Femeia cu care ar trebui să semene iubita ta (soţie)
– Bună ziua! Se póte să mă lueaţi până la magazin?
– Sigur, haideţi sus!
– Köt cóstă?
– Nu cóstă nimic! zic eu.
Se suie în maşină cu greu. Are ceva bai la şold sau la picior, doamna.
– Mulţumesc! Unde mergeţi? mă întreabă.
– Apăi numai mă plimb! zic. Că e ora 12, şi fiu-meu care e în spate trebuie să doarmă, şi mai uşor îl adorm plimbîndu-l cu maşina decât stînd cu el în pat, că apăi adorm cu el şi azi am ceva treabă, chiar dacă-i duminică. Şi aşa am ajuns şi la dumneavoastră în sat.
– Da’ unde e mama kópilului?
– Apăi e în ceva delegaţie, nu e-n ţară, vine la noapte.
– O, ce frumos kópil… kuţi ani are?
Şi încep să discut cu doamna Roszy despre copii, despre Gropărel, despre cum e în ziua de azi, despre operaţia ei de gonartroză şi coxartroză şi cât de greu îi este ei să se deplaseze, că tot şchioapătă, şi lucrează la Diana, în Gheorgheni, la restaurant, unde trebuie să tot stea în picioare.
– Păi doamna Roszy… nu mă pot eu răbda, da’… ce, Doamne iartă-mă, vă trebuie să vă plimbaţi duminica la 12, pe o căldură de poţi coace vinete pe asfalt, dumneavoastră şchioapă şi şontoroagă şi ciungă şi operată? Ce era aşa de important că nu mai putea aştepta până mâine?
– Apăi… zice ea, şi zâmbeşte şi ia o pauză.
Apoi trage aer în piept şi-mi zice, cu un zâmbet frumos pe faţa ei scofâlcită de femeie neîngrijită, de la ţară, de 55+ de ani, care lucrează prin bucătării la oraş:
– Păi într-o oră vine bărbatu-meu de la muncă, că azi o lucrat ceva în construcţii! Şi cum să vină omul meu acasă, pe aşa o căldură, şi să nu bea o bere rece???
Mi-au dat lacrimile în exact secunda aia.
Unguroaicele is femei, nu gluma!
pana acum credeam ca povestile astea sunt mituri
Ő unokaöcs? 🙄
@ interesat: pe de alta parte, parca mi-o imaginez că-i zice lu’ soțu’: “ce zici? Ca nu vrei Albacher, numa’ Bergenbier?” Și harșt!
@ Marian S: Igen.
E o conspiratie la nivel inalt duamnelor, va rog paziti-va ! Groparu’ vrea musai sa induca ceva in constiinta voastra cu acest post. E aproape subliminal dar inteligenta mea a detectat tentativa de inoculare a ideii de a aduce bere rece. nu degeaba te-au trimis aia prin tari straine!
E unul dintre acele mituri urbane alaturi de cel al barbatului frumos, destept, simtitor , devreme acasa, care lasa tot salarul nevestei…. 😉
Când intru pe blogul tău o ia razna laptopul meu. (Atenționare de la malwarebytes)
@ ion ion: VREI SA SPUI CA SOTIA TA NU FACE LA FEL???? INCREDIBIL!!!!! A mea ma asteapta in fiecare seara acasa cu o bere rece. Dar eu nu o beau, o dau la sobolani și ăia mor imediat.
Cred că totuși e prea rece pentru ei.
@ StrugaruI: poti face o captura de ecran cu alerta si sa-mi trimiti imaginea la groparu . ro la gmail punct com?
Iubire adevărată, și vă mai tot întrebați, cum de rezistă căsătoriile de 50 ani, ăsta e unul din secrete 😀 .Multă sănătate
Mie mi-e greu sa inteleg de ce sunt ungurii misogini…
a mea numai daca aude sau simte miros de alcool face pe toti draci
Fomeile astea ar trebui să fie duse la seminarii motivaţionale în oraşe, pentru eleve şi tinere neveste.
Pe de altă parte ar trebui şi bărbaţii lor duşi în la seminarii motivaţionale simbiotice, pentru a îi educa pe tinerii bărbaţi în privinţa comportamentului care generează astfel de ataşament şi dăruire.
(PS: parul nu e un argument viabil)
Gropare, cel mai bun lucru pe care-l poţi face e să te ‘temi’ în continuare de soţia ta ca de o oşancă aprigă ce e! N-o să-ţi pară rău! 😀
Ma omule…Da cu ce sobolani socializezi tu in fiecare zi de a simtit nevasta nevoia de a te trece de la sfanta palinca la berea de dat la altii?
Nu se mai fac femei ca pe timpuri, de.
[…] (partea I – aici) […]