– Buna ziua, vă sun din partea companiei Orange Romania. Am ales numărul dumneavoastră deoarece sunteţi în reţea de multă vreme. Ca apreciere a faptului ca nu aţi părăsit reţeaua pentru alţi operatori mobili cum ar fi Cosmote, Vodafon sau Zapp (wtf! m-am întrebat instant, Zapp? ce-i aia?), compania Orange România vă oferă un premiu special pentru dumneavoastră.
– Aşa, zice Groparu, cu vocea de gheaţă.

Era sâmbătă, şi mă uitam la un documentar pe National Geographic despre sexul la urşii polari. Bieţii de ei, trebe să meargă sute de kilometri să prindă o felie de ursoaică în călduri! Păi nici nu e de mirare că sunt pe cale de dispariţie, că io nu prea am auzit de relaţie la distanţă care să meargă.

– Premiile constau într-o excursie pentru două persoane în (şi aici am auzit un nume gen Palma de Berivoi, sau Playa de Dobârca), premiul al doilea constă în (aici am căscat şi n-am auzit, o ursoaică tocmai refuzase o partidă de sexuleţ fincă o cam durea capul, nesimţita, deci adio film porno cu urşi polari) sau un telefon Nokia de 12 milioane de lei.
– Aşa, zice Groparu.

Zapasem pe Descopery între timp, era reclamă la emisiunea aia în care îţi prezintă escrocheriile alea adevărate: dacă e prea bună oferta, e o escrocherie, zicea un nene serios şi englez, cu cioc. Zapez înapoi la urşii polari, un ursulică era plin de sânge, nuş dacă de la sex cu o tanti ursoaică mai dominatoare sau de la vreun pinguin violat. Casc din nou.

– Tot ce trebuie să faceţi ca să vă ridicaţi premiul este să vă prezentaţi luni în Bucureşti cu buletinul dvs, la adresa (şi-mi dă o adresă de prin piaţa Matache). În acest scop, vă rog să-mi comunicaţi un alt număr de telefon la care să vă pot suna pentru a vă comunica celelalte detalii.
– Nu am, zice Groparu, demisec. Şi mă uit la scama mea din buric. Era de culoarea tricoului. Interesant, îşi zice Groparu sieşi.
– Un număr de telefon fix…? încearcă vocea.
– Nu am, bă, zice Groparu, căruia îi era lene până să se şi scurme în nas.
– Păi şi atunci cum să vă…
– Bă, zice Groparu, deja ueber plictisit. Bă! Ce plm. Tu mă crezi prost? şi tac.
– …
– Lasa-mă-n pana mea, eşti un mincinos. Adio, îi mai zic.

La celălalt capăt al firului – paoză preţ de o secundă. Şi începe să se sloboade cu invective injurioase, şi io-l ascult; şi când îşi trage aerul în kepţi îi urez o floră microbiană ostilă la părul creţ, şi îi închid, dar nu înainte de a-l îndemna, călduros: marş şi caută-ţi de lucru, javră. Pisda mătii.

Numărul de telefon de pe care am fost sunat: 0749881818. Se aude acolo, sus, la Orange?

PS: am vrut să sun dupa aia la call center mai târziu, când mă plictiseam, dar mi-am adus aminte că la anumite ore, serviciile de call center la Orange se plătesc. The future’s bright, lol. My ass is brighter.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 34 comments

  1. ardeleanu' Reply

    Şi amu toţi sa înceapă să sune la numărul de telefon mai sus afişat(fără să realizeze că-i vine centu’ la persoana fraudulantă).
    Şi pe Vodafon(ex Connex) o păţeşti: pe mine m-o sunat sa mă întrebe numele complet(ştia prenumele de undeva):
    -Alo?(vocea sexului frumos)
    -Da!(eu)
    -Domnu’ Daniel… Hrebengiuc? – că nu se vede bine aicea…(vocea de femelă de sapiens)
    -Nu!(eu)
    Durata apelului:3 secunde.(n-avea rost mai mult că oricum primul minut e indivizibil nu?)

  2. XaeL Reply

    sistemul e un pic mai complicat la orange. daca suni la 411 si vrei sa vorbesti cu o persoana vie, in carne si oase (se presupune ca are si una si alta, precum si cartilaje, muschi etc, altfel n-ar putea vorbi cu tine), sunt doua variante:
    1) ai sunat in timpul saptamanii pana in ora 19:00 (cu aproximatie). ai in continuare placerea sa asculti o muzica enervanta si apoi, candva, sa fii transferat la respectiva persoana care iti va indeplini fantezia. fantezia de a avea iluzia ca esti auzit, ascultat, inteles, rezolvat.
    2) ai sunat noaptea, duminica, etc. vei auzi o voce senzuala, inregistrata pe banda, care iti va spune ca daca vrei tu neaparat o consultanta (sau un consultant, depinde de sex si gusutri), poti suna la un ALT NUMAR, pe care nu-l mai stiu, suprataxabil cu xxx/apel.
    pe scurt, 411 nu te taxeaza, indiferent de ora. eventual iti spune unde poti suna ca sa fii taxat.

