O tipesă stă într-o dimineaţă în staţia de autobuz, laolaltă cu vulgul, şi face ce fac toate tipesele în staţia de autobuz: îşi studiază cu atenţie bombeurile, să vadă dacă nu cumva s-au mai îngrăşat după cura de slăbire cu ştevie, din Formula As.

La un moment dat, un Jeep arătos ca o pagodă limited edition opreşte lângă ea şi începe să claxoneze ca din vuvuzelă: la volan – un fost coleg de liceu cu care nu se mai văzuse de vreo 20 şi ceva de ani. Haha, ce bine-mi pare că te revăd, mergi în centru, la serviciu? Hai că te duc eu, mai recuperăm din poveşti.

Din vorbă-n vorbă (“ce mai ştii de colegu’ X? Ştii c-a murit profesoara Y?”), tipesa constată: bă, da’ bine-ţi mai merge! Maşina maşină, telefonu’ telefon, ui, ai iPhone Galaxy S4… ce-ţi mai face nievasta? Bine, zice domnul; suntem împreună de 20 de ani, că doară ştii când ne-am cuplat, avem doi copii frumoşi (şi-i feresc cât pot de mult de soacra mea), avem casă, io am o mică afacere, ne facem concediile la Venus… suntem bine.

La un moment dat, domnului bine de la volanul Jeep-ului îi sună o sonerie de iPhone Galaxy S4. Scuză-mă – se scuză acesta – trebuie să răspund.

Şi începe domnul la telefon o conversaţie presărată cu miţipufuri din alea greţoase, de şofer de taxi îndrăgostit de puştancă de 15 ani – “sigur, iubiţelica mea, cum să nu, inimuliţa mea, dadada, iepurărico, cum vrei tu, căpriorico!” – limbaje care i-ar face greaţă chiar şi celui mai bătătorit dintre doctorii de la institutul medicină legală care toată viaţa lor au făcut disecţii pe cadavre de anul trecut.

Când se încheie discuţia, tipesa (care, întâmplător sau nu, îmi este colegă) nu se poate abţine să nu zică: mă, da’ tu-ţi iubeşti nievasta cu cea mai pură, roză şi neprihănită dragoste, demnă de un roman victorian… chestie care mi se pare lăudabilă la un domn cu maşina, iPhone Galaxy S4 şi aceeaşi nievastă din 1980; şi care-şi mai şi face concediile la Venus… Taci, tu, din gură, zise domnul bine, că nu cu nievastă-mea vorbeam.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 15 comments

  1. Toma Necredinciosu Reply

    No, e oabla treaba!
    Tipesa si domnu iPhone Galaxy se ţucau si masau reciproc unul pe altul pe partile moi si rotunde, pina sa se insoare domnu.

    Parerea mea!

  2. dan Reply

    Deci doar banii, masina, telefonul si alte avantaje materiale conteaza la colegele de liceu :)) Si eu care tocmai vroiam sa ma vad cu unele colege (ar trebui macar telefon sa imi iau pina atunci). Totusi 20 de ani sunt cam mult pentru orice barbat oricit de fidel s-ar considera el in adincul inimii sale. Si inca ceva, Formula As e mult mai utila la altceva decit curele de slabit cu stevie sau fara (de exemplu pentru semnalarea cazurilor de semeni aflati in suferinta sau si mai bine pentru ajutarea acestora).

  3. Taraboste Reply

    Nu suport limbajul asta plin de dulcegarii. Eu ii spun nevesti pe nume. Ca de-aia i l-au dat parintii ei. Am alte metode de a-mi arata dragostea decat limbajul asta gresos. Si in patul conjugal mai e cum mai e… treaba lor. Dar sa-i aud in public … parca-mi intoarce stomacul pe dos 😀

  4. cotos Reply

    Patetic…Nu inteleg de ce unii recurg la asa ceva…Poti sa ii spui cuiva ca nu mai merge si gata…Da dovada de lasitate..

  5. Probiu Reply

    :))) In concordanta directa titlul cu articolul…Titlu e nebunie curata! Auzi…sarpele monotoniei…Nu mai pot de ras! :)))

  6. Belle d”Imagination Reply

    Mie-mi pare şerpoaică, nu şerpe.
    Totuşi, îmi place să sper că un domn trecut de o anumită vârstă, cu toate acele bonusuri financiare şi cu vacanţe în staţiunea Venus (că sper nu pe Muntele cu acelaşi nume, sau era un subtil joc de cuvinte?) nu joacă în ambele tabere.

  7. doiparinti Reply

    Metoda sigura: 2-3 copii si nu mai e timp de monotonie.
    10 minute petrecute intre 4 ochi vor deveni ireale :mrgreen: , iar pentru o ora … trebuie sa fiti foarte inventivi.

  8. cristi TIMISOARA Reply

    Femeia este ca un inger dar…daca-i tai aripile se urca pe matura …moment in care noi barbatii ne apucam sa cautam noi ingerasi….macar cu privirea

  9. casaveche Reply

    pai ce, sa stea ficiorul cu cotoroanta pe cap fara nici o bucurie alternativa? ni, ma!

Leave a Comment

Your email address will not be published.