Câinele negru al blocului, preludiu la niţel sex cu o roşcată căruntă.
citesti si te crucesti
Cu limba te cruceşti.
O idee pentru campania Pepsi Refresh
Ţineţi minte campania Pepsi Refresh, nu? Dacă te scobeşti prin circumvoluţiuni şi scoţi o idee care să îi facă pe toţi cetăţenii să rămână ca la dentist, Pepsi România te premiază cu nu mai puţin de 20.000 dolari americani. Ca să îţi pui ideea în practică şi să te râzi…continue reading →
Sex în trei, varianta şi mai nefericită
Da, se poate oleacă şi mai rău.
Un cuplu de lezbience din Suedia îşi dorea cu ardoare să înfieze un copil, dar la vremea aceea, deşi se considera că aveau statut marital identic cu cel al cuplurilor hetero, le era interzisă adopţia (nu ştiu, poate între timp s-a mai schimbat legea, dar ştiţi că în Suedia concubinajul - chiar şi gay - e considerat căznicie).…continue reading →
Sex cu două gemene
Dacă întrebaţi orice mascul heterosexual de pe orice meridian, indiferent de rasă, vârstă, credinţă, circumcizie, pălărie sau metodă preferată de pescuit, care este visul lui erotic cel mai profund, va răspunde fără echivoc: sex cu două femei deodată (tu, ăla care ziceai că ai vrea să vezi finala mondială la curling, stai jos, 4! Încă nu ţi-ai făcut operaţia aia de schimbare de sex în Thailanda?)
Într-o zi, unui mascul din cale-afară de norocos i-a surâs norocul. Şi, ca atunci când câştigi la Loterie, norocul a fost cât se poate de norocos: pe lângă că a reuşit să combine două femei pentru o singură noapte, fetele erau gemene. Da, aţi citit bine, a făcut sex cu gemene.…continue reading →
Un cioban sibian şi un cutit
Pe lumea asta existau doi prieteni care iubeau muntele mai presus de orice. Pentru ei, muntele era scopul vieţii.
Asemenea oameni se mai numesc montagnarzi sau, mai pe româneşte, sibieni. Căci mai toţi sibienii au muntele în sânge şi nu pot trăi fără el (cei care nu au muntele în sânge nici măcar nu mai trebuie pomeniţi în această postare, că vă daţi şi singuri seama ce fel de oameni sunt ei).…continue reading →
Pentru beutură nu te uiţi la ban in Iran
Deci un operator mare de telefonie mobilă din Iran s-a dat de trei ori peste cap şi şi-a tras un inginer mexican (denumit în continuare el cabron).
Nu, nu cred că-i bine. Staţi un pic să reformulez.
Un inginer mexican el cabron s-a dat de trei ori peste cap şi s-a angajat la un operator de telefonie mobilă din Iran.
Aşa sună mai bine.
Contractul era pe bănuţi OK. Că prin ţările alea se câştigă bine dacă ai ceva calificare; chiar şi şeicii am auzit că au salariu OK.…continue reading →
Când pleci de la birou, blochează-ţi calculatorul
Era prima lui zi în noul loc de muncă. La una din cele mai mari firme de softache din Cluj (care, vorba aia, e valea de silicoane a Estului salbatec).
El - expat. Noul COO al firmei. Sau CEO. Whateva.
Îşi primeşte biroul în primire, se asigură că toaleta este numai pentru el şi comandă un spray de budă cu arome de lăcrămioare şi lămâiţe argentiniene, că nu-i plăcea cel de dinainte cu miresme de petunii (petuniile sunt pentru middle management, asta se ştie).…continue reading →
Hai să facem un viral
Acum vreo două săptămâni, nievasta trebuia să meargă la nenea în halat alb care caută orice domnişoară prin orificii (aţi ghicit, este vorba de medicul stomatolog).
Cu o zi înainte, leşinase ambasadorul Franţei de ziua lui Geoană.
Ne suim dimineaţa toată familia, cu căţel, purcel şi Gropărel, în maşină.
Pornesc motorul, începem să rulăm fin pe autostradă drum.
Şi mă trăzneşte ideea! Şi încep să râd singur.…continue reading →