  3. Asta...eu. Reply

    so what’s the worst that could happen? iti stiu numele, iti stiu nr de telefon… what next, te suna de la bancpost/bcr/brd/emporiki bank/whatever si-ti cer pin-ul? 😛

  4. ardeleanu' Reply

    Ne necajim degeaba:)
    Or ţine cont de supărările noastre când o finanţa Iranul scut antirachetă pe teritoriul SUA(nu zic pe al ţarii noastre că nu mare mi-ar fi mirarea)

  5. ardeleanu' Reply

    @asta: ştiu pe cineva care l-o zis fain frumos seria şi numărul de buletin; când s-o prins de figură ăia o închis că aveau cam ce le trebuia

  6. theheartcollector Reply

    “îi urez o floră microbiană ostilă la părul creț” =)) Bre, mă faci să-mi trezesc vecinii din somn (sau din morți, dacă e vorba de ăla de sub mine) =))

  7. Nea Costache Reply

    Nu-i o problema! asemenea anunturi se poarta si-n celalalte retele! De obicei, flacaul iti recomanda pentru a-ti incasa premiul dolofan, virarea intr-un cont, a unei sume “micute” de cateva milioane. De obicei, excrocii suna de pe numere cu cartela si nu pe cele cu abonamente! Si tot de obicei, numai fraierii o cam iau in freza!
    O zi cu soare Gropare!

  8. Petrov Reply

    da, zilele astea se poarta din nou si frauda: ati castigat 3000 de euro de la “gama altex”(!) plus un telefon nokia. am sters numarul de pe care am primit sms, nu inainte de-a raspunde cu traditionalul: sugi pula de tepar!

  9. mih Reply

    Groparele are si je o intrebare. De ce blogarii gen groparu, julica, etc., se uita la discovery cand li se intampla ceva?

  10. Fane Brutalu Reply

    Uluitor cum le scrie Groparu, deşi cred că îl cam împiedică părul din nas să vază tastatura.

  11. Dan Ciulea Reply

    ma eu am sunat la astia la orange sa le spun…si imi zic aia, ca trebe sa fac eu plangere la politie…eu sa fac? pai e numele vostru, reputatia voastra , mie mi se rupe….auzi ma sa ma uc eu sa vb cu bastonasele….
    asa ca urmatoru care m-a sunat, nu l-am mai lasat sa isi termine convorbirea, si l-am intrebat numele, imi zice ala (folrin popescu – parca) si apoi zic CNP-ul !…se fasticeste putin si apoi ma intreaba ceva de mama…ii raspund, cu citirea sfintiilor care au atentat la fabrica mamei lui de produs imbecili si inchid telefonul, plin de mine, ca am inchis inainte ca ala sa se desmeticeasca!

  12. Groparu Reply

    @ ciulea: e, ma, da’ mie mi-o placut sa-l las sa discute pe omu. Ca asa il sap de enerjie si isi baga si el picioarele. Discutia adevarata o durat vreo 4 minute jumate, timp in care numa’ mi-o prezentat oferta, da’ daca o puneam pe toata pe blog iara ati fi zburat toti pe alte siteuri inainte de a citi tot, ‘r-ati ai banului de simpatici!

  13. Nea Costache Reply

    Da mai Gropare, da-mi plac baietii ca au lectia invatata si asa de frumos turuie, ca zici ca-s martorii lui Iehova! Cine stie, poate mai prind si ei cate-un fraier!

  14. mercedes games Reply

    Apropo de dat tepe oamenilor care pun botul: Asa a patit si o tipa de o cunosc: intr-o zi una din prietenele ei o contacteaza pe mess si o roaga insistent sa ii cumpere o cartela de 7 euro (Orange) si sa ii dea codul de reincarcare. Tipa (saritoare din fire) se duce repede la magazin, da banu pe cartela, intra pe mess si ii da codul de reincarcare prietenei. Dupa 1-2 minute, isi aduce aminte ca de fapt prietena ei avea telefon doar Vodafone. Apoi urmeaza semnele de intrebare. Apoi urmeaza pe mess replica: “Ti-am tras teapa!”. De fapt prietena ei era un “hacker”, care ii aflase (ghicise) parola tipei, si lua la rand lumea din lista de mess si ii ruga sa ii trimita un cod de reincarcare orange. 🙂

  15. Rasta Man Reply

    Da ma drumu la magnetofon si incepe urmarirea?
    Si dupa ce inchide la 1 min si 59 sec, varsa-ti nervii pe ala negru de langa tine, si cheama-ti echipa la consultari. Pune fortele speciale (SWAT) in alerta, selecteaza-ti si tu un 43, nu uita de B6 si B84, si fa-i zob!

