– Maaaaaaamiiiiiiii….

Fetiţele mici posedă câteva calităţi unice în regnul animal:
1. Când se pun pe miorlăit, o pot ţine întruna timp de 800 de zile, perioadă în care nu au nevoie de apă, mâncare sau bomboane;
2. Când se pun pe miorlăit, apăi o fac într-o gamă de sunete importate de pe altă planetă;
3. Sunt singurele fiinţe de pe lume care poartă roz. Ele şi budinca de zmeură, fireşte.

– Haaaaai, tu maaaaaamiiiii…

Vocea fetiţei se cocoţă cu o octavă mai sus decât cel mai ascuţit sunet produs vreodată de vreun sintetizator electronic prin care trecuse vocea Innei, înregistrată când se epila cu ceară (secţiunea de la mijlocul zbieretului). Era la limita de sus a percepţiei umane – un semiton în plus şi ar fi devenit mai imposibil de auzit ca undele radio. Un fel de unghie pe tablă, o unghie de velociraptor care predă limba franceză. Ruptura de Titanic, cu scrâşnet năpraznic de metal pe metal, ar fi sunat ca o pană de heruvim care aterizează pe pernă în comparaţie cu decibelii care se izbeau furioşi de pereţii încăperii, ieşiţi din amigdalită de fetiţă.

– Teeeeeeee rooooog, maaaaaaaamiiiiii…

Fruntea i se încreţi, iar privirea, încadrată de cornişele sprâncenelor îmbinate inocent într-un vitraliu gotic, era pură, spălată de orice gând ascuns, duioasă de-a dreptul; iconică.

– Teee roooog io frumoooos, haaaaai, tu maaaamiii, mămica mea dragăăă, te implooooorrrr… te iubeeeeesc…

Apoi făcu o pauză mică-mică. Fruntea se relaxă, privirea îi redeveni albastră, de gheaţă, iar colţurile gurii se încreţiră sever.

– Nu-i bine! Nu-i bine, îşi spuse ca pentru sine.

Oftă: după care îşi arcui corpul mai în faţă, îşi ridică umerii şi se cocoşă ca-n icoana cu pustnicul care, după o dietă exclusivă de lăcuste, are o revelaţie în deşert. Strâmbă năsucul într-o grimasă soră cu disperarea şi îşi încălzi un pic vocea până la o tonalitate şi mai nepământeană ca ariile anterioare; apoi îşi împreună mâinile şi le strânse până se albiră. Dezlănţui apoi cea mai sfâşietoare litanie, o implorare către toţi Dumnezeii, atâta de fierbinte, atâta de sfâşietoare, că ar fi scos lacrimi şi din bazalt şi ar fi deşirat cerul în văzduh, dacă cerul ar fi fost sutien prins de dinţi flămânzi!

– Maaaaaamiiii meeeeeu… teeeee roooooogggg… frumoooossss… te imploooor şi te respeeeeect… maaaaamiiiii…. maaaaaamiiii, fac oriceeeeee…!!!!

În timpul ăsta, mămica se uita consternată, de după uşă, cum fetiţa ei scumpă făcea exerciţii în oglindă cum să fie mai convingătoare data viitoare când va dori ceva de la ea.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 19 comments

  1. Copilu Minune Reply

    Lasa ca mai vorbim noi, Gropare. Daca te-o invrednici Atot-Puternica cu o fata.
    Si roaga-te sa te invredniceasca. Caci, spune intelepciunea din batrini, cine are doar fata dobindeste si ficior. Cine are numa fiu, ramine singur la batrinete. Chiar daca are mai multi.
    Hai, invrednicire cu spor!

  2. Greuceanu Reply

    @ copilu
    no ashe…. Ui cine are fata nu mai are liniste sa doarmă …

  3. Gigi Reply

    Să vezi ce fain e când fetița e în fața blocului și mămica stă la etajul patru…. dacă se mai uită și la ceva telenovelă(mămica, desigur!) tabloul este complet! 😎

  4. deea Reply

    Fetita nici macar nu-i asa versata pe cat pare, ca nu are nevoie sa exerseze nimic in oglinda. Tot ce trebuie sa faca e sa-l roage pe taica-su,si ala cedeaza din secunda 1. Cel putin eu asa faceam, 😉

  5. Marian S Reply

    Io am auzit că amigdala e una, amigdalita e alta. :mrgreen:

    (Un doctor mi-a zis şi mie).

    PS: am băiat, deci sunt la fel de norocos. 😛

  6. Marian S Reply

    PS: dacă-i (mică şi) perversă, chestia aia cu “mami fac oriceeee“ se transformă mai târziu în “iubi, fac oriceee“.
    Şi chiar face, biliv mi, am văzut eu nişte cazuri. 😳

  7. WildRose Reply

    Da` cum!!!… si eu practic asta cu iubitul… si uneori mai si exersez fatzuci dragalase, adorabile si nevinovate la oglinda… busted :”>

    Si paradoxal…cand o fi bebe…vrea fetita!!!

    Eu vreau baiat. Nu m-as suporta in dublu exemplar…

  8. Iulia Reply

    Lasa Gropare, ca nici cu baieteii nu mi-e rusine… Nepotelului meu de 2 ani si 8 luni i s-a pus capsa ca vrea sa doarma si el “in patul cu flori” (evident, cu parintii in pat), asa ca ultima strategie adoptata: se duce la soru-mea, ma-sa, seara, se ghigoseste langa ea si incepe sa ii zica “saraca de tine, ce mica esti, draguto, micuto” etc etc etc :))) ghici cine doarme intre parinti in patul cu flori 😉

  9. boierul barba Reply

    Desi intentia majordomului de blog era de a introduce in discutie prin postarea curenta eternul talent nativ de acaparator a persoanei umane de sex feminin , oricand, cu orice mijloace si la orice varsta, colegul de platou virtual Morom3t3 baga parghii strambe si duce dialogul intr-o directie sa-i spunem “oneroasa” si asta e bine ca putem sa vedem potentele subiectului propus.Eu ce sa zic nu am nici o parere ca e bine sau e rau o la asemenea derutare de la traseu si zic eu ala reflectand la link-ul bagat spre vizionare : prietene , faine fetele dar cum zice ardeleanul lu’ gropar ” dijaba , cand face caca tot pute…”. parerea mea !!!

  10. Honci Baci Reply

    Aoleeeeeu prea cinstita adunare (oare o fi aceeasi cu adunatura?!) … Comentariile din articolul asta fac al naibii de clara concluzia ca coada vacii are ce are cu stampila primariei … cam pute 😳
    Amu cu fetele ii cam clar ca matzaiala si alintatura ii deja chestie de ADN. Da sa stii ca nici cu micii pitici nu mi-i rushine … au o scoala pe langa care oglinda printzesitei pare o reclama proasta. Am si fata si baiat da zic sincer … ala mic ii drac gol despuiat de inhibitii si bun simt … un excroc sentimental ce mai …

  11. alin Reply

    Si iata de la ce fel de “fetite” au aparut miliardele de poze nud de pe facebook….

Leave a Comment

Your email address will not be published.