Ziua in care Zâna Măseluţă a cam luat-o în dinţi

La un moment dat, îl văd pe celebrul meu naş Greuceanu că intră online! Pe Yahoo Messenger! Ca-n 2001!

Greuceanu nu intră pe Messenger decât în două scopuri: 1. Să-i spun un banc, să nu-i fac negre zilele; 2. Să-i spun două bancuri.
Greuceanu: Zi mă! Zi!
Io:

Mă scoală nevastă-mea într-o noapte:
– Scoală, mă!
– Ce-i, tu muiere?
– E cineva în cameră la copil!
– Ce?
– Nu ştiu! Ia-ţi bota de baseball şi mergi şi vezi!
Îmi iau bota de baseball, deschid uşor uşa de la camera copilului… şi jbeng! Îi trag una unei arătări de 2 metri care se aplecase peste patul pruncului… Aprind repede lumina:
– Cine eşti?
– Hâna Măhehută!

– Haha! zice Greuceanu. E fain, dar nici pe departe la fel de fain cu ce am păţit io cu dintele lu’ aia mică!
– Sunt tot o ureche uriaşă! i-am zis.

Şi mi-o zis.

Deci îi cade al doilea dinte lu’ aia mică a lui. Pentru referinţă: dintele de jos, din centru; îl ştiţi. Mere Greuceanu să-şi ia fata de la socru’, de la bunicu’…
– Să ştii, tăticule, îi zice bunicu’ ca din cartea de poveşti, că i-o căzut fetii un dinţisor la grădi’…. iote-l!

Şi scoate o cutiuţă de la inelul lui de logodnă din 1410 î.e.n., şi-l deschide ca pe un safir de la zei…
– Hahaaa! zice Greuceanu, uite ce fată mare are tati! Şi cum deja îi cresc dinţişorii corecţi, şi azi mâine îi vin peţitorii! Hai să merem acasă, să punem dinţişorul pentru Zâna Măseluţă, scumpa lu’ tata…

Doamna Greuceanu lucra de noapte, deci era fix numai Greuceanu cu fetele acasă. Ajung ei acasă la ei, unde:
– Uite, scumpa lu’ tata! Ca data trecuta… pun dinţişoru’ în geam, să vie Zâna Măseluţă să-l ia, să-l puie pe cer…
– Pune-l tati, mai încolo, să nu cadă pe jos, că ultimul l-am căutat 40 minute cu bricheta pe covor…
– Aia o fost un accident, zice Greuceanu.
– Nunu! Io îl pun într-un păhăruţ, să nu se piardă! zice aia mică.
– Pune-l! E OK, zice Greuceanu.

După ce pune dinţişorul în păhăruţ, Greuceanu pune şi fetele la culcare… apoi aşteaptă să-i vină un angajat cu raportul, că aveau o lucrare pe undeva; că v-am mai zis că e regele pavajelor.

Pe la vreo 11 seara, apare şi angajatul… mno, obosit şi stresat că, după o zi de lucru în tura de după-masă, trebuia să mai dea şi raportul de predare…
– Hai înăuntru, numa’ să nu faci zgomot, zice Greuceanu, că tocmai ce-am pus fetele la somn.
– E OK, zice angajatul.
– Bei un whisky?
– Da, zice angajatul. Ai gheaţă?
– Am. Ia-ţi paharul ăla de pe pervaz, îţi aduc acum gheaţă şi whiskey; şi-apăi îmi povesteşti cum a decurs predarea.

Ce s-o mai lungim? Mai are rost s-o mai lungim? Chiar credeţi că are rost s-o mai lungim? N-o mai lungim:

Greuceanu: săpt asta nu mă mai duc la grădiniţă decât până în faţă, nu mai cobor din maşină… n-aş suporta să mă întrebe educatoarea: “Da’ de chiar i-a băut domnul acela dinţişorul fetei? De chiar l-a băut?!”

5 lovituri, dă-i și tu!