  16. Ionut Reply

    Dar ala de suna ce castiga la faza asta? Doar ca-l pune pe credul pe drum? Mi se pare o prostie …. macar de cerea bani sau nu stiu! 🙂

  17. andrub Reply

    nu…deci e prea tare =)) “[…] Şi mă uit la scama mea din buric. Era de culoarea tricoului[…]”. aaaaaaaaa

  18. Stropinela Reply

    Io am patit asa pe Vodafone, da’ o altfel de tzeapa. Cica nush cum plm s-a facut o convorbire de pe numarul meu in America, ca s-o incalecat firele si plm (auzi tu, zici ca vorbeam la fix pe vremea lui Ceasca) si ca factura e de 400 de Euro. Si ca “ei” cica si-au dat seama ca e o eroare si eu trebuia acum sa ii dau lui CNP-ul si mortii ma-sii si apoi m-a pus si sa tastez un cod pe tel in timp ce vorbeam cu el, ca vezi doamne sa facem pe moment rectificarea.Io mi-am dat seama din start ca vrea sa ii incarc cartela cu 400 euro, pentru asta avand nevoie de ultimele 4 cifre din CNP,plus ca aceasta incarcare se poate face excusiv de pe telefonul posesorului de abonament. Asa ca bineinteles ca i-am dat CNP-ul gresit si l-am lasat sa abereze, ca in final sa ii zic: “Dom’le, da cum ma cheama pe mine? Ca is abonata de 5 ani la Vodafone, deci ar trebui sa stiti, mai ales daca imi vorbiti aici de factura” La celalat capat:”Aaaa… pai nu…aaa… nu stiu, pentru ca e un apel generat de centrala si nu am eu aceasta informatie”. Si mai departe cred ca va imaginati ce mi-a iesit pe gura, cu referiri specifice la toate neamurile lui vii si ne-vii :)) oricum, m-am distrat copios, abia astept sa mai sune unu din asta, ca am planuri mari sa il duc la disperare. Numai bine Gropare!

  19. EUfemisme..stîngace Reply

    =)) în sfîrșit scrii și tu ceva de Doamne-ți mulțam, ca să rîdă și mecla mea!! Bine mă că ești leneș și sictirit și i-ai dat de mîncare, da io amu-s 3-4 ani era s-o mușc cu boii ăia..că idem ca mai sus, îmi știau prenumele..2500 euroi cik primesc..era o avere că dee,eram studentă..da io ocoșă..că nu-s chiar blondă..numa o țîră șatirată..aproape brunetă 😀 m-am dus act-n BCR de unde zicea pulică să ridic banii după ce-i dau coduri de cartele pt reîncărcare..haha! mi-au sunat becele! dar cum era la început treaba cu țăparii ăștia, nu știam care-i treaba..am zis nu care cumva să ratez vreo avere.și la bcr am întrebat pe tanti ce treabă au ei cu orange și premii și minuni? și a zis „tuuu, e țeapă!! a început de curînd rahatu ăsta de țăpăraie..nu-ți dăm niciun ban!” n-am apucat să piș ochii că m-a sunat inestimabilul insistînd să mă duc să iau cartele..că pierd premiul că..zîîît!! biiiip biiip!! i-am umplut frigideru cu carne..lui și la tăt neamu! Nah!

  20. m Reply

    dupa un episod asemanator am sunat si eu la firma zeama de prostie cu aroma de portocala si nu-i intereseaza, a zis ca sa ma duc la politie. pai sa ma duc la unii mai prosti ca voi!? da, sigur o sa ma rezolve aia. o sa ma amendeze ca de ce n-am pin la telefon ca uite asa mi-l fura hotii 🙂

  21. Marius Reply

    Ba Gropare se vede ca ai postat la 12:40 AM…tu nu ai inteles nimic din sloganul de la oranje? The FUTure is bright inseamna ca futaiu-i luminos. Ce mama masii?!?

  22. Anonymous Reply

    unu azi de la orange si cik am castigat cu sms la 123 5000euro…nu l-am crezut evident…mi-a zis sa imi cumpar de la orange de 75 de euro cartele reincarcabile…chiar avea tupeu.. ca decat asa imi pot ridica premiul de la oficiul 1 bcr …mi-a dat un nr de cont si o serie de card…urmand sa imi dea tot dupa ce ii dau eu codurile…:)) sa mori alexandru teodorescu… ce nume de ghertzoi prost:))~~~~~~

Leave a Comment

Your email address will not be published.