L-am luat de la bunici, din Mărginimea Sibiului, că deja ai mei, la cât i-a alergat ăsta micu’, slăbiseră până sub limita de subzistență; și atâta i-o chinuit Gropărelu’, că mai aveau puțin și se puteau contorsiona ca Nadia Comăneci.

marginimea sibiului
Firește, ca să iei copil de la asemenea peisaj a trebuit să folosim Forța ca să-l ducem înapoi, la betoane

L-am adus tăt-tăt-tăt julit pe brațe și picioare, de la tufele de zmeură și de la urzici; și din prima seară s-o julit zdravăn la bicicletă, de ziceai că urmează să i se vadă fluierul piciorului și să cânte la el! (”Tati, dar poți cânta la fluierul piciorului?” mă întreba el, printre lacrimi).

Pe urmă, așa cum am zis, a achiziționat a treia căpușă pe vara asta. Soacra i-o smuls trupul vrăjmașei cu atâta ură, că i-a rămas capul acolo; și nievasta atâta s-o chinuit să-l scoată, că l-o spart în patruzeci de bucățele microscopice, ăla numai cap de căpușă nu se mai putea numi (dacă nu era căpușă, i-aș fi recomandat terapie specializată).

În fine, a trecut; dar a rămas cu cicatrice pe spate, de la cât l-au zgândărit ca să scoată capul vrăjmașei.

Apoi, ieri îi scot la prunc un lighean cu apă în curte și-l pun să se bălăcească acolo, în soare. Ei; fiind caniculă, o procletă de albină o vrut să bea apă din ligheanul unde făcuse moștenitorul pișu, dar, speriată de agitația acestuia, mi l-o înțepat. În bărbie. Pesemne ținuse ea morțiș să o facă, cred că și-a spus chiar ”îl înțep, chiar dacă e ultimul lucru pe care-l fac!”

Așa de tare o zbierat Gropărelu’, că o parte din mine s-a uscat și s-a veștejit fără speranță; și cealaltă parte, din empatie pentru carnea din carnea mea, îndată a pus gura să sugă veninul din bărbia lui! Necazul o fost că, pentru că nu am avut cu cine să mă înțeleg printre zbierete, am supt la 4 cm de înțepătură; și acum are semn și de la înțepătură, și de la suptul meu! Practic, i-au apărut două astre în constelația bărbiei.

Și azi, în timp ce mergeam către parc, o vrut să se bage cu bicicleta în mine, că așa sunt glumele la 4 ani; dar eu, avînd 90 de kile, odată s-o dat peste cap, s-o julit la braț… sânge, menstruații din cot, ce mai! Abia l-am ogoit.

Și acuma, întreb pentru un prieten: ce urmează? Bătăi cu brăileni? Răpiri de fete de mafioți? Trafic de carne vie? Contrabandă cu trabucuri cubaneze și țigări ucrainence? Judo cu Putin? SĂ SE ÎNSOARE CU O OȘANCĂ???

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 17 comments

  1. Andor Reply

    Bre, mai grav e sa o “lase” pe o osanca si sa n-o ia de nevasta… ca-l urmareste clanul fetei si… trebe musai sa-ti faci alt mostenitor (nu ca n-ar fi o munca placuta pentru tine! !

  2. boemul Reply

    uite o să-ţi dau pe mail o poză cu fi-mea după prima zi de şcoală, d-a zis maică-sa că o multă la alta. poza e făcută la vreo cinci zile distanţă de la eveniment, deci se mai vindecase. în a doua săptămână s-a ales şi cu un ghips la mână 🙂

  3. Groparu Reply

    @ Andor: nu exista în istorie un asemenea caz.
    @ boemul: Doamne apără și păzește! Fetița ta e o supraviețuitoare!

  4. biaggio Reply

    Daca norocul ii scoate in cale o olteanca gurese (cu soacra inclusa se stie), se potoleste zic eu.

  5. RAIDER Reply

    Caine. Pisica. Probabil teava cu cornete, prastie sau fotbal. Skateboard. Role. Altceva de genul.
    Gropare, ai trecut prin astea si ni ce ficior o iesit.

    Shez’ bland, or fi de toate…si or trece.

  6. dede cati Reply

    Toate la GROPAREL se intampla ??? Tie nimica ,nimica …????

  7. un om Reply

    ma acu cred c-o fost conspiratie ca tot ieri si pe a mea o intepat-o o pardalnica de insecta.

  8. Emilian Reply

    Data viitoare nu mai suge. Freaca cu sare zona respectiva. 😀

  9. MNX Reply

    Domne, da’ cand e cu mami nu i se intampla nimic.Deci porti ghinion copilului 🙂

  10. ces Reply

    @Grop fundamental vorbind Groparel in sa fiind l-am vazut moto-fugind.

  11. Bogdan b Reply

    Ti-am mai zis ca fi-miu’ si al tau sunt legati cu ceva cordon cosmombilical… Duminica am fost la tara la maica-mea si pe ficioru’ l-a intepat o albina salbatica si pe mine 2. De picioare, e drept, nu de barbie. Iti jur ca si acum imi vine sa imi iau pielea de cat de tare ma mananca… Iti dai seama el.

  12. Copilu Minune Reply

    Acuma imediat, in urmatorii 30-40 de ani, greu de spus, ca nu poate fi mare lucru.
    Dupa virsta de 50 de ani e si mai greu de spus. Adica care semn de buna purtare e mai relevant: ciupitura de la vinatoare sau ginerele impins prim-ministru.
    Parca nu-l cheama Ilie, nu!?

  13. ady Reply

    Urmeaza sa-l muste un taune/barzaune/musca de cal (niste chestii imense care fac barbati cat casa sa fuga tipand ca niste fetite de 10 ani) si in cinci minute sa i se umfle piciorul (roaga-te sa fie piciorul) de o sa fie dublu. Neaparat sa aveti niste varza in casa. 🙂

Leave a Comment

Your email address will not be published.