Este anul 2019 și fiu-meu este la vârsta aceea la care se petrec lucruri uluitoare cu corpul și cu personalitatea sa. Nu vă pot da mai multe detalii pentru că legea și nevastă-mea nu-mi permit; ce pot, însă, să vă spun este că

  1. adidașii care-i erau mari în toamnă îl strâng acum de-l rup, că-i cresc picioarele ceva de speriat, zici că le hrănește cu apă vie de la Cernobâl,
    și
  2. nu mă mai ascultă aproape deloc. Adică mă ascultă numai când îi pun un tort în brațe și-i spun ”mănâncă până nu mai ai aer, și apoi cheamă-mă să te salvez”, în rest deloc.

Dacă la a doua nu mai am speranțe, situația cu adidașii rămași mici trebuia rezolvată cât de repede; așa că mi-am luat micul clan și am plecat la VIVO! Shopping, unde Decathlon ne-a salvat de atâtea și de atâtea ori din situații similar-asemănătoare.

Și îi luăm rapid ficiorului mândrețe de încălțări de sport, fără să căutăm tot anotimpul, și venim cu toții acasă, fericiți că n-a fost nevoie să folosim forța ca să-i probeze (n-ați uitat punctul 2. – Gropărelul nu face nimic din ce-i spun, da?).

Dar, acasă, micul escroc sentimental își dă seama că adidașii sunt fix același model cu cei pe care-i poartă la ora de sport, și declară că nu mai vrea să-i poarte. Ceva că dacă încurcă adidașii îl ceartă proful de sport și n-are chef să se complice cu două perechi identice.

Și ce credeți că s-a întâmplat? Serios, ce credeți? Păi,
– Eu încep să mă crizez, că, no, drumuri, stres, bani – și degeaba;
– Nievasta începe să se crizeze pe mine că de ce mă crizez;
– Ficiorul dă ochii peste cap și face fața aia de pre-ante-adolescent precoce;
– Eu îl dojenesc pe ficior că de ce nu s-o gândit mai devreme că îi poate confunda;

și iese un tărăboi de zici că suntem o orchestră de chimvale și alămuri la Iași la o conferință politică, nu spui care.

Fire practică, nievasta găsește repede soluția:
Lasă că-ți scriu eu pe adidași care-s pentru afară, ca să nu-i încurci! zice ea, și dă fuga să caute o cariocă, să-i facă un semn mic.

La care fiu-meu ce credeți că face? V-am zis că nu m-ascultă, da? N-ați uitat, da?

Păi, fiu-meu fuge repede unde știa el că se găsesc cariocile alea de nu se mai șterg.

Și scrie EL pe adidași care-s pentru afară, ca să nu-i mai încurce.

Cât de discret și de bine a scris, vă las pe voi să judecați. Că nu mai iese, nici cu spirt, nici cu detergent și nici cu verde de Paris.


Nu.Mă.Ascultă.!!!

Și no, acuma umblă cu ăștia și nu-i pasă, și n-am ce-i mai face, că amu mi-i jenă să merg cu ei să-i returnez.

PS: Că tot am ajuns aici, de Paști VIVO! Shopping Cluj e închis, dar e deschis a doua zi, luni; și din 24 aprilie începe o expoziție specială pentru copii, Sea To See, ceva cu mare și submarine, mai multe detalii aici.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 7 comments

  1. Remus Reply

    =))))
    o sa comand de pe aliexprezzz mai multe perechi – marimi diferite ca sa fiu sigur ca ii ajung vara asta. ca si la juniroul meu am fix aceeasi problema

    • Groparu Nemernic Reply

      Hmmm… e și asta o variantă.
      Pe de altă parte, nu e cam riscant să-ți încalți copiii cu chinezării? Nu zic că ce vinde Decathlon se face în Norvegia, dar parcă are totuși un control de calitate, sau ceva.

  2. Shoric Reply

    Stai că nu ai ajuns încă la faza cu :
    – Ficior, ce bucurie, azi mi-a dat firma prima de Paşte, uite aici 300 de lei să-ţi iei adidaşi de ăia jmecheri.
    – Băi tată, bă, de banii ăia îmi iau tălpici.

  3. Kopa_Kopan Reply

    Mie mi se pare chiar foarte ok ca n-are jena sa poarte adidasii aia scrisi. Poate sare peste faza de care sufera mai toti adolescenti, fitzele legate de toale si incaltaminte.

  4. ame Reply

    daca scrie si pe restul mateialului pana il acopera tot, are 2 perechi diferite

Leave a Comment

Your email address will not be published.