Mă duc la Electrica Furnizare, sau la ENEL, sau la E.ON, sau la Petrom (nu pariați pe capacitățile mele mnemonice, pls, ms) ca să transcriu ceva curent electric pe numele meu, adevăratul plătitor de rate din familie.

Nievasta mi-o dat adresa (str. Memo-nu-știu-cât), mi-o retrimis mailul de la ei, mi-o înmânat un dosar de un kil cu acte și mi-o ordonat scurt să merg la Oamenii Electrici, să trăiți, mă execut, servesc patria.


Nu atingeți cablurile căzute la pământ, că poate așa nu muriți în ziua aia

Pe Memo-nu-știu-cât, portarul mă trimite la Relații cu Publicul și Plata Facturilor. Acolo, stupoare: coadă, lume multă adunată purcoi.

Întreb cine este ultima persoană de la coadă: ultima persoană mă invită energic să iau bon de ordine.

Mă duc la mașina de bonuri de ordine: erau două tipuri de cozi, una pentru Contracte, cealaltă pentru Contractare, sau ceva de genul, nu-mi cereți detalii exacte, n-aveți de la cine primi.

Pariez pe roșu – firește – și aleg Contractare.

Și aștept.

Între timp, mă împrietenesc cu:
– doamna care era ultima de la coadă, care era revoltată că de ce se depun actele și online dacă trebuie oricum să le aduci în format fizic – și i-am dat dreptate numaidecât;
– o familie de romi care veniseră să afle de ce au primit penalizare la factură câtă vreme fuseseră plecați în Franța, la travail;
– o tanti septagenară și supraponderală care s-a pus pe scaun lângă mine, am discutat despre căldură și că de ce nu vrea PSD-ul să facă răcoare în țară dacă-s așa patrioți.

După o oră îmi vine rândul; și doamna îmi spune că am stat degeaba la coada de Contractare, că ar fi trebuit să iau bon de ordine de la coada de Contracte; și că să fac asta imediat, altfel cheamă poliția.

Iau al doilea bon, mai aștept o oră, urmează alte prietenii de-o viață:
– o mămică cu un ficior, am discutat despre programa școlară, concursul Comper, tehnocrați și Ecaterina Andronescu;
– un nene pensionar care nu știa ce să facă cu umbrela de ploaie cu care venise pe o căldură de 40 de grade, că nu se știe niciodată, s-o ia cu el la ghișeu, să nu o ia, s-o lase la calorifer, dacă se fură, din astea;
– un domn de vârsta mea, dar domn, am discutat despre bănci și rate și LIBOR și criptomonede.

Îmi vine, într-un final, rândul, mă duc acolo, vărs toate actele pe masă și aștept să-și facă doamna treaba. Mă ia direct:
– Ce-s astea?
– Păi, actele.
– Ce aveți aici?
Îmi ia contractul de vânzare cumpărare, răsfoiește până la pagina cu prețul apartamentului, pe care-l studiază îndelung, apoi se uită la mine, apoi iar la preț; apoi mi-l returnează: ăsta nu vi-l trebe.

Se mai uită la niște hârtii, apoi zice:
– Trebuie citirea.

Sun meșterul acasă, care clar nu răspunde, așa că sun nievasta:
– Trebe citirea.
– Le-am trimis-o! Pe e-mail!

Mă-ntorc către doamna:
– V-a trimis-o! Pe e-mail!
– Pe ce e-mail, ioana.liana.sexy@electricafurnizarenuștiuce.ro?
– Nievastă, pe ce mail ai trimis, ioana.liana.sexy@electricafurnizarenuștiuce.ro?
– Nu mai știu!
– Nu mai știe!
– Păi și atunci ce mail a trimis?
– Nievastă, ce mail ai trimis?
– Pentru schimbare de contract!
– Pentru schimbare de contract!
– Păi înseamnă că deja e schimbat contractul!
– Deja e schimbat contractul?
– Da!
– Stați așa! exclam. Că am primit de la dvs. mail cu ce trebuie să fac!

Deschid telefonul, caut mailul forwardat de nievastă și declam, cu voce tare și intonație corespunzătoare de Hamlet:
– ”Vă rugăm să vă prezentați la camera 4 cu declarația semnată!”
– Da, zice tanti electrică, ieșiți și prima ușă la stânga!
– Păi de acolo vin! Aici m-o trimis portarul!
– Spuneți-i că aveți treabă la camera 4!
– Și aici nu e camera 4?
– Nu!
– De ce nu e camera 4 aici?

Doamnele încep să râdă, râd clienții. Una zice:
– V-a trimis soția degeaba la noi!
– Da! Să vedeți ce-i fac acasă, zic.

Era mai ușor așa decât să-i spun că nici măcar n-am citit mailul de la ei. Ce dracu’ să-i faci acasă nievestei, să-i spui că n-ai ascultat ce ți-o spus că trebuie să faci și apoi să-i spună la mama și și la soacră-mea?

Am ieșit și am intrat la camera 4, am rezolvat în 39 de secunde pe ceas.

De aia vă tot zic: citiți documentația înainte!

Și acuma aștept să mă sune vreunul din prietenii pe care mi i-am făcut pe viață la coadă, or să mă sune, nu-i așa?

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 4 comments

  1. Zibusor Reply

    Eu cred ca a vrut nevasta sa scape de tine vreo cateva ore, ca doar stie ce poama are…

  2. Zev Reply

    ‘Cititi documentatia inainte’… Pai, sa o intorc – nu mai intreba portarul!

Leave a Comment

Your email address will not be published.