Păţania asta nu o păţit-o Groparu (eu am început să fac sex relativ târziu, numai anul trecut), ci un prieten. Aşadar:

Eram prin liceu; şi prietenul meu avea o drăguţă într-un sat de pe lângă Sibiu. Dacă ar fi să dau nume, aş spune Şeica Mare; dar nu o fac, ca un gentleman ce sunt.

Aşadar, la vârsta la care orice adolescent este nimic altceva decât un hipodrom hormonal, prietenul meu şi iubita inimii sale se întâlneau numai ei ştiau cum, el cu naveta de la Sibiu în miez de noapte atunci când nu era weekend sau vacanţă, ea fugită de acasă, şi-şi jurau jurăminte eterne sub clar de lună. Dacă o făceau înainte sau după sex – asta nu vă pot spune, că nu am fost de faţă.

La vârsta aceea, sexul este ceva sublim; mai ales dacă şi găseşti o locaţie corespunzătoare. Ceea ce, la vârsta aceea, se petrecea foarte rar.

Şi, într-o frumoasă noapte de vară, cei doi, cu hormonii tropăind, se hotărăsc să se cunoască din nou cât se poate de biblic în cel mai romantic, bucolic şi plin de ţânţari loc cu putinţă: în fânul din şura casei ei.

Zis şi făcut: fata intră tiptil în casă şi fură o pătură, pe care o aduce în vârful picioarelor în şură; potriveşte scara, apoi amândoi suie sus; şi încep hâţa-hâţa prin (blogul lui) otavă.

Ca o uniune consimţită dintre doi adulţi ce este el, sexul ce a urmat a fost sălbatic. Până când cineva, care după mormăituri părea a fi nimeni altul decât tatăl fetii, a dat uşa de perete, în puterea nopţii, şi cei doi au îngheţat.

Apoi acel cineva a aprins lumina în şură. E gata, şi-au zis cei doi, care după ce s-au uitat în jur în zadar după o cale de scăpare, şi-au zis: măcar să fie rapid şi nedureros.

A urmat o sprijinire de scară. Adio, lume crudă!

Dar pasul greu nu s-a oprit, ci s-a tot dus către grădina din spatele gospodăriei ardeleneşti. De unde cei doi, cu simţurile ascuţite ca un bisturiu şi cu inima bătînd violent în tâmple, au auzit un şuşuit extrem de familiar.
– Şi-apăi bă… cum v-o prins, bă? Doară voi eraţi sus, în şopru, şi el era jos!
– Apăi cum să nu ne prindă! zice prietenul. Că în timp ce taică-so făcea pişu şi noi număram, de frică, fiecare strop care uda pătrunjelul, numai ce auzim cum bubuie în noapte: prrrrrţ! prrrţrrţpprrrrţ!!! prrrţţţ!!! prrrrrţţţ! Ca la un bombardament NATO… şi n-am mai rezistat de la tensiune, am izbucnit în râs de s-o auzit până-n Şeica Mică…

În fine: spune-mi o poveste similară şi tura asta poţi câştiga tu premiul special din partea Durex. Premiul pe postarea anterioară merge la comentariul lui Sondy.

Şi, aşa cum vă spuneam despre concursul #LoveVille2014, dacă vă loveşte inspiraţia, creaţi conţinut pentru Instagram, Twitter, Facebook, blog şi nu uitaţi să folosiţi hashtagurile #LoveVille 2014, #Durex, #Prezervative, #Cel mai iubaret oras pentru a face Clujul cel mai iubăreţ oraş în competiţia Durex. Do it for Cluj! Pentru că iată cum arată clasamentul la ora actuală:
loveville 2

PS: Fireşte, clujenii preferă să facă sex decât să câştige concursuri despre lăudat cu făcutul de sex.

 

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 7 comments

  1. Stan Patitu' Reply

    No, io am patit-o asemenea, da’ si mai si !
    In Salaj, tot in sura casei fetei, si tot cu tat’ su.
    Numa’, ca io fata ne-ab bagat su’ fan, sa nu ne vada.
    Si o urcat tat’ so, da nu singur, ci cu vecina !
    Si hop, si dai, si hop si dai, vreun ceas-doua, pan’ au terminat-o si au plecat . . .
    Apoi inshet am iesit di sub fan si am mai continuat si noi, pana’n zori.
    Apoi, pest’ o saptamana bine, mi vine-n fata tatal fetei.
    – Bai, stiu, ca tu umblii cu fata me, sa nu te prind, ca-i faci orece, ca te rup !
    – Apai, daca mata ma rupi, poate, da sotul vecinei, daca te rupe bucatele-bucatele si te si manca !
    . . .
    S-a blocat, a stat, a stat, a stat . . . apoi zice:
    – No, flacaule, vad ca esti barbat, crescut mai bine de cum credeam. Hai sa ingropam problema cu o bere, in carciuma, sa nu ramanem cu gura uscata niciunu’ !

  2. Marian S Reply

    Bula, adolescent, e la Alinuta, sa-si faca lectiile.
    Se retrag ei intr-o camera… la un moment dat i se pare tatalui Alinutei ca se aud niste zgomote mai ciudate din acea camera. Se repede, da usa de perete si…
    – Bai, ce faceti voi aici???
    Bula, prins asupra faptului, prinde curaj:
    – Pai nu se vede? Ne-o tragem si noi! 😳
    Tatal Alinutei rasufla usurat:
    – A, nu-i nimic, bine ca nu va drogati. :mrgreen:

  3. Marian S Reply

    Dupa cum ziceam si pe saitu` celalaltu`, pe mine nu m-a prins nimeni, desi s-au mai uitat citiva la ceea ce faceam. Ce, eram prost sa stau??? 😆

  4. Marian S Reply

    Buey, mereu uit cate ceva: e clar ca nu particip la concurs, unde ati mai vazut voi mitic sa contribuie la premiile ardelenilor, ai? Desi, daca vrea vreo ardeleanca sa ma faca sa ma razgandesc… 🙄

  5. boierul barba Reply

    Bre Mariane S, uite asa ca sa ma incontrez cu matale , eu sunt un mitic bucovinean care contribuie la premiile ardelenilor si cedez premiul meu , lu matale , numai asa sa te ‘naravez.
    Ramane asadar daca nu ai gasit inca , sa cauti o ardeleanca sa te razgandesi cum ziceai adineaori , dar asta musai ca nu poti sa tii valuta in casa ca se devalorizeaza , sau trebuie sa o dai cu talc , si asta nu se face la casele mari.
    Deci domnule draga , te rog sa nu te superi accepta-l, ca eu desi mai fumez ocazional , oficial m-am lasat de fumat iar tabachera am aruncat-o deoarece sanatatea nu-mi mai permite miscari bruste si dezordonate.
    Si inca ceva … Groparul Nemernic stie asta si te rog dupa anduranta de 72 de ore da-i un feedback. Sanatate.

Leave a Comment

Your email address will not be published.