Uraganul de Braila, deci – nunta

Deeeeeci:

Ca sa nu mai ramaie repetent si anu’ asta, d-ra T. (care la orele la care scriu de fapt e-o doamna) i-a promis ca il aduce pe dl. Crivat in fata altarului.

Dl. Crivat a acceptat foarte fericit, deoarece stia din surse sigure ca indiferent cate magazine de bijuterii ar mai fi cautat, asa bijuterie de fata nu mai gasea, parol.

Boooooon!

“Am inceput ca doua adieri separate; ulterior, ne-am hotarat sa mergem impreuna pe aripile aceluiasi vant” – asta era textul pe care l-am fătat special pentru nunta lor.

Invitati de oroare:

– famelia Ciutacu – nuni – primul contact cu ei a fost intrebarea “auzi, cat se pune la voi la nunta in prov… aaa, Ardeal?”, intrebare pusa in timp ce se rontaiau amandoi de supt unghii;
– ilustrul JEG, din motive geometrice disparut din blogosfera, parerea mea e ca vrea sa reapara ca Zamolxis si sa vaza cate femei il insotesc cand va disparea din nou in pestera;
– spectaculosul cuplu alexis-design cu ideile sale locale, despre margelele carora voi scrie un pic mai jos (sub birou, adica)
Bobby Voicu, fara Pamela;
– Adreian, da’ nu Nastase, ci ala de la Filosofie punct ro, de fapt ar fi trebuit sa fie filosofiesunt.eu.
– Groparu’. Si personalitatile multiple din dotare.

Cand Groparele i-a atras atentia miresei ca mirele nu are cum bea sampanie din pantofii ei cu gaurele, d-ra T. s-a suparat si si-a uitat buletinul acasa, finca probabil uitase ca trebuie sa se marite cu dl. Crivat, ca sa nu ramaie repetent sh anul acesta.

Cineva (EU) a trebuit sa se fugutzeasca dupa el, si era sa-mi rup de patru ori gâtzii, plus sa pic peste o gaşcă de raţe bine mersi, finca uitai sa va zic că la Cluj, mai nou, ceremoniile de înmor… ăăă, nuntă se petrece in aer liber, în parc, lângă băltoaca aia de-i zice Chios. De ce era să-şi rupă Groparu gâţii, vă veţi întreba? Pentru ca ploua, dar d-ra T., asemeni Anei lui Manole, nu s-a dat batută, ci dimpotrivă, a ignorat ploaia, a incălecat pe Crivăţ şi când a răcnit odată “DA!!!!” la intrebarea fatidica, pun pariu ca până şi condorii din Anzi s-au ridicat, sparieţi, in aer.

La nunta – clar, toata lumea se smiorcăia in sosete de la ploaie.

Prima amintire de la nunta propriu zisă: alexis design si-a rupt o păreche de margele foarte ieftine, pe care, daca-mi amintesc, le-a lipit intr-un final cu scuipat; a doua amintire: idei locale a papat tot pestele, asa cum sade bine olteanului; a treia amintire: finca stia ca o sa scriu urat de ei, alexis design a incercat sa imi faca ceva cu o lumanare, dar finca in locul acela scria “exit only”, nu a reusit decat sa ma păteze pe costumul meu de mers la biserica cu ceară de lumânare.

Papa (nu asta Bonifaciu) o fost demential, vreau sa zic. Atata numa ca chelnerii or fo atata de amabili ca mi-o dat greaţa. Pe bune.

La un momentdat ne-am apucat, io si vecinu de la masa, sa ne uitam fix, cu privire de Hannibal Lecter, la sefu’ de sala; omu o venit si ne-o intrebat de vreo patru ori daca dorim ceva, i-am raspuns, de gheatza, ca nu, pana cand o cedat psihic si s-o tirat din sala.

S-o furat mireasa. Sh mi-o placut chestia ca rapitorii or cerut numa’ ceva beutura, sh ca nănaşu ala mai ciudac sa îl umple pe mire de frişcă, adecă să îl facă ovrei cu frişcă, cu bucle, plete şi – sper io – cu puterile paranormale de a produce bani inclusiv din vânzare de ingheţată şi evantaie la Poli Norzi.

Ciutacu o fost prea ocupat ca sa discute cu Groparu, şi in unicul moment cand am fi putut sa complotam cum sa il detronam pe Base’ si sa il punem pe Hagi in locu’ lui, serviciile secrete ne-au zadarnicit intreprinderea, ca il faceam pe Basescu faimos ca Kennedy! (Oh my God! You killed Ken-nedy!!! You bastards!!!)

Era p-acolo unu in camasa rosie care tot dansa, atata m-o enervat ca am vrut sa il prind in baie sh sa il caftesc, da’ am aflat dupa aia ca e baiat bun, are si sait, si mai ales cand mi-o tras o privire de alcoolic din oglinda m-am muiat tot.

Nu pot sa pun poze cu mirii finca dupa aia apar pe sentimente.ro la sectiunea “cuplu caut cuplu”, si io prefer sa ii las sa se iubeasca intre ei, c-asa o randuit Dumnezeu lumea, ca femeia sa se uneasca cu barbatul si sa fie amandoi un singur trup, si sa-l asculte, sa nu-l supere, sa-i spele, sa-i gateasca si sa-l iubeasca si sa-l descalte si sa-l urce in pat cand el vine in 4 labe acasa.

Nu stiu ce or facut mirii in noaptea aia, da’ din moment ce nu mi-or dat bip insamna ca s-or descurcat.

Sh, ba Andrei, ai mei parinti (inclusiv maica-mea, care de fapt e-o doamna!) m-or pus sa jur ca va urez si din partea lor Casa de Piatra, si io uite, n-am uitat, c-asa o zis mama, sa nu uiti, Darie, asa mi-o zis cand mi-or pus altii botnitza ca sa nu mai beu!

8 lovituri, dă-i și tu!