Lt. McClane nu poate parca FIX în fața aeroportului pentru că locurile alea au fost deja ocupate de BMW-uri cu număr de Bistrița, așa că parchează peste drum. Regia Autonomă a Domeniului Public Cluj-Napoca vine și îi ridică mașina, un Ford Kuga. Furios, McClane sună la RADP și îi face hoți, tâlhari și amenință că data viitoare va vota cu AUR, să se termine odată cu hoțiile în țara asta.

Avionul WizzAir cu care vine soția lui are întârziere, dar, surprinzător, nimănui din aeroport nu i se comunică absolut nimic, stau oamenii și așteaptă vești ca fraierii.

În aeroport, McClane intră în sala de triere a bagajelor și se împușcă cu câțiva teroriști.

Șeful securității Aeroportului Internațional ”Avram Iancu” Cluj-Napoca îi spune:
– Stai, mă, flexat, erau doar niște țigani de la Pata Rât!
– Ești nebun, strigă John McClane, era cunoscutul interlop Gore!!!

Cu ajutorul unor hackeri din Rm. Vâlcea, teroriștii preiau controlul Aeroportului Internațional Cluj-Napoca. Dacă tot s-au pus pe treabă, hackerii sparg și serverele OLX și schimbă anunțurile cu prețurile chiriilor.

În orașul smart se instaurează haosul.

Teroriștii descoperă că oricum avioanele nu au cum ateriza pe aeroport din cauza ceții, așa că îl sună de pe număr ascuns pe președintele Consiliului Județean Alin Tișe și-l întreabă când se mută naibii odată aeroportul în Chinteni. Luat pe nepregătite, Alin Tișe se scapă: era doar promisiune de campanie, fraierilor!

<reclamă la farmaciile Doctor Max>
<reclamă la probabil Carlsberg cu Florin Piersic>
<reclamă de la guvernul României să purtăm mască>
<reclamă la casă de pariuri cu ceva fost fotbalist>
<telespectatorii cărora li s-a făcut poftă și au băut Carlsberg fug repede la toaletă pentru că au făcut o diaree agresivă>

Primul avion de pasageri încearcă să aterizeze pe aeroport, dar teroriștii îl prăbușesc în lacul Tarnița. Din cauza foselor septice care se scurg în lac de la cabanele din zonă, bieții pasageri mor din prima.

Profitând de haosul creat, Primăria Cluj dă rapid autorizații de construcții pentru 60 de blocuri între case rechinilor imobiliari din oraș, după care anunță repede că vor cumpăra 400 de autobuze electrice pe hidrogen.

În Aeroportul Internațional ”Avram Iancu” din Cluj-Napoca, directorul cheamă în ajutor trupele antitero. Într-o jumătate de oră, o trupă antitero formată din băieții de la Epic Show, Marian Godină (jucat de Cabral) și Traian Berbeceanu intră în aeroport.

În haosul creat, Traian Berbeceanu dezertează la PNL. ”Știam eu!”, mormăie furios John McClane.

În timpul ăsta, nevasta lui John McClane, aflată într-unul din avioanele blocate în aer, leagă o prietenie de-o viață cu colega ei de zbor, băbuța din Chinteni.

Avionul în care se află periculosul dictator traficant de droguri Micula de la Oradea se apropie de Cluj și aterizează cu bine. John McClane intră în avionul periculosului dictator și îl ia ostatic pe acesta, dar este eliberat de teroriștii care aruncă grenade în carlinga uriașului avion militar de transport cumpărat de forțele aeriene române ca să apere F16-le cumpărate de forțele aeriene române ca să apere MIG-urile 21 care nu pot apăra pe nimeni de nimic.

John McClane se catapultează de pe scaunul pilotului.

Vânturile îi duc parașuta prin Dezmir, prin centura Vâlcele-Apahida, apoi prin Feleac și îl aterizează tocmai în Mănăștur, pe blocul de 30 de etaje supranumit ”sula lui Boc”.

McClane începe să coboare cele 30 de etaje pe scări.

<reclamă la SuperBet>
<reclamă la Orange>
<reclamă la antidiuretic, dar e degeaba, cei care au băut Carlsberg mai devreme încă nu au ieșit de la WC>
<reclamă cu Andi Moisescu la vaccin la Selgros>
<promo la Die Hard 3 With a Vengeance, care se petrece în Câmpia Turzii>

Coborât din ”Sula lui Boc”, McClane ia troleul din Mănăștur pe linia dedicată a transportului în comun, ajunge în centru în 14 minute chiar înainte să pună boacterii mâna pe el și descoperă că centrul operațional al teroriștilor este în Catedrala Greco-Catolică, pe care o atacă cu băieții de la Epic și cu Marian Godină (jucat de Cabral). Traian Berbeceanu nu partikipă, pentru că încă nu a primit aprobare de la colegii din PNL.

Atacați în catedrală, teroriștii iau un taxi Activ și se fac că fug către Dej, dar fac stânga la giratoriu și intră în aeroport. La coborâre abia scapă doar în chiloți pentru că rechinii țepari de la Activ Taxi le-au confiscat armele, bombele și chiar și plombele din gură.

