În primul rând, la orice postare despre virus de pe Facebook, tu comentează ca să afle și ceilalți români proști că virusul a fost creat în laboratoarele evreiești (ah, planul lor satanic de dominație mondială!!!) cu finanțarea lui Bill Gates anume ca să ne oblige să ne vaccinăm cu ce ne vinde Big Pharma.


HBO știa de ani buni știa că va veni o molimă!

Fă mișto de coreeni, de comuniștii de chinezi, de proștii de italieni: noi, românii, suntem cu 46% mai deștepți. Păstrează-ți optimismul: trecem noi și peste coronavirusul ăsta, doar îl avem pe Ion Iliescu cu noi.

Ai grijă să râzi de orice măsură iau autoritățile de la noi. Închiderea școlilor? Filtre în aeroporturi? Controale la granițe? Ce țară de kkt, ĂȘTIA NE IAU DE FRAIERI???

După ce te speli pe mâini la toaleta publică, folosește și ventilatorul ăla: altă cale mai sigură cale de a șpreia absolut toți germenii din budă înapoi la tine pe mâini nu există.

La serviciu, șparlește hârtia igienică, săpunul și detergentul de vase: are firma bani să-și facă rost de altele.

Dacă simți că tușești, că ești slăbit, că începi să ai febră, tuști la cumpărături!

În magazin, fă cumva și te îmbulzește ca să fii primul: mălaiul, conservele și uleiul sunt ale tale, ceilalți n-au dreptul la ele. Dacă dai peste persoane în vârstă, scrutează-i de sus până jos și dă din cap dezaprobator cu privirea aia de antreprenor de pompe funebre care vrea să ghicească cât de mare să fie sicriul.

Când te răpune boala, fugi la Urgențe. Nu le spune toate simptomele și mai ales nu le spune că tocmai ai sosit din Italia săptămâna trecută.

Fugi din spital imediat ce te simți mai bine și nu continua medicația. Caută care rude au copii mici și mămici gravide și ascunde-te la ei.

Nu uita: degeaba bagi în fizic portocale și rachiu de cereale ca să scapi de virus dacă n-ai credință. Așa că fuga-fuguța la biserică, pupă toate icoanele și freacă-ți și portofelul de ușile împărătești, ca să rămâi sănătos și să ieși cu k€$h din criza asta.

(fii românache până la capăt și, dacă tot ești la biserică, pune o lumânare la MORȚI pe numele dușmanilor: în perioade din astea, dorințele se îndeplinesc mai ușor)

Dacă faci toate astea, vei primi +40 la românism, ai asigurată o pensie specială și bilete pe viață la Eforie Est; iar dacă ești basarabean, te vei trezi cu cetățenia română gata ștampilată la tine în buzunar.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 7 comments

  1. Gică Reply

    Care este rostul si relevanta acestui mesaj in contextul actual:

    “iar dacă ești basarabean, te vei trezi cu cetățenia română gata ștampilată la tine în buzunar.”

  2. Zev Reply

    Nu stiu de ce prea bine, dar simt nevoia sa, como se dice, marturisesc. Am cedat. Sunt slab. M-am dus la magazin, si am cumparat carca de: conserve, paste, orez, servetele garantate sa omoare 99pc de virusi, spirt, etc. Si bere Corona, cui pe cui se scoate, nu? Ma urasc la ora asta fiindca am cedat panicii, si nu sunt in Italia sau alta tara cu carca de cazuri. Ma duc la colt sa-mi rumeg rusinea.

  3. Foxi Reply

    E de apreciat umorul tau :)) ai descris perfect conditia romanului in situatii de criza precum Coronavirus

Leave a Reply to Foxi Cancel reply

Your email address will not be published.