Trei situatii fara scapare

tanti-de-pe-tir.jpg

                                                                Motto: “Tu râzi singur la propriile tale bancuri?” “Normal, sunt singurul care le-nţelege!!!”

 

1.1 Preludiu: Ai o prietena din copilarie la care tii. Mult. Prietena ta din copilarie s-a ingrasat. Mai mult chiar decat tii tu la ea. A devenit o balena ucigasa, o vache qui rit, o Casa Poporului, un mini-tanc rusesc, un avion Hercules, o sala de conferintze, o megaboxa de concert Rolling Stones, o radiografie a spagii din Romania, o centrala de termoficare, opt butoaie cu iaurt, o padure amazoniana, asteroidul din Armageddon, patru flote de submarine nucleare care vor sa bombardeze Iranul, o moara de vânturi, afumaturia de la fabrica de mezeluri din Salonta, o herghelie de iguanodoni, cat o pupatura de la bunica si cat de mult ti-ai iubi tu tzara, daca tzara ta ar fi curata ca Irlanda si plina de chinezoaice mici si sexy si lesbiene si gospodine si dragastoase si dornice de a incerca lucruri noi cu tine, stapanul lor alb.

1.2 Copulatie: Te intreaba “Nu ti se pare ca m-am ingrasat?”

1.3 Penis Captivus: Tu tii post cu sfintenie. In post nu ai voie sa minti. Ce ii raspunzi?

2.1. Preludiu: Stai la ocazie. E seara tarziu, e toamna si e frig si tu esti in tricou, la 300 km de casa, nu stii pe nimeni in orasul de unde faci ocazia, nu ai nici bani mai multi decat deloc si telefonul ti s-a descarcat. I se face mila de tine unui sofer de tir care te ia cu el. Ca sa-i faci pe plac, incerci sa-l distrezi; asa ca incepeti o discutie in care te lauzi cat de cocos esti tu, cate gajici ai avut in viata ta, si iti faci si un titlu de glorie laudandu-te ca nu ai iertat nimic, oricat ar fi fost ea de stirba, ciunga, oloaga, pensionara, schioapa, cocosata, larga sau stramta, minora sau bunica prietenei tale – ba ca te-ai si dedat la carnitza de vanzare de pe Calea Turzii. Pe drum, nenea mega-amuzat mai opreste si mai ia la ocazie o tanti care ar putea sa-ti fie tie mama, dar e stirba, schioapa, cocosata, ciunga, oloaga. Si nu se prea omoara dupa interactiuni intime cu apa. Si se si scarpina cu furie printre buci.

2.2 Copulatie: Soferul iti ordona sa te joci cu domnisoara de-a animalul cu doua spinari chiar acolo, in spatele lui, ca doara asa te-ai laudat, ca tu faci asta non-stop. Si daca nu il asculti te da afara din TIR intr-un camp unde e intuneric ca in chilotii unei negrese si masinile merg cu 120km/h si tu nu ai pix sa iti faci un carton cu destinatia.

2.3 Penis Captivus: Esti virgin si iti si iubesti prietena si ai si principii morale din cauza carora nu vei intra niciodata in politica, desi nenea iti ofera prezervative cu generozitate. Cum te scoti?

3.1 Preludiu: Ai 200 vizitatori pe zi care sunt convinsi ca blogul asta e 100% despre tine si despre ce ai patit tu.

3.2 Copulatie: Poate ca nici una din situatiile de mai sus nu ti s-au intamplat, dar colegii si cunoscutii se uita la tine de parca asa a si fost.

3.3 Penis Captivus: E vreo sansa sa le explici ca punctul 1 nu se refera la nici una din prietenele si amicele tale? (desi ele se simt dintr-o data subiectul tau de blog si se uita toate la tine câş si isi verifica cercurile de sub burta)

Poti spera ca prietenii si cunoscutii tai isi vor da seama ca  punctul 2 nu ti s-a intamplat niciodata, nici macar in imaginatie? (deşi se uită la tine ca grecii la Platon, filosoful revelat, pentru ca ai avut o intalnire de gradul 0 cu o intelectuala din industria sexului)

O lovitură, dă-i și tu!