Îmbrăcați doar în chiloți, teroriștii fură un avion Tarom, îi debarcă pe toți cei 682 de stewardezi verișori de la bord angajați ai companiei și încearcă să decoleze către Ungaria.

John McClane blochează eleroanele avionului teroriștilor cu un sutien de la Argos pe care-l găsește întâmplător în buzunar. Unul din teroriști coboară pe aripă să-l bată pe McClane. McClane cade de pe aripa avionului, dar reușește să desfacă dopul rezervorului de kerosen al uriașei păsări de metal.

Teroriștii își dau seama că pierd combustibil, dar n-au cum ateriza la stația Lukoil de pe Turzii ca să-și facă plinul pentru că între timp John McClane dă foc dârei de combustibil. Avionul explodează ca un artific imens, fapt ce-i pune pe toți membrii USRPLUS din Cluj să protesteze în grup în fața primarului Emil Boc, care-i acuză imediat de populism.

După explozia avionului, lui John McClane i se iartă taxa la RADP pentru recuperarea autovehiculului pentru că e din banii contribuabilului, nu din banii Șefului Serviciului Ridicări. Recunoscător, JohnMcClane spune că oricum nu ar fi votat AUR nici mort.

<promo la Die Hard 3 With a Vengeance, care se petrece în Câmpia Turzii>

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 17 comments

  1. Andu YY Reply

    a ha ha ha haaaa
    chiar m-am spart pe mine de ras, 🙂

    Si asta chiar asa:? “La coborâre abia scapă doar în chiloți pentru că rechinii țepari de la Activ Taxi le-au confiscat armele, bombele și chiar și plombele din gură”

  2. capra vecinului Reply

    Domnul Groparu, protestez ca vad ca va tot luati de Chinteni (dragostea mea). Noi aici vom avea Aqua Parc, nu Aeroport, chit ca ambele incep cu A, deci se va putea linistit ameriza fortat. Plus ca Bunica din Chinteni ii poate da clasa lui McClane si c-un colt de la basma, adeca ii poate salva nevasta de una singura !

    • Zev Reply

      Go buni lu’Capra! Mi-aduce aminte de acting bunic mea, 1,80 / 90 kg sau pe-acolo, la un moment dat venind de la prune, nu mai mergea cheia in yala. Noi toti sastisiti dupa o zi de prune, vroiam numa zarnita, dus si bere rece, e si mandra se opinteste umpic, tipa oarecum feminin, si zboara bloody usa cu tot cu cadru, I kid you not. Bine, era si de rasa buna de Muscel: cand era tanara, a avut un conflict cu un vecin, ceva legat de pe unde trece ‘granita’ intre gradinile de pruni. Mai dexter administrativ, vecinul a bagat o plangere. Si Ma’Nasa s-a trezit cu politaiul la poarta. Cu spirit de fronda, Ma’Nasa grai : bai, nu dau prunul, ce-onsa faci? Politaiul: pai te somez cu arma! Long story short, Buni i-a dat doua palme, i-a confuiscat pusca, duoa care s-a virbit cu seful de la politie, care a venit umil spunand Valerico, da-ne pusca inapoi, ca si amaratul asta are patru guri de hranit. As it were, bunicule rukz!

  3. Shoric Reply

    Băi, da’ nu mai poţi citi ceva din cauza reclamelor. Cât au au fost reclame am citit ceva pe la zoso şi Vasilescu.
    Ceva cu “Singur acasă” ai ?

  4. Zev Reply

    Gro, apropos de impuscaturi – comentam de Call of Duty asta ultimul. Daca vrei ti-l trimit pe-al meu: tzapa! Am dat bloody o ciuta de para pe disc ca sa stau sa se downloadeze fiecare nivel dn campanie. Pai asa cumparam direct online. Scenariul e penibil, au luat si ei cateva repere istorice dupa care le-au legat intre ele cu elastic de chiloti si banda adeziva de la McGyver. La zombies, au inventat nus’ce ‘orburi’, energii figuri la-di-da, nici pana la genunchiul broastei in comparatie cu, de exemplu, Eisendrache. Armamentul de cacao, tot felul de prostioare de calibru mic si incarcatoare asijderea, de stai mai mult sa renincarci decat sa faci treaba. Grafica misto, cinematica misto, dar daca povestea nu te prinde, geaba. COD WWII din pdvul meu desi mai simplut asa e mult mai bun. si Modern Warfare arata ca au muncit la el. Asta, nu. Dar, e politically correct – ai vre-o sase nuante de piele din care sa alegi cand iti profilezi avatarul. Am ales albul, asteptandu-ma sa-mi afieeze ceva gen ‘you bloody racist!’ Mno, cu scuze de off-topic.

  5. alunelu Reply

    Esti bun la scenarii! Te-ai gandit sa incerci sa faci un film? N-are cum fi prea greu.

  6. Vasile Reply

    Gropare, lipseste ceva din film: jurnalistul ala enervant care o ia in freza de la nefasta lui McClane ! Am si o propunere: Liviu Alexa 🙂

Leave a Comment

Your email address will not be published.