Vreau sa ma fac parlamentar

M-am tot gândit şi cred că asta e singura mea şansă.

Dacă aş fi parlamentar, aş avea şi eu un Hyunday mai acătării, cu şofer.

Din indemnizaţia de parlamentar aş putea merge în Deltă de mai multe ori pe an – şi cel mai fain e că mi-aş deconta chetuielile la Fundaţia de Prietenie Româno-Cehă, al cărei membru aş fi.

Mi-aş vota singur pensia.

Aş lucra maxim 2 zile pe săptămână. Maxim, am zis!

Aş putea zgâria cu cheia o maşină de poliţist parcată neregulamentar, şi m-ar durea la banană – aş avea imunitate.

Mi-aş putea şterge pantofii de perdelele de la Sofitel, la conferinţe ale Bisericii Ortodoxe.

Mi-aş angaja vreo trei prekini pescari în biroul meu de parlamentar, şi toată ziua am fi numai în coniace şi monturi de răpitor.

Mi-aş face o ţintă de darţ cu moaca lu’ Ponta. Aş pune pe perete o poză de-a lui Crin cu mustaţa lui Hitler. Aş sponsoriza site-uri anti-Băsescu şi jocuri în flash cu Boc.

M-aş sui în cursa Tarom Bucureşti-Beijing şi aş deturna-o până la Cluj, să coboare dom’ parlamentar.

Aş merge la doamna Gabriela Vrânceanu Pandele în emisiune şi aş face pe măgarul până şi-ar pierde minţile, apoi i-aş striga, în direct: doamna Pandele, sunteţi foarte sexy când vă înfuriaţi şi vă curge saliva în colţul gurii! Vedeţi că aveţi ruj pe dinţi.

Aş râgâi, sonor, în Parlament, şi când la tribună se suie Voiculescu aş striga în gura mare “Piiisuuuu… piiiissssssiiii!”

Dar cel mai mare beneficiu ar fi că nu există nici cel mai mic risc să fac paraziţi pe creier. Nici eu, nici colegii mei parlamentari.

33 lovituri, dă-i și tu!