu scot geaca Gropărelului de sub fundul lui iubitor de Gojira.

Care fund începe şi comunică prin tehnologia numită GMS cu persoana de la celălalt fir:
– Unde eşti?
– …
– La Profi? Stai acolo că vin acuma. Ai adus?
– …
– Da, mă, şi eu am adus. Stai acolo vă vin acuma.

Termină apelul, apoi se uită la istoricul telefonului meu, şterge numărul apelat, îmi înapoiază telefonul şi pleacă murmurând un “mulţumesc” aşa de ameţit, că zici că nu mâncase de patru zile; poate chiar cinci.

Mno, deci dacă ai ceva droguri sau armament de vândut, sună de pe telefonul Groparului, că ăsta ţi-l dă, şi-apăi face el puşcărie în locul tău.

Aşa că, dacă ajung pe la ceva penitenciar implicat în ceva trafic de stupefiante şi vreţi să-mi aruncaţi chiftele cu praştia, să ştiţi că le prefer pe cele cu mărar. Cu mult, mult, mult mărar.

 

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 7 comments

  1. Adi Reply

    Numarul apelat il gasesti cand iti iei factura din desfasurator. Dar tre sa abordezi problema optimist: poate nu facea decat trafic de carne vie! 🙂

  2. Eugen Reply

    Pai nu era mai simplu sa zici de la inceput ca vrei chiftele de marar (de curiozitate, ai vrea sa mai contina si altceva, gen carne, morcov, ceapa, condimente…)?

Leave a Reply to Eugen Cancel reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *