Un cuplu trecut de vârsta a doua se duce în Turcia în concediu la all inclusive.

Nimeni de pe planeta noastră care era atât de aproape să moară în 2012 din cauza calendarelor mayaşe nu poate livra mai plenar la all inclusive ca turcii; ţine minte asta de pe site-ul Groparului – prietenul tău de nădejde (site care se topeşte în mână, nu în gură).

În plin concediu, într-o seară frumoasă, doamna încercă să lepede de pe dânsa sarea Mării Negre (Kara Deniz, în turcă). În acest scop, se adresă cu încredere duşului din camera hotelului.

Cele mai multe accidente se întâmplă acasă – sau în concediu: într-un moment de neatenţie, doamna alunecă cu atâta graţie pe gresia umedă (ca Bambi pe gheaţă) şi pică într-atîta de lată, cu făţuca lipită de gresie, şi aşa plesni ceramica fără nici o vină, că îndată îi apăru o prună sub ochi. Un meci cu Bute furios pe Registrul Auto Român n-ar fi învineţit-o mai abitir.

Turcea
Băi, şi dacă nu i-ar fi anunţat inclusiv în rusă… Cum, românii nu ştiu rusă? No, las’ că vine gospodin Putin şi vă dă meditaţii

Gata lovită, doamna se resemnă. E concediu, asta e, mai pui nişte ochelari de soare, puţin fond de ten, un turban şi o pânză de corabie la ochi şi nu se vede; şi aşa toată lumea de la hotel e cu ochii numai după mâncare, beutură şi piţipoance ruse.

La final de sejur, cuplul plecă la aeroport.

La poliţia de frontieră de la aeroport, vameşul se uită îndelung la poza doamnei de pe paşaport: poza – spre deosebire de doamnă – nu avea vânătaie.

Domnul soţ al doamnei vineţii făcu atunci un pas curajos către vameş şi îi înmână şi el paşaportul său, să vadă vameşul că domana nu e singură în faţa vicisitudinii: împreună la bine, la rău şi la vama turcă.

Văzînd acelaşi nume de familie, vameşul turc pricepu dintr-o dată! Şi, tot un zâmbet, îl întrebă pe ghiaur:
The wife?

Domnul soţ încuviinţă solemn.

Vameşul turc îi arătă atunci, rânjind complice, semnul pumnului către ochi; gen: “ai bubuit-o bine, da?”

Apoi izbucni în râs şi le dădu paşapoartele.

Când ghiaurii, nedumeriţi de efiziunea de râs a vameşului turc, se uitată încă o dată în spate, vameşul nu se răbdă să nu le mai facă două semne:

1. Primul semn – semnul internaţional al pumnului către ochi.
2. Al doilea – semnul internaţional de OK.

Like şi share dacă eşti împotriva violenţei domestice*.
___________________________________________________
* Cu excepţia, fireşte – din experienţă vă spun – a cazurilor de legitimă apărare.

 

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 4 comments

  1. deea Reply

    Eu am o prietena care la un moment dat a predat la o scoala din cartierul Iris, o scoala cu elevi din familii din astea mai sarace, unde violenta domestica era, din pacate, la oridnea zilei. Copiii, sa zicem ca erau greu de stapanit la ora, ar fi un eufemism. Erau mai degraba salbaticutzi asa…prietena asta se chinuia 40 d eminute sa-i convinga sa stea pe scaune si sa faca liniste, si reusea vreo 10 minute sa si predea ceva. Noah, si intr-o zi a avut si ea un accident, s-a trezit noaptea, ii era sete, stia ca este o sticla de apa langa birou, s-a dus sa o ia, s-a aplecat si s-a plantat cu ochiul drept in spatarul scaunului. Evident, vanataie de toata frumusetea. Eh, a doua zi, la scoala, intra la clasa, copiii dupa 30 de secunde ingerasi in scaune, nu misca unu’n front. Prietena mea, incantata ca intr-un final metodele ei pedagogice au dat rezultate. La finalul orei, o fetitza isi ia inima’n dinti si o intreaba: da’ doamna profesoara, ce-ati facut de v-o batut asa de rau barbatu’? Copiii crezusera ca doamna a incasat-o, de-aia au fost ei cuminti, sa n-o necajeasca mai tare!

  2. Marian S Reply

    Ai pus greşit virgula:

    Dacă îţi baţi nevasta, în Turcia poţi fi desemnat “bărbatul anului” 😉 🙄 💡

Leave a Comment

Your email address will not be published.