Degeaba, băi, din astea numai la Cluj se pot petrece!

Din motive necunoscute, în noaptea de sâmbătă de dinainte de Rusalii, un șofer apasă prea tare pedala de accelerație, într-o zonă în care nimeni nu merge cu mai puțin de 90 km/h (două benzi pe sens, trotuare largi etc).

Pentru că nimeni, în istoria omenirii, nu a câștigat la volan un conflict deschis cu bordurile (Sieg Heil Videanu!), mașina sare într-o piruetă de balerină sovietică de la Balșoi Teatr și aterizează cu roțile-n sus.

Poză de pe citynews – cu care, după ce mi-au preluat subiectul cu bebelușul care mergea în centrul străzii, presupun că am ceva  fel de parteneriat

Șoferul se hotărăște că nu este o idee foarte bună să aștepte sosirea polițiștilor, așa că o șterge ca o radieră. Toyota!

Până acum, nimic spectaculos. Dar partea faină acum începe!

Un trecător observă sculele de pescuit răspândite pe pavaj și, ca un ardelean veritabil și într-un splendid exemplu de solidaritate de castă, le ia cu el, ca să nu le fure nimeni, și își lasă numărul de telefon lipid de parbrizul mașinii.

[…] un clujean de bună-credință, care a trecut prin zonă la scurt timp după producerea incidentului, i-a luat trusa de pescuit și a dus-o acasă, ca să nu fie furată, lăsându-și și numărul de telefon. Deși au trecut aproape 8 ore de atunci, nu a fost sunat de nimeni. ”Eu i-am văzut sculele de pescuit pe jos, le-am ridicat și le-am dus acasă, să nu le fure cineva. Sunt pescar și eu și știu cât costa…I-am lăsat numărul de telefon, dar nu m-a sunat nimeni deocamdată”, a spus bărbatul pentru Citynews.ro.

No, așa ceva…!

PS: Înainte de ridicarea clujenilor către ceruri, totuși, să nu ne amăgim – cu totul altul ar fi fost rezultatul dacă mașina ar fi avut număr de mitic! Aproape că-mi vine să cred că ardelenii ar fi incediat-o și ar fi încins un dans ritual în jurul ei, uga chaka, uga uga.

PPS: Azi am uitat rucsacul cu Angry Birds al moștenitorului gropăresc preț de o oră în Parcul Mare, în timp ce Lolly Boom era în plină desfășurare. Purcoi de lume, efectiv mega purcoi de lume, nici unul nu l-o furat, l-am găsit după o oră neatins, în locul unde rămăsese! #wespekt

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 11 comments

  1. Andor Reply

    Apropos de rucsac: prin Gheorghieni (cartier de Cluj pe unde s-o rasturnat si masina) la locul de joaca am vazut o mamica ce-o lasat un rucsac pe banca si-o plecat cu copilul la toboganele din zona.
    Apare un nene dupa vreo 10min si s-o dus de-o luat rucsacul si-o dat sa plece… Io un pic contrariat (de fapt ardelean 50%) am reactionat putin mai tarziu, timp in care deja or sarit un pensionar de pe banca de alaturi si o mamica din zona – ca de ce ia rucsacul.
    Nenea incurcat o incercat sa explice ca el e “Taticul”… Pace!
    Numai cand o vazut lumea ca vine “Mamica” razand catre ei, numai atunci l-or eliberat de sub sechestru…
    Deci, se intampla!!!!

  2. boemul Reply

    păi poate omul nu venea de pe baltă cu plată, şi pentru că prohibiţie mai era şi braconier pe deasupra.

  3. Andrei A. Reply

    La mine în scară stă de vreo săptămînă o gentuță verde. Probabil că a uitat-o cineva. Deocamdată nu a luat-o nimeni 😉

  4. alunelu Reply

    Uitat ochelari de vedere in cabina de proba la Takko in Sibiu, intors dupa juma’ de ora, ochelarii disparuti, nu erau nici la tejghea la d-na vanzatoare. Ce sa faci, ma, cu ochelarii de vedere ai cuiva? Sa zicem ca inteleg daca erau de soare, dar DE VEDERE?

  5. Eugen Reply

    Ce Angry Bird are pe el ghiozdanelul? Daca e aia neagra, zi mersi ca n-au venit genistii sa-l ia de-acolo :-))

  6. mishu Reply

    Asa se intampla. Cand esti beat si rastorni o masina te cam grabesti sa dispari inainte sa vina polisu’ 😉

  7. Marian S Reply

    Ie niste chestii de spus:
    1. Iar te iei de mitici. Bineeee… n-am acum nici o idee, dar mai vedem noi.
    2. Acum doar un aperitiv: Ardelean sa circule cu 90 km/ora??? Fugi de-aici, ala nu era de-al vostru, de-aia nu raspunde la mesaj.
    3. Asa cum a zis cineva mai sus: bine ca n-a sunat cineva la 112. Veneau genistii, luau rucsacul cu robotul si il faceau sa explodeze, de plangea Groparelul o luna, pe baza de criza de nervi. Sa nu mai faci de-astea, da? :mrgreen:

  8. Dan Boss Reply

    Nu-i intotdeauna asa. In cabina la Hervis a uitat fetita de 5 ani jucaria preferata (iepuras). Ne-am intors dupa aproximativ 10 minute. Jucaria lipsea, nici o vanzatoare nu stia nimic. Am revenit a doua zi sa mai intrebam vanzatoarele, dar tot nu stiau nimic. Evident ca a fost jale mare de tot, era primita cadou de la ceva mos. Printre sughituri de plans, intrebari de genul: Cum doarme iepurasul fara ea, cum doarme ea fara iepuras? Am gasit cu greu sa cumparam altul la fel, evident ca si-a dat seama ca nu este acelasi si de atunci are dubii de existenta mosilor.

  9. MNX Reply

    Mare atentie la engribårdurile alea. Sa nu le uiti pe langa vreun ”obiectiv” si sa ti-l explodeze baietii, de antrenament asa. Cred ca va fi greu de explicat la ala mic de ce i-au aruncat in aer tartinele 🙂

  10. Un_Mitic_iubitor_die_ardieleni Reply

    Io unu’ nu vreu sa ma gandiesc ce s’ar fi’ntamplaaat daca evenimentu’ s’ar fi petrecuut in Miticie…in cate milisecunde or fi disparuut scuulele? No, ase…

Leave a Comment

Your email address will not be published.