Gropărica, babele și ungurii

Buuuuun.

Pe lângă Pinocchio, poveștile cu poneii și all time best seller-ul de improvizație și invenții AVENTURILE GROPARULUI ÎN DELTĂ, fie-mii îi place “Povestea babei și povestea moșului” combinată cu “Punguța cu doi bani”: în ambele este vorba despre babe bătârne.

Nfine.

O iau într-o zi de la grădiniță, parchez și dau să o scot din scăunelul de copii tocmai când pe drum trecea o doamnă, cum să zic, în foarte etate. Adică șansele să se fi născut în Pangeea de Sus și să fi avut un pretodactil ca animal de casă în copilărie erau ffff ridicate.

Biata mai și mergea adusă de spate ca un cârlig de pescuit, dar, băi, nici n-o stat cuminte! Că mi-o văzut fetița (toată împopoțonată în funde, voaluri și volănașe pe cap, o feerie roz-țiclam) și nu s-o răbdat să nu-i zică:
– Vai, ce fetiță frumoasă! Și prințesă! Ia uite la ea, ce prințesă frumoasă!
(și altele asemenea)

Fie-mea s-a uitat la ea ca pălită de copită; și apoi dintr-o dată a pufnit într-un râs homeric, de i se scuturau buclele și bucluțele buclucașe, și o zbiarat de s-o auzit până-n Feleac:
– BABA! HAHAHAHA!!!! BABA!!!! E BĂTÂRNĂ!!! BĂTÂRNĂ!!!!!!! HAHAHAHA!!!!! BABĂ BĂTÂRNĂ!!!!!!!

Instant mi-au luat foc obrajii de zici că erau secție de spital românesc (îmi cer scuze pentru această comparație fffffff nefericită); și am făcut fețe-fețe și am încercat să mă ascund ca un laș; dar deja era prea târziu, răul fusese deja făcut, buna doamnă matusalemică a tresărit la fiecare cuvânt primit direct în plexul solar, dar s-a gândit că e mai înțelepțește să-și vadă de drum, lăsându-mă pe mine în postura ingrată de a-i explica copilei, în hohotele ei complet neecumenice de râs, exact ce a greșit și sperând că nu se va mai repeta scena.

Și nu s-a mai repetat; până data viitoare.

Când am mers La Terenuri, în Mănăștur. Duminică. Să facem mișcare, dar mai ales să ne facem un selfie cum facem mișcare.

Și, pe tramvaiul de întoarcere, o doamnă maghiară destul de pensionară începe să vorbească la telefon. În mod excepțional în Ardeal, ridică glasul de se aude în tot mijlocul de transport în comun.

În maghiară. Știți voi, pentru urechile de român e-urile alea sună un pic ciudat și neobișnuit.

Fie-mea belește ochii la limba necunoscută și mă întreabă retoric – firește, răspicat și clar ca un clopot de catedrală:
– DE CE VORBEȘTE DOAMNA AȘA DE URÂT?!?!?!?!

Pufnesc într-un râs greu de înăbușit, posibil să fi scuipat și un pic de scuipat (îmi cer scuze că n-am omis acest detaliu), și încerc să o fac să tacă în timp ce-i explic cum stau lucrurile.

Ultima dată când o corectasem fusese la baba bătârnă de la episodul anterior; și aia mică imediat face legătura și protestează, servindu-mi fatala cu glas răspicat de s-o auzit în absolut tot mijlocul de transport în comun:
– DAR NU I-AM ZIS CĂ E BABĂ BĂTÂRNĂ!!!! CĂ NU E VOIE SĂ-I SPUI BABĂ BĂTÂRNĂ!!!!!

Mno, și deci am coborât cu o stație mai devreme.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 19 comments

  1. c Reply

    m4n3, dupa aproape cinspe ani de urmarit, e timpul sa te parasesc.
    plm, caut haz, da’ tu nu mai ai nici cat la iumor.

  2. Groparu Reply

    Sunt surprins fatal că ai avut nevoie de 15 ani să-ți dai seama că aici nu găsești umor, dacă mă întrebai te lămuream încă din anul 2 și economiseam amândoi niște timp.

  3. Anonymous Reply

    Amu ce sa-i faci – nu poti sa placi la tati. Da noua la astialalti tat ne place. Si daca nu ne-ar place ase de tare tat nu te-am lasa dar nu e cazul:)

  4. ardeleanu Reply

    Amu ce sa-i faci – nu poti sa placi la tati. Da noua la astialalti tat ne place. Si daca nu ne-ar place ase de tare tat nu te-am lasa dar nu e cazul:)

  5. ardeleanu Reply

    Amu ce sa-i faci – nu poti sa placi la tati. Da noua la astialalti tat ne place. Si daca nu ne-ar place ase de tare tat nu te-am lasa dar nu e cazul:)

    • Groparu Reply

      Am reușit deocamdată cu jó reggelt, nu ne lăsăm, continuăm!
      Dar chiar o să-i pun az a szép când mai facem una din sesiunile noastre de dans – căci am uitat să vă spun că facem și din astea, ea se urcă la mine pe umeri și dansul e ”distruge-i spatele lu’ tati”, e campioană națională la așa ceva.

  6. (alta) Iulia Reply

    La casă la Mega, împreună cu fi-miu. Operând casa, un tinerel cu pleată până pe la umăr și un pirsing discret într-o sprânceană.

    Scot cumpărăturile din coș, le alinez, cer o pungă. Pentru colecția de la punga cu pungi, firește.

    Moment în care fi-miu observă persoana de la casă, întinde un deșt grăsun spre el și zice din toți bojocii: Maaaamiiii, aia e băiat sau fată?

    Cred că am trecut prin toate nuanțele posibile de roșu…

    • Ioana Reply

      vaiii mi-am adus aminte ca pe vrenea cand era si a mea mica… eram in autobus si dintr-o data arata spre domnul de langa noi cu degetul si zice tare ‘Domnul ala are o peruca foarte urata!’ si era o doamna!!!

  7. Anonymous Reply

    mersi … ”te dreaq :))))) chiar mi-era dor de un râs sănătos 🙂 mersi din suflet gropare 🙂

  8. un om Reply

    A mea e la școală și dacă nu-i place un accesoriu de vestimentație imediat îmi spune cu voce tare de aude toată strada (inclusiv purtătorul/purtătoarea).

  9. cristi Reply

    Unui nepot de-a unei vecine îi zice bunică-sa: „Vezi, mă-ta-i proastă, nu şi-a luat căciulă în cap!”. După câteva zile, vine la ei în casă un om. „Buni, zice copilul, omul ăsta-i prost?” „Da de ce, măi copile?” „Păi n-are căciulă-n cap!”

  10. Anonymous Reply

    Ca i-o zis bătrâna nu-i așa grav; citez: “nu mai vreau sa merg la biserica sa stau lângă bătrânei care miros ciudat a bătrâni”

Leave a Reply to Anonymous Cancel reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *