– Gata, bărbate, de acum încolo sânii lu’ maică-ta sunt ai mei! Muhahahaaa!
– UUUUUAAAAAAAAAAAA…

Aşteptasem momentul ăsta de un an şi aproape o lună: momentul în care îl învăţăm pe Gropărelu’ să nu mai adoarmă seara cu ţâţa-n gură. Momentul reclaim the titties, cum s-ar zice.

– Asta e! Doară nu credeai că o să te bucuri de ei o viaţă-ntreagă! Eu numai ţi i-am împrumutat un pic, că ai avut nevoie de ei ca să creşti; da’ nu ţi-i pot lăsa mai mult, că mi-i trebe şi mie, deci noaptea asta EU adorm cu ei.
– UAAUAAUAUAUAAAAA… face Gropărelu’.

Un an de zile. Un an lung în care nu am avut acces la ei, că avem copil, şi el are nevoie de ei mai mult decât ai tu, aşa mi-or zis şi nievasta, şi părinţii, naşii, colegii şi şefii, ba chiar şi participanţii la trafic cu care mai socializez eu la stopuri. Degeaba am protestat şi le-am zis că nu-s de acord, că oricum nu se merită efortul meu, că nu-l va răsplăti nimeni, că la câte am scris eu pe blog despre Gropărelu’ oricum îmi face vânt pe scări cu prima ocazie, m-am lovit de un zid, nimeni nu a fost de acord.

Şi acum, la momentul în care-i recâştigam, mă luptam cu cea mai vehementă serie de proteste de la primăvara arabă încoace: Gropărelu’ scâncea, plângea, urla, zbiera, urla, răcnea, vâjâia, chiua, schelălăia, răgea, boncăluia, găsea vocale noi şi le propulsa până la lună, cutremur în Turcia, plus că cred că or fost nevoiţi să închidă Aeroportul Internaţional Cluj, ba, mai mult, Carpatair şi-au şi închis filiala de aici din cauza decibelilor ucigători, cred că şi Wizzair îi urmează-n curând (gurile rele zic că e din cauza taxelor mari, da’ nu-i ascultaţi).

În vremea asta, nievasta plângea cu sughiţuri în cealaltă cameră, ca o eroină de film indian măritată de părinţi împotriva voinţei ei cu un blogger sibian stabilit în Cluj.

După vreo patru ore de concert death metal, eroina de film indian nu mai poate şi dă buzna în cameră tocmai când Gropărelul explora nişte sunete cu vreo 5 octave mai sus decât limita urechii umane, că nu ai fi auzit nici măcar o locomotivă care deraia. La momentul ăla, eu tocmai îi zbieram la ăsta micu’:

– GATA, TERMINĂ CU PLÂNSUL!!! CE-I CU SCANDALU’ ĂSTA??? ŞI EU AM STAT UN AN ÎNTREG DE ZILE FĂRĂ ŢIŢI, ŞI NU AM PLÂNS AŞA!
– S-o crezi tu că nu ai plâns aşa, zice nievasta. Ai urlat mult mai rău.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 20 comments

  1. JEBI Reply

    Ca în multe cazuri, tindem să dorim ceea ce nu avem şi să fim nemulţumiţi de ceea ce avem deja.

  2. Eminesc Reply

    Gropare, schimba muierea. Sau nu mai fa copii. Cu ea.

    E primul si singurul caz, daca nu chiar unicul, despre care am auzit ca “unde pune ala micu gura, nu mai pune nime’ nici mina”.

    Oricum, respect! Daca mai traiesc pina esti propus la pictarea pe icoane, eu iti dau votul. Obolul, ma rog!

  3. AghiutaGol Reply

    Si chiar vrei sa te credem ca n-ai gustat deloc?
    Oricum, daca pe bietu’ Groparel il poti intarca brusc, sursa nu seaca la fel de repede, asa ca o sa ai ocazia sa te saturi daca vrei.

  4. ion ion-romanul care nu face politica Reply

    si eu care credeam ca proprietara e gropareasa;tu ai doar uzulfructul in schimbul unor beneficii ulterioare 😈 😯

  5. Ion a lu' Ion Reply

    Vrei sa ai un Groparel mai sanatos, fara multi muci etc ? Mai destept decat aialaltii desi e deja ? Sa aiba dinti buni si sa rada de aia care merg la dentist cu carii la 6 ani ? Atunci mai concesioneaza-i “jucariile” inca un an, e in interesul tau 🙂 …

  6. Groparu Reply

    @ ion ion: deci mă va da Gropărelu’ în judecată???
    @Ion a lu’ Ion: ştim, mo, încă nu l-am înţărcat, aia o fi altă postare, altă zi de luni!

  7. AghiutaGol Reply

    Care proprietate bre, nu te-ai prins ca s-a schimbat jupinu’ la mosie si ca d-acu esti un simplu arendas?
    Ti-ai trait traiu’ si ti-ai mincat malaiu’ destul, acu’ ai picat pe locul doi. Da’ cu asa jupin nu-i bai, zau!

  8. boemul Reply

    cu sânii e ca şi cu trenuleţele şi maşinuţele – sunt pentru copii dar mai mult bărbaţii se joacă cu ei 😛

  9. Boarescu / Eu Reply

    Stii ceva? Eu sunt reprezentata Groperelului in teritoriu-l (tzâtzelor) da ? Sa-ti fie clar: copilu’ se revolta cand are 20 de ani si-ti arata Paru’ (ca si ATUNCI o sa vrei tot tzatzele ravnite de el) :O!
    Acuma, daca ma gandesc bine, esti un dragutz ca le vrei tot pe cele asignate prin contract si juraminte, dar sa nu zici ca n-ai fost avertizat.
    Da-i slana cu ceapa si uita repede. Sa-ti traisca Iezishorul si mama lui devotata!
    Hai, ca esti aproape … 🙂 Mwoah! xx

  10. koyrosh Reply

    gropare, io is pe locu’ 6, ca pun si iepurele, si javra. de prunci nu mai zic. da-l incolo de vidin si hai la o bere

  11. ion ion-romanul care nu face politica Reply

    Nuuuu.Cel mult gropareasa te poate da in judecata pentru insusire de foloase necuvenite

  12. Paul Reply

    Omule,esti extraordinar !

    Săracu Gropărel,tu te gândeşti ca până la 18 poate chiar 14 ani sau mai devreme nu va mai sta fără ţâţă..

  13. Delia Reply

    Haha, m-am distrat de numa, desi plang in mine cand ma gandesc la momentul in care ta-su isi va recere drepturile conjugale si-i va face vant copilului din pat si de la tzatza. Si cum s-a terminat? Ati intarcat groparelul sau continua intarcarea ta?;)

Leave a Comment

Your email address will not be published.