Şi, ai fost prins vreodată în timp ce făceai sex?

Păţania asta nu o păţit-o Groparu (eu am început să fac sex relativ târziu, numai anul trecut), ci un prieten. Aşadar:

Eram prin liceu; şi prietenul meu avea o drăguţă într-un sat de pe lângă Sibiu. Dacă ar fi să dau nume, aş spune Şeica Mare; dar nu o fac, ca un gentleman ce sunt.

Aşadar, la vârsta la care orice adolescent este nimic altceva decât un hipodrom hormonal, prietenul meu şi iubita inimii sale se întâlneau numai ei ştiau cum, el cu naveta de la Sibiu în miez de noapte atunci când nu era weekend sau vacanţă, ea fugită de acasă, şi-şi jurau jurăminte eterne sub clar de lună. Dacă o făceau înainte sau după sex – asta nu vă pot spune, că nu am fost de faţă.

La vârsta aceea, sexul este ceva sublim; mai ales dacă şi găseşti o locaţie corespunzătoare. Ceea ce, la vârsta aceea, se petrecea foarte rar.

Şi, într-o frumoasă noapte de vară, cei doi, cu hormonii tropăind, se hotărăsc să se cunoască din nou cât se poate de biblic în cel mai romantic, bucolic şi plin de ţânţari loc cu putinţă: în fânul din şura casei ei.

Zis şi făcut: fata intră tiptil în casă şi fură o pătură, pe care o aduce în vârful picioarelor în şură; potriveşte scara, apoi amândoi suie sus; şi încep hâţa-hâţa prin (blogul lui) otavă.

Ca o uniune consimţită dintre doi adulţi ce este el, sexul ce a urmat a fost sălbatic. Până când cineva, care după mormăituri părea a fi nimeni altul decât tatăl fetii, a dat uşa de perete, în puterea nopţii, şi cei doi au îngheţat.

Apoi acel cineva a aprins lumina în şură. E gata, şi-au zis cei doi, care după ce s-au uitat în jur în zadar după o cale de scăpare, şi-au zis: măcar să fie rapid şi nedureros.

A urmat o sprijinire de scară. Adio, lume crudă!

Dar pasul greu nu s-a oprit, ci s-a tot dus către grădina din spatele gospodăriei ardeleneşti. De unde cei doi, cu simţurile ascuţite ca un bisturiu şi cu inima bătînd violent în tâmple, au auzit un şuşuit extrem de familiar.
– Şi-apăi bă… cum v-o prins, bă? Doară voi eraţi sus, în şopru, şi el era jos!
– Apăi cum să nu ne prindă! zice prietenul. Că în timp ce taică-so făcea pişu şi noi număram, de frică, fiecare strop care uda pătrunjelul, numai ce auzim cum bubuie în noapte: prrrrrţ! prrrţrrţpprrrrţ!!! prrrţţţ!!! prrrrrţţţ! Ca la un bombardament NATO… şi n-am mai rezistat de la tensiune, am izbucnit în râs de s-o auzit până-n Şeica Mică…

În fine: spune-mi o poveste similară şi tura asta poţi câştiga tu premiul special din partea Durex. Premiul pe postarea anterioară merge la comentariul lui Sondy.

Şi, aşa cum vă spuneam despre concursul #LoveVille2014, dacă vă loveşte inspiraţia, creaţi conţinut pentru Instagram, Twitter, Facebook, blog şi nu uitaţi să folosiţi hashtagurile #LoveVille 2014, #Durex, #Prezervative, #Cel mai iubaret oras pentru a face Clujul cel mai iubăreţ oraş în competiţia Durex. Do it for Cluj! Pentru că iată cum arată clasamentul la ora actuală:
loveville 2

PS: Fireşte, clujenii preferă să facă sex decât să câştige concursuri despre lăudat cu făcutul de sex.

 

7 lovituri, dă-i și tu!