– Ajutor! Ajutor, moare!

Strigătul disperat al tinerei puse pe jar trecătorii; vreo doi mai slabi de înger se îndepărtară în grabă, alții își văzură impasibili de drum, iar restul populației făcu ce ar fi făcut orice cetățean altruist preocupat de soarta semenilor săi: se îngrămădiră în jurul ei și scoaseră toți telefoanele, dar nu să sune la 112, ci ca să facă un Facebook live.
– Ajutooor! striga tânăra.
– Știe cineva parola de la wireless-ul cafenelei de lângă? Sau îmi poate face cineva hotspot cu telefonul? se agită un hipster mustăcios cu troti electrică, rămas fără net pe cartelă.

Tocmai treceam prin zonă:
– Tu nievastă, hai să vedem despre ce e vorba, poate ajutăm și noi, salvăm o viață, plantăm un pom sau, cine știe, mai facem un copil!

Merem.

Un nene destul de nanogenar stătea întins pe asfalt și horcăia ca sugrumat de ROBOR, lângă el își frângea mâinile de disperare o tânără, și o groază de gură-cască stăteau impasibili, mai preocupați să pună filtre de Instagram, #oldmandying, #deathstagram, #followme și, firește, #selfie, decât să ajute.
– Moare, moare, nu mai are puls! striga tânăra,
– Oare nu trebuia să fie aici un defribilator pus de primărie? mă pleznește pe mine revelația.

Ne uităm în jur – într-adevăr, la 10 metri, prins de un zid, era un defribilator într-o cutie verde; ”sper că nu e verde pentru că merge numai pe unguri”, îmi șoptesc în barbă.
– Hai să vedem! Scoateți defribilatorul din cutia aia, aduceți-l aici! Nievastă, zic, administrează-i domnului un șoc până sun la 112, că dupa aia înregistrez și eu să pun pe YouTube, nu pot pierde ocazia, să vezi ce postare faină iese pe blog!

Scoate nievasta defribilatorul, începe să-l armeze, eu încep să discut cu operatoarea de la Urgențe… când deodată mă trezesc aruncat la pământ, cu falca încleștată, mâna înțepenită și o durere atroce la spate!

Trec cu greu câteva secunde în care abia mă mișc, fac o cruce cu limba, mă pișc de ureche să văd dacă mai am ceva în lateralele capului, că-mi vâjâia mintea ca un uragan cu nume de fată… mă ridic în patru labe și o văd pe nievasta mea lângă mine, cu defribilatorul fumegând în mâini și cu o privire războinică în ochi!
– Ce faci, nievastă… m-ai curentat… cu defribilatorul? De ce… naiba…?

Într-o primă fază nievasta o tăcut din gură, că toți se șocaseră, nici nonagenarul nu mai scotea bulbuci ca de detergent pe nas de uimire! Dar, după câteva secunde, nievasta s-o uitat la mine urât și mi-o zis:
– Las’ că știi tu de ce.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 19 comments

  1. neamtzschantz Reply

    pina se obisnuieste putin sa te lucreze cu curentu. pasu urmator e sa cumpere un aparat de ala cu electroshok cu voltaj ridicat, unu din ala pentru teroristi.

  2. santamanta Reply

    la scoala de soferi am invatat ca nu se mai face respiratie gura la gura…
    si ca nu-i de gluma cu socurile, daca nu-i dansezi pe piept staying alive dupa aia, mai bine nu-i bagi soc, ala face shut down la inima, dupa care pompezi tare, mai bine o coasta rupta, …daca aparatul e ok nici n-ar baga un soc daca inima bate ok..
    oricum nu cred povestea pana nu vad un facebook live capture… aia in loc sa se uite pe wikihow defibrilatie -bravo cluj ca aveti aparate – ce oameni dom’le, inarmati cu tehnologie, tot ca babele la gard

    • Groparu Nemernic Reply

      Cică și dacă-i rupi coastele se aplică Legea Bunului Samaritean – nu reprezintă vătămare/ucidere din culpă dacă faci mai rău victimei în momentul în care intervii, de bună credință, să o salvezi.

  3. Bubu Reply

    Tehnica de interogatoriu. Practic, te-a inchis. Tu nu stii cat stie ea. Daca zici ceva minor mai iei un soc. Tre sa zici tot. Da daca nu stie si se refera la altceva? Hmm. Merita riscul? Si zici tot, tot, tot. Ca cintezoiul canti.

  4. Remus Reply

    Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
    Creeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeedddddddd

    pe bune te-o curentat? ti-ai spalat tate pacatele. Esti un inger amu.

    • Groparu Nemernic Reply

      ”Am trecut tărâmul la morți și m-am întors înapoi!”
      ”Uau, ai avut vreo experiență de near-death?”
      ”Nu, sunt însurat!”
      ”A…”

  5. Grig Reply

    Resuscitarea fără un masaj cardiac făcut ca la carte este aproape imposibilă. Nici defibrilatoarele nu-s degeaba, doar că nu-s. Există parcă niște reguli care impun prezența lor în anumite locuri, dar, chiar dacă există, sunt ținute sub cheie (e scumpe și fac picioare).

Leave a Comment

Your email address will not